очаг поражения головного мозга

В нашем магазине ты можешь приобрести:

1.    - Беруши всех расцветок и размеров с разной степенью приглушённости. Подходит для любого типа ух, кроме слоновьих.

2.    - Универсальный поли-возрастной памперс вместимостью до 15 литров и пробегом до одного месяца.

3.    - Комбикормовой кормильный комбайн. Заправляется один раз в неделю 2-мя килограммами крупы и 4-мя литрами молока. Каждые 3 часа готовит и посылает в отверстие выдачи бутылочку смеси, сопровождая её характерным звуковым сигналом.

4.    - Кроватка-трансформер. Лёгким движением руки кроватка может превращаться в прогулочную коляску лежального или сидалещного типа, в столик для кормления, раскладушку, кресло-качалку, двух- или трёх-колёсный велосипед или велотренажёр.

5.    - Бегунки на гусеничной тяге. Обладают высокой проходимостью и подходят для прогулок на свежем воздухе в условиях бездорожья, в районах крайнего севера, в тундре и в болотистой местности.

6.    - Говорящая голова. Крепится к изголовью кроватки, рассказывает вымыслы и моргает 9-ти дюймовым ретрансляционным глазом в такт. Имеет USB-разъём и возможность читать SD и MS накопители. Поддержка форматов MP3, Mpeg4 и DIVx.

Следите за нашими новыми поступлениями!   

Побывал в одном известном торгово-развлекательно-поедательном центре. Имел любопытство и рукоблудие воспользоваться сенсорным информационным табло. Хотел своими кончиками пальцев пощупать потенциал высокотехнологического роста страны.

Но на все мои попытки поискать информацию, узнать новости, в общем, получить хоть какие-нибудь сведения, полутораметровый дисплей сообщал мне одно и то же:

Смирившись с тем, что я никакой, пошёл дальше. Осваивать торговые мощности.

И наткнулся на замечательный образец нашей косметологической продукции:

Я думаю, но какие никакие мозги должны были присутствовать в черепных коробках отечественных маркетологов, столь буквально забрендировавших наименование основного ингредиента.

Меня, как яйценосца, очень покоробила низкая отпускная цена на репродуктивные способности.      

Зная, как наши футболисты прогуливаются по полю и едят чипсы, меня совсем не удивила новость про то, что сборная России стала чемпионом Ебропы по пляжному футболу.

Предлагаю следующее:

- игры чемпионата Ебропы-2012, который, как известно, должен пройти на Украине, перенести на пляжи Казантипа и Алупки;

- чемпионат мира 2018 года провести в Адлере (там отличный городской пляж, я знаю).

Сэкономленные миллионы баксов на не строительстве никому ненужных стадионов-многотысячников в различных сарансках, предлагаю поделить между мной (как автором идеи) и Михаилом Прохоровым (в случае, если тот станет президентом).

для всех тех, кто научился читать, но не научился попадать струёй в писуар, посвящается...

( Collapse )

Паханы Джузеппе и Карло забили стрелку в бане. Грея старые жопы и попивая бургундское, Джу, глядя на дряхлые члены, задумчиво произнёс:
- Мы уже не те, Карло. Нам нужен наследник!
- Да где я его возьму, рожу что ли?
- А ты сотругай!
- Так струганок уже не фурычет!
- Я тебе в буквальном смысле слова. Вон видишь, полено валяется…
- Чтоб потом вся братва на районе говорила, что эти старые гомосеки такие тупые, что их сынишка вообще весь деревянный?
- Мало тебя дураком обзывали? Строгай! Как будет готов, чтобы не замели ювеналы, надо сразу его в школу отправить…
- А как назовём то его? Сашка Деревяшка? Или Буратино?
- Какое Тино? Это же забайкальский дуб! Пусть будет просто - Бурят

Дыша морозным утром и свежим луковым перегаром, Бурят впервые вышел на мостовую. Под мышкой он нёс муляж азбуки, в которой был спрятан парабеллум.
Проходя мимо театра-шапито он услышал телораздирающие крики и решил зайти на огонёк. На огоньке Малява, Перо и пёс Ахтышмон поджаривали частного пердпринимателя Колбасова.
- Дарова, пасаны! Чо беспределим?
- Да эта падла бородатая общак замылил! Пытаем где заныкал…
- Сознался?
- А кто ты такой, дурилка целлюлозная, чтобы мы тебе кололись?! – возмутился Перо, художественный руководитель театра.
Бурят ненавязчиво достал из кармана банку древесной морилки и плеснул недовольному в морду лица.
- Да так бы сразу и сказал! Бородач говорит, что отлил из золота общака большой золотой болт и спрятал его на поле чудес в черепашьем панцире! – примирительно созналась Малява, поправляя голубой локон и сбившиеся на талии лосины.
- Отлично! Кстати, я вас теперь буду крышивать. С вас 5 золотых за текущий квартал.

В подземном переходе у метро попрошайничали хромая лиса и слепой кот.
- Эй, Матроскин! – окликнул его Бурят – Ты на кого работаешь?
- Я ни на кого не работаю, я сам себе кот.
- Значит, будешь работать на меня. Для начала отведи меня на поле чудес.
- К Якубовичу?
- К Абрамовичу!

Оставив кота и лису доедать черепаховый суп, Бурят, с золотым болтом наперевес, отправился в «ДуремарБанк». Там он взял кредит под залог болта.
На вырученные средства он сделал ребрендинг театра Малявы и назвал его в честь их любви «Ласкала».
Кроме того, он купил 100 тысяч новых курток пахану Карло и он основал сеть магазинов для заключённых «Sel».
Такой вот счастливый хэппи-енд.

Девчонки, скажите, чем вы больше любите: глазами, ушами или носом?

Можно, конечно, написать, что руками, ногами или ногтями, но ведь это точно не ваш метод, правда?

Ну, по чесноку, что лучше? Чтобы мужик выглядел как Марчелло Мастрояни, но не мог связать двух слов и имел амбре Шрека?
Или, чтобы мог любую заболтать, но только на расстоянии и с подветренной стороны?
Или, чтобы для глубокого общения не требовался насморк или марлевая повязка?

Тогда поговорим о главном. О запахах.
( Collapse )

Надеюсь, вы помните, что некоторое время назад в нашей стране управдом был другом человека. Потом та страна скоропостижно прекратила свое существование, и у человека друзей почти совсем не осталось. В условиях же современной России у человека снова появился друг. Звать его ТСЖ (товарищество собственников жилья). Парень в общем-то неплохой, самостоятельный, гражданское общество опять же укрепляет. Однако, есть у него один недостаток - вороват.

Из регионов, например, приходят огорчительные новости.( Collapse )

Есть вещи страшнее пули и могут настигнуть и в спокойное время. Это фото с сегодняшнего Майдана:


( Collapse )

«Сметное дело» активно набирает обороты. Все СМИ пестрят заголовками, связанными с деятельностью Евгения Ермолаева на посту главы Федерального центра ценообразования в строительстве. Несмотря на то что вопросы к ФЦЦС имелись еще в 2010 году, реально проблемой занялись лишь сейчас – после проверки Счетной палаты. Результаты шокировали всех: стоимость государственных строек завышена на 25–40 %, а потери исчисляются миллиардами рублей.
( Collapse )

Недавно опять встретился со старым знакомым - водителем маршрутки. Не видел его с лета, тогда я как раз про него пост написал «30 рублей или жизнь?«. Первый раз увидел его без колёс, сразу же и поинтересовался: где ты? как? кем работаешь?
( Collapse )

Когда я был в Тбилиси, то меня больше всего поразили здания полиции. По своему креативному дизайну они напомнили мне работы Сальвадора Дали. Нет, я не призываю к тому, чтобы делать наши РОВД архитектурной изюминкой города, всё-таки назначение этих зданий в другом. Однако современность, чистоту и красоту ещё никто не отменял. В конце концов, для тех кто каждый день рискует жизнью, государство обязано обеспечить лучшие условия работы.

Вот таким обновленным предстало передо мной РОВД района Южное Медведково. Капитальный ремонт тут делали поэтапно, не прекращая работы подразделения.



( Collapse )

Мне кажется, что история развивается по спирали. Помните, как в советское время в столицу ездили за вкусной едой? Так вот сейчас всё происходит заново, но только помимо жителей страны, златоглавая стала всё больше манить иностранных туристов.



( Collapse )

Не буду придираться к очевидным ляпам и несуразицам, их там больше, чем зэка на лесоповале сталинской эпохи.

Начиная с надписей на английском языке, типа EXIT или FIRE. Или то, что начало марта, а тепло как в мае, снега нет от слова совсем. При этом половина военных ходят в шапках/папхах, а половина в фуражках, хотя у всех должна быть одинаковая форма одежды.

Или ускоренный процесс расправы с Берией. Если в остальном создатели картины пытались соблюсти кое-какую хронологию, то тут полный экспромт.

Ну да, ладно. Это же художественный фильм, чего придираться? К тому же, заявленный как комедия.
( Collapse )

Так получается, что всегда находится тот, кто продаст Родину за бочку варенья и корзину печенья. Не зря же сейчас в конституцию страны закладывают такие штуки, как например, запрет на иностранное гражданство для депутатов и прочих высоко-поставленных чиновников.

Чтобы не было соблазна сгонять за печенками в тот же Лондон, ага.

( Collapse )