Category: 18+

Как зарабатывали лайки в древнем мире (18+)

photo_2018-02-06_17-11-02.jpg

В стародавние времена, когда ещё даже не было Живого Журнала, блогерам фотографам художникам тоже хотелось прославиться. Но как это сделать, если ни интернета, ни фотоаппарата под рукой нет? Правильно, нужно малевать из того, что есть под руками.
Collapse )
promo shchukin-vlad.ru june 10, 2013 15:00 773
Buy for 10 tokens
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

Почему смеются над политиками?



Нет, ничего не меняется в этом мире! Как и прежде, чтобы попасть на первые полосы желтухи или в топ ЖЖ, нужно постить сиськи. И если раньше это было изображение чисто женских молочных желез в обнажённом или полуобнажённом виде, то сейчас почему-то все стали постить сиськи Навального. Что любопытно, тоже прокатывает. Народ флешмобит не по-детски.
Collapse )

Танго-кокаин у эротических картин

Вот работы неизвестного (мне) автора.
Это искусство, эротика или порнография?

PS 200 жетонов тому, кто первый назовёт имя художника
Collapse )

Это что?

искусство
19(38.8%)
эротика
10(20.4%)
порнография
20(40.8%)


Девушка с одной грудью

Есть одноглазые циклопы. А есть одно сисечные девушки.
Одна грудь. Зато большая. Зато красивая. Зато идеальной круглой формы.
Толи она стыдливо прикрывает её, толи наоборот - приподымает, чтобы было лучше видно.

Collapse )
Зато она (сиська) растёт симметрично по центру.

Я - сутенер

7006_640x480
10 признаков того, что работа сутенера ничем не отличается от работы обычного менеджера среднего звена, например, меня.
1. я как и сутенер озабочен тем, чтобы мои сотрудники были постоянно загружены и трудились без простоев и остановок на отдых
2. я как и сутенер не очень волнуюсь при простое у клиента; деньги же капают, вне зависимости стоит хрен или нет
3. я как и сутенер стремлюсь продавать своих сотрудников по принципу тайм-материал, а не фикс-прайс (проще говоря: повремёнка, а не по количеству оргазмов у клиента)
4. я как и сутенер слежу за тем, чтобы мои бойцы хорошо выглядели, товарный вид и дресс-код при общении с клиентом прежде всего
5. я как и сутенер заинтересован в том, чтобы мои подчинённые обладали максимально возможными компетенциями
6. я как и сутенер стараюсь сделать так, чтобы клиент уходил от моих работников полностью удовлетворенным и без денег
7. я как и сутенер стремлюсь к тому, чтобы предоставлять клиенту весь спектр услуг, как говорится - от орала, до анала
8. я как и сутенер нахожусь под крышей вышестоящего сутенера-начальника
9. я как и сутенер хожу весь модный, в прикиде, соответствующему общепринятому в профессии фейс-контролю
10. я как и сутенер пропускаю все финансовые потоки через себя, а не доверяю жуликоватым подчинённым; также не люблю, когда клиент платит неофициально налом напрямую сотруднику
Резюме. Обязанности сутенера по сути есть стандартные менеджерские функции. Только со спецификой предоставляемых услуг. А у кого её нет?

Теремок. Дурь-стайл. 18+

Бежит мышка-торгушка. Видит стоит в поле теремок. Не низок, не высок. По ГОСТу, короче.
«Не хрена себе!» - подумал серый риелтор – «Простаивает элитная загородная недвижимость»
Ну и заселилась. Сходила в БТИ, оформила собственность. Сгоняла в УФМС, получила регистрацию.
Сидит в теремочке у стеклопакета, семечки жрёт.
Бежит мимо лягушка-пердушка.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-серушка! А ты кто?»
«А я лягушка-толстушка! Давай вместе жить-лесбиянить?»
Стали они вместе жить.
Лесбиянят они как-то с утра, видят бежит мимо ёжик-разносчик-мандовошек.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-не-сушка!»
«Я лягушка-мандушка! А ты кто?»
«А я ёжик-вас-всех-тут-отпердошик! Давайте вместе жить?»
Пердошатся они вместе. Видят, бежит мимо петушок-забухал-на посошок.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-болтушка!»
«Я лягушка-прошмантушка!»
«Я ёжик-участник-поебошек! А ты кто?»
«А я петушок-достану-белый-порошок! Давайте вместе жить?»
Стали они нюхать вместе. Видят, бежит мимо заяц- кругом-остерегаец.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-залупушка!»
«Я лягушка-блядушка!»
«Я ёжик-участник-поебошек!»
«Я петушок-культурный-шок! А ты кто?»
«А я заяц-долбанный-мазаец! Давайте вместе жить?»
Стали они мазать вместе. Видят, бежит мимо волк-хренов-толк.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-орушка!»
«Я лягушка-потаскушка!»
«Я ёжик-любитель-голых-ножек!»
«Я петушок-херни-мешок!»
«Я заяц- обладатель-яиц! А ты кто?»
«А я волк-отхерачу-полк! Давайте вместе жить?»
 Стали они херачить вместе. Идёт мимо медведь-любитель-пердеть.
И они все дружно:
«Привет, медвед!»

Наши любимые ХХХ

"Учиться, учиться и учиться"
В.И.Ленин
На место ХХХ можно поставить любые три иностранные буквы. МВА, SAP или РМР, например. В случае с нашим алфавитом, можно было бы ограничиться заменой двух последних, но сегодня это уже не наш метод.
К чему это я? Да к тому, что прочёл сегодня заметку/пост о том, что все эти импортные много-талмудные учения вода, пена и шлак, смысловая выжимка там потянет не более чем на брошюрку. Речь, кстати, шла о горячо любимом мною РМР.
И тут мне позиция автора солидарна. Однако...
Мне хотелось бы рассмотреть цель освоения МВА, РМР и etc. как необходимость изучения иностранного языка. Для чего это нужно, думаю, очевидно: чтобы общаться специалистам одного круга на понятном друг другу наречии.
Ведь с чего начинают свои дискуссии умудрённые бесконечными спорами люди? Правильно - давайте сначала договоримся о терминах. Иначе мы сильно рискуем вообще ни о чём никогда не договориться.
Кстати, многие вещи из глоссария лучше всего запоминать именно на исходном диалекте. И тут уж так сложилось, что большинство определений по управлению и электронным вычислениям являются англоязычными.
Поэтому процесс прохождения МВА, РМР и etc. это не столько освоение новых знаний, сколько раздача общепринятых ярлыков уже давно полученным опытным путём шишек на голове.
Вообще, тот же РМР мой язык наукой назвать не поворачивается. Поскольку в нём на каждое правило любой практик подберёт несколько исключений из собственного жизненного багажа.
Резюме. Учиться. Чтобы в разговоре с коллегами точно, и без переводчика, знать кто, когда и куда кого послал:)

11 плюсов наступившей импотенции

1. наконец-то ночью можно выспаться, появилась железная (буквально же - ватная) отмазка от выполнения супружеского долга
2. при походе в сауну можно таки помыться уже
3. вечерами в командировке не надо париться как скоротать вечер
4. жена перестанет бить сковородкой из-за поздних вечерних приходов домой
5. жена перестанет предпринимать попытки покалечить тебя, потому что с висячим концом ты и так никому не нужен
6. на корпоративах можно тупо бухать
7. можно сэкономить бабло на закупке дисков с порнушкой
8. можно сэкономить время на просмотре дисков с порнушкой
9. можно сэкономить бабло на презервативах (немного, рублей 10 в месяц, но можно)
10. сэкономленных денег всё равно не хватит на виагру, поэтому можно косить от секаса и дальше
11. на тебя никогда не упадёт обвинение в изнасиловании и экскбинционизме