Category: 18+

Как зарабатывали лайки в древнем мире (18+)

photo_2018-02-06_17-11-02.jpg

В стародавние времена, когда ещё даже не было Живого Журнала, блогерам фотографам художникам тоже хотелось прославиться. Но как это сделать, если ни интернета, ни фотоаппарата под рукой нет? Правильно, нужно малевать из того, что есть под руками.
Collapse )
promo shchukin-vlad.ru июнь 10, 2013 15:00 773
Buy for 10 tokens
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

Девушка с одной грудью

Есть одноглазые циклопы. А есть одно сисечные девушки.
Одна грудь. Зато большая. Зато красивая. Зато идеальной круглой формы.
Толи она стыдливо прикрывает её, толи наоборот - приподымает, чтобы было лучше видно.

Collapse )
Зато она (сиська) растёт симметрично по центру.

Я - сутенер

7006_640x480
10 признаков того, что работа сутенера ничем не отличается от работы обычного менеджера среднего звена, например, меня.
1. я как и сутенер озабочен тем, чтобы мои сотрудники были постоянно загружены и трудились без простоев и остановок на отдых
2. я как и сутенер не очень волнуюсь при простое у клиента; деньги же капают, вне зависимости стоит хрен или нет
3. я как и сутенер стремлюсь продавать своих сотрудников по принципу тайм-материал, а не фикс-прайс (проще говоря: повремёнка, а не по количеству оргазмов у клиента)
4. я как и сутенер слежу за тем, чтобы мои бойцы хорошо выглядели, товарный вид и дресс-код при общении с клиентом прежде всего
5. я как и сутенер заинтересован в том, чтобы мои подчинённые обладали максимально возможными компетенциями
6. я как и сутенер стараюсь сделать так, чтобы клиент уходил от моих работников полностью удовлетворенным и без денег
7. я как и сутенер стремлюсь к тому, чтобы предоставлять клиенту весь спектр услуг, как говорится - от орала, до анала
8. я как и сутенер нахожусь под крышей вышестоящего сутенера-начальника
9. я как и сутенер хожу весь модный, в прикиде, соответствующему общепринятому в профессии фейс-контролю
10. я как и сутенер пропускаю все финансовые потоки через себя, а не доверяю жуликоватым подчинённым; также не люблю, когда клиент платит неофициально налом напрямую сотруднику
Резюме. Обязанности сутенера по сути есть стандартные менеджерские функции. Только со спецификой предоставляемых услуг. А у кого её нет?

Теремок. Дурь-стайл. 18+

Бежит мышка-торгушка. Видит стоит в поле теремок. Не низок, не высок. По ГОСТу, короче.
«Не хрена себе!» - подумал серый риелтор – «Простаивает элитная загородная недвижимость»
Ну и заселилась. Сходила в БТИ, оформила собственность. Сгоняла в УФМС, получила регистрацию.
Сидит в теремочке у стеклопакета, семечки жрёт.
Бежит мимо лягушка-пердушка.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-серушка! А ты кто?»
«А я лягушка-толстушка! Давай вместе жить-лесбиянить?»
Стали они вместе жить.
Лесбиянят они как-то с утра, видят бежит мимо ёжик-разносчик-мандовошек.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-не-сушка!»
«Я лягушка-мандушка! А ты кто?»
«А я ёжик-вас-всех-тут-отпердошик! Давайте вместе жить?»
Пердошатся они вместе. Видят, бежит мимо петушок-забухал-на посошок.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-болтушка!»
«Я лягушка-прошмантушка!»
«Я ёжик-участник-поебошек! А ты кто?»
«А я петушок-достану-белый-порошок! Давайте вместе жить?»
Стали они нюхать вместе. Видят, бежит мимо заяц- кругом-остерегаец.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-залупушка!»
«Я лягушка-блядушка!»
«Я ёжик-участник-поебошек!»
«Я петушок-культурный-шок! А ты кто?»
«А я заяц-долбанный-мазаец! Давайте вместе жить?»
Стали они мазать вместе. Видят, бежит мимо волк-хренов-толк.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-орушка!»
«Я лягушка-потаскушка!»
«Я ёжик-любитель-голых-ножек!»
«Я петушок-херни-мешок!»
«Я заяц- обладатель-яиц! А ты кто?»
«А я волк-отхерачу-полк! Давайте вместе жить?»
 Стали они херачить вместе. Идёт мимо медведь-любитель-пердеть.
И они все дружно:
«Привет, медвед!»

Наши любимые ХХХ

"Учиться, учиться и учиться"
В.И.Ленин
На место ХХХ можно поставить любые три иностранные буквы. МВА, SAP или РМР, например. В случае с нашим алфавитом, можно было бы ограничиться заменой двух последних, но сегодня это уже не наш метод.
К чему это я? Да к тому, что прочёл сегодня заметку/пост о том, что все эти импортные много-талмудные учения вода, пена и шлак, смысловая выжимка там потянет не более чем на брошюрку. Речь, кстати, шла о горячо любимом мною РМР.
И тут мне позиция автора солидарна. Однако...
Мне хотелось бы рассмотреть цель освоения МВА, РМР и etc. как необходимость изучения иностранного языка. Для чего это нужно, думаю, очевидно: чтобы общаться специалистам одного круга на понятном друг другу наречии.
Ведь с чего начинают свои дискуссии умудрённые бесконечными спорами люди? Правильно - давайте сначала договоримся о терминах. Иначе мы сильно рискуем вообще ни о чём никогда не договориться.
Кстати, многие вещи из глоссария лучше всего запоминать именно на исходном диалекте. И тут уж так сложилось, что большинство определений по управлению и электронным вычислениям являются англоязычными.
Поэтому процесс прохождения МВА, РМР и etc. это не столько освоение новых знаний, сколько раздача общепринятых ярлыков уже давно полученным опытным путём шишек на голове.
Вообще, тот же РМР мой язык наукой назвать не поворачивается. Поскольку в нём на каждое правило любой практик подберёт несколько исключений из собственного жизненного багажа.
Резюме. Учиться. Чтобы в разговоре с коллегами точно, и без переводчика, знать кто, когда и куда кого послал:)

Дюймовочка. Шрэк-стайл (18+)

Одна старая лесбиянка не имела детей. Ну и понятно почему.
И вот решилась она таки завести наследницу и родила себе Дюймовочку. Ну не знала мамаша метрической системы!
Посмотрела Дюймочка на мамашу и подумала:
«Э, нет! Я нормальной ориентации и тут не останусь!»
И сбежала из дома.
Добежала до болота, видит там лягушачья пара завтракает.
«Ну, вот поели, теперь можно и посрать!»
«Ну, вот посрали, теперь можно и поесть!»
Пригляделась Дюймовочка к языку лягуха и тут же захотела за него замуж. Очень уж она куни обожала.
Но оказалось, что жених только есть и срать умел. И пришлось Дюймовочке дальше искать своё счастье.
Тут на встречу ей попался крот.
«А ты сколько раз за ночь можешь?» - поинтересовалась у него Дюймовочка.
«Пол-палки!» - гордо ответил крот.
«Пол-палки в день…» - начала прикидывать Дюймовочка – «это 182 с половиной палки в год…»
«Ладно, пойдёт!» - ответила она – «на безрыбье и крот кролик!»
И вроде начали они жить, но однажды забежал к ним на огород заяц. Дюймовочка огрела зайца оглоблей, связала, заткнула рот морковкой, спрятала в норку, и каждое утро ходила к нему удовлетворять своё либидо.
Но заяц этого не выдержал и издох.
Потащила Дюймовочка зайца на кладбище хоронить. А там группа эльфов отправляет в последний путь боевого товарища. Траурные залпы из луков и все дела.
Подошла Дюймовочка к главному из них (очень на Орландо Блюма похож) и спрашивает:
«Эй, востроухонький! А не нужна ли вам в отряд массажистка?»

Домашняя порнушка

С появлением мыльниц с функцией записи видео, домашние работы стали настойчиво теснить профессиональную продукцию известных немецких мастеров. Признайтесь, у каждого из нас на потаённой флешке лежит пара гигов с собой любимым в роли главной секс-машины.
Тут под катом я выложил кое-что из своей коллекции
[Нажмите, чтобы самое сногшибательное...]

Готов ли ты выложить свои секс-похождения в сеть?

нет
89(58.9%)
да
16(10.6%)
уже давно там
13(8.6%)
пусть другие выкладывают, а я посижу, подрачу
33(21.9%)