Category: отношения

5 главных книг, которые нужно прочитать перед сексом

Думаю, что половая жизнь многих людей была бы более многогранной, филигранной и даже инстаграмной, если бы вместо надписей на заборе, они читали классическую или просто классную литературу. Да-да. Правда, тут существует две крайности.

Первая. В нашем советском детстве секса не было и мы рождались каким то чудом. Поэтому теорию про то, как правильно делать сперматозодный впрыск почти не преподавали.

Вторая. Сегодня же наоборот, с каждой полки на нас смотрят сияющие вагины разврата. И как разобраться в этом разнообразии и выбрать самое разумное, доброе, вечное?

Да очень просто! Читайте мой пост с продолжением в верхних комментах. Это главный ликбез и курс молодого конца для успешного вхождения не только в половую жизнь, но и в иные части организма.

Итак, 5 главных книг, которые нужно прочитать перед сексом.

Collapse )
promo shchukin-vlad.ru june 10, 2013 15:00 773
Buy for 10 tokens
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

Что такое вынос мозга по-женски

Тут вчера моя любимая блогерша Лена Мироненко удивлялась тому, что не знает как это выносить мужской мозг. Что ж, попробую ей объяснить, хотя для того, чтобы понять нужен мозг. И, в данном случае, не мужской.




Хотя, я бы не стал делать гендерной разницы между выносителями содержимого черепной коробки своего партнера. Среди членоносцев тоже полно виртуозов этого дела.

Однако, женщины, как существа более нервные эмоциональные гораздо чаще выпускают пар. Тут с Леной не поспоришь.
Collapse )

Как Facebook определяет половую ориентацию пользователей

Поимел неосторожность заглянуть на страницу pokes Facebook. Эдакий филиал (или плагиат?) службы знакомств имени Гоголя Мамбы. Это случилось, когда очередная поклонница моей брутальности и прочих мужских талантов решила подмигнуть мне.

Лучше б не заглядывал.
Ибо там есть раздел "Рекомендации для подмигиваний". Здесь, по идеи Цукерберга, должны присутствовать мои потенциальные половые партнеры.
И что же я увидел на самом деле? Любуйтесь.
Collapse )

Как удовлетворить любую женщину

Есть много способов сделать женщину счастливой.

Можно пойти на курсы струйного оргазма.
Можно уплыть одному в кругосветное путешествие.
Можно послать её на курсы струйного оргазма.
Можно перестать разбрасывать по квартире носки и пивные бутылки.
Наконец, можно тупо стать олигархом.

Но есть способ проще. Причем, это работает с любыми женщинами, вне зависимости от возраста, статуса, вероисповедания, размера
груди и цвета волос.

Как известно, все женщины очень любят одеваться, за исключение случаев когда муж застал с любовником. Но, не будем о грустном. Хотя… если у женщины есть муж и любовник, то ей грустить некогда. Пардон, я отвлёкся на любимую тему!

Мой способ универсален.

Он сделает тебя любимым мужем, любимым зятем, любимым другом, любимым коллегой, любимым любимым.
Collapse )

Что этим бабам-дурам надо?

Вопрос древний как ребро Адама. Напомню, что эта кость у человека не содержит мозга.
Однако, сантименты в сторону, переходим к серьезному вопросу.

Вот намедни, моя очень хорошая и горячо любимая подруга Оля  Финкбайнер olga_fink написала про женщин, озаглавив пост «Про ТП и не ТП»  .
И просила меня дать свой экспертный мужской взгляд на вопрос: что же творится в тот момент в голове у мужика.
Ей же вторит моя не менее любимая Наташа Перфилова n_perfilova .

Отказать столь привлекательным барышням я не смог (да и когда я таким отказывал?), поэтому сразу после курсива-первоисточника следует мой глубоко научный комментарий.
Collapse )

Как я первый раз: пролетел с сексом, встретил инопланетянина и нажрался до беспамятства

***
Как я первый раз: пролетел с сексом..............................
Collapse )
***
Как я первый раз: встретил инопланетянина
Collapse )
***
Как я первый раз: нажрался до беспамятства
Collapse )

 

Бывшая жена обязана быть стервой

Иначе не будет следующей. Которой ты будешь должен (даже так - обязан) объяснить возникновение своей степени свободы. Если тебе кажется, что ты этого не должен или не обязан, то ты глубоко заблуждаешься. Рано или поздно тебя припрут сиськами к стенке этим вопросом.

В этом случае, чтобы самому не запутаться (допрос обязательно может повториться, а диктофонная запись будет сличена с предыдущими показаниями), лучше не врать. Особенно, учитывая тот факт, что при особо глубоких чувствах возможно использование полиграфа.

Итак, как выставить свою бывшую стервой, а себя бедной жертвой, и при этом не соврать? Задача, конечно, архи-сложная, но если освоить мою методику, вполне выполнимая.

Collapse )

Пол-царства за твой член

Короче так, тема взрослая, детей от экрана прошу увести в дальнюю комнату и закрыть на ключ (и спрятать его в трусы). Здесь будет сейчас пост про секс, в котором много букв.

Не спрашивайте, почему так и кто меня дёрнул за яйца на старости лет, но я прослушал краткий курс от гуру (так себя он позиционирует) половой жизни Алекса Мэя (далее АМ).

И вот что узнал.

Ниже будет краткий пересказ мнения автора, сексолога из Голландии (где в борделях очень много разных проституток), в скобках же (мои комментарии).

[Здесь страшная тайна про секс...]Первый сексуальный опыт у АМ произошёл в 4 года (пойду стреляться – жизнь прошла зря).

Первые 2 девушки кинули АМ из-за того, что он после 35-ти секундного секса курил в постели «мальборо» (может просто сигареты были палённые и вонючие?).

АМ долго искал способ, чтобы девушки не пропадали, не оставляли его на второй день знакомств (тут ему, видимо, помогла книга про то, как быстро бросить курить).

Уехав из СССР на Запад, АМ обрадовался и начал перечитывать всё, что ему попадалось на тему секса. Проверяя лично полученные знания на десятках девушек (вот почему эксперты из Европы такие умные, а девушки такие подопытные).

АМ уяснил правило: нужно 80% времени уделять теории, и только 20% практике (то самое правило Паретто, известное тем, кто вместо сексуальных книг читал учебник математики экономики). Каждый половой прием нужно апробировать не менее чем на 10 девушках (а это из курса статистики и теории вероятности).

АМ все свободное время ходил на свидания и занимался сексом, изучал женскую психологию и физиологию (ну да, она же у всех разная).

АМ понял: лет с 14 любая красивая женщина понимает, что может получить всё за красивые глаза, считая саму себя подарком (да я знал кучу страшных как свиной грипп тёток, которые считали так же).

Большинство красивых женщин не слышали правду о них самих, потому что мужики боятся им её говорить (кто ж хочет узнать, что она бревно в постели? мужики правы, за это можно поленом в глаз получить).

Почти каждая женщина похожа на нищенку, сидящую на ящике с сокровищами у дороги и просящую подаяния. И только половой партнер может просветить её (и рассказать про сокровища, находящиеся у неё в районе ягодиц).

АМ изучил все видео, аудио учебные пособия про половую жизнь и понял, что основная масса справочной информации о сексе - это копипаст авторов друг у друга (вот откуда тянется эта фигня с репостами и ретвитами!).

Поэтому АМ создал свою систему, проверенную им на собственной практике (в его подборку вошли только те девушки, которые собрали больше всего лайков).

Практика АМ даёт гарантию, что твоя подруга/жена точно никуда от тебя не сбежит (ты подсадишь её на сексуальную зависимость от тебя). Она станет хвастаться о твоих половых подвигах своим подругам (тут главное, чтобы ты сам никуда не сбежал).

АМ выделяет 2 главные вещи:
- женщине, чтобы возбудится нужно время, а мужику кончить - дело пары секунд (ну это уже заявка на диссертацию физиологических наук)
- женщины стонут от оргазма и боли во время секса одинаково (и поэтому часто разводятся с мужиками)

АМ считает, что 99% женщин молча выносят издевательства во время секса, боясь что мужик кинет их (фигня! обе моих бывших жены выносили не мои издевательства, а мой мозг, вместе со спинным).

Как отличить боль от оргазма? Нужно общаться в постели, спрашивать после каждого действия: как оно тебе? (тут пригодятся навыки интервьюирования).

Самое важное – это прелюдия. Чем она дольше, тем более ты мастер, тем дольше она тебя не бросит; длина члена не важна (4см - не беда (с)), главное сколько внимания уделил мужик женщине в прелюдии; нормально - 40 минут, оптимально - 1 час и более (главное - чтобы не уснула, хотя тот же АМ описывает и такие случаи в своей практике).

АМ предлагает такой вот алгоритм (рекомендуя не забывать про секундомер):
- 10 минут только поцелуи стоя (ничего больше не лапать!)
- 10 минут добавить прикосновения без эрогенных зон (можно защекотать); если у неё много эрогенных зон - значит у неё проблемы; если сильно боится щекотки, то надо её быстро бросать (это она над тобой ржОт)
- потом валить её на постель, но одежду не снимать, кувыркаться ещё 10 минут (не уточняет правда, можно ли заламывать руку)
- можно снять её топик, лифчик пока оставить (про него будет специальный ритуал)
- не забывать допрашивать: как ей там? (хотя любой борец подтвердил бы твою победу по очкам)
- составь её карту чувствительных областей (контурные карты за 6-ой класс тебе подойдут)

АМ рекомендует их выучить, чтобы потом в общественном месте за них ухватиться (чуть ниже будет про маршрутку).

Скажи ей на ухо шепотом 2 комплимента. Не знаешь что говорить? Ну придумай что-нибудь (ведь не просто так ты тут рядом с ней уже 50 минут потеешь).

К этому времени ей уже должно хотеться трахаться до потери пульса. Но обломи её. Не забывай, она ещё одета и ты ещё не добрался до её эрогенных зон (ну да, у нас же у всех выдержка как у Штирлица).

Ты должен быть непредсказуемым (самое страшное, что ей может предсказаться, что ты импотент).

5 минут нужно лабызать ей спину. Потом снять ей джинсы. И свои тоже (в этот момент ей уже будет не до твоих носков с дырками и махровых труханов). Если на ней было платье, то скорее всего, джинсов под ним нет (хотя бывают исключения).

Продолжай целовать шею, губы, уши и калибровать (слыша это слово от АМ, я тут же вспоминал бывшую работу и бензовозы; именно их калибровали, чтобы определить их вместительность).

Некоторые девушки от поцелуев ушей ржут в голос (это надо учесть, держи беруши под рукой).

Потом ещё 20 минут мнёшь губами её не эрогенные места, переворачивая со спины на живот (как поросенка на вертеле).

Тут обычно все женщины говорят, хватит давай уже трахаться! (отвечай ей - я только начал! не гони, сцуко, лошадей).

В очередной раз, перевернув её на живот, воспользуйся этим и расстегни бюстгальтер, это очень удобная поза для этого (вот, уже добрались таки до позиций!).

Вообще, надо ввести в курс школьного образования уроки по сниманию бюстгальтеров, один хрен в школе учат всякой фигне (про бесполезность математики я уже упоминал).

Тут она поймёт, что в сексе у тебя конкурентов нет (если до этого момента вас не выгнали из спальни родители).

Потом ещё 15 минут поглаживаний и только потом снять трусиля (её, естественно! твои она должна порвать сама).

Дай ей схватить тебя за яйца в поисках минета (и обломай, ага). Волшебство ещё впереди (а ты Оз – великий и прекрасный).

Так как, у неё уже только что установлен рекорд по ожиданию введения, то можно начинать секс (один фиг, она тебя уже не забудет до наступления старческого склероза), но можно ещё её поласкать (мало ли, может ты только вошёл во вкус).

Затем оральные ласки. Тут опять два основных правила - калибровка (я опять вспоминаю бензовозы) и общение (день радио, блин, какой-то).

Спрашивайте у неё всё (кроме случаев, когда сняли иностранную проститутку и не знаете её языка (я не про минет, есличо)), ведь нужно узнать, в натуре ей хорошо, или она корчится от боли (особенно если у тебя на языке пирсинг в виде иглы).

Рассказав тебе всё и поняв, что ты знаешь все её секреты, она вряд ли захочет отпускать тебя (возможно, придушит тебя колготками, чтобы ты не проболтался).

Не бывает двух одинаковых женщин (поэтому её секреты могут быть многим интересны, ага) (а вообще это уже тянет на докторский диссер женологических наук).

Дать ей отдохнуть не более 2 минут и продолжать поиск точки Джи (она не должна уползти уйти живой от тебя).

Потом ещё 6 раз доведи её до оргазма (и до синих кругов в твоих глазах).

Иногда точка джи спит, но её можно разбудить в несколько сессий (я что то подумал тут про нашу госдуму).

Существование точки джи отрицают доктора и исследователи (вот неучи безграмотные! надо дать им ссылку на эту книгу и денег на интернет).

Медики лечат женщин от энуреза, хотя на самом деле это струйный оргазм (вообще, обычно по прайс-листу, это зовётся "золотой дождь").

Только после нескольких оргазмов женщины можно ввести член во влагалище (блеать, неужели! аллилуя!)

И здесь нужна импровизация. Вводить нужно понемногу и сразу вынимать, и так 10 минут (нет, ни хрена, ни аллилуя).

Используйте разные позиции для разных дней (например, среда - на столе кухни; четверг – на катке; пятница – в маршрутке).

Не забываем про общение и калибровку (как тут забыть, одни уже бензовозы перед глазами).

Если член упал, а скорее всего так и произойдет, суньте его в руки или губы партнерши (если она не заржот над этим фактом, значит у вас впереди перспективные отношения).

Почти каждая женщина считает, что круче её в постели никого нет (можно использовать сей факт для подхалимажа, чтобы завтра она отпустила тебя с мужиками на рыбалку).

Средняя продолжительность полового акта с увертюрой должна составлять 2,5-3 часа (это же пипец! утром не встанет ни только мой член, хотя он привык так делать, но и я сам).

В подтверждение теории – история про друга АМ. Целую ночь АМ рассказывал ему про свою методику, а тот всё записывал в блокнот. Потом друг отправился в бордель и снял самую дорогую проститутку Амстердама. И сделал с ней всё строго по записи. В конце сеанса, дама призналась, что это был лучший секс в её жизни, что она отдаст пол королевства за его блокнот (ещё бы! Жрица любви оказалась настоящей профессионалкой, она сказала именно то, чего больше всего хотел услышать клиент. Не зря же он пыхтел над ней 3 часа, как чебурашка на строительстве детской площадки).

Как вы поняли, книга просто обалденная.

Вот ссылка, где можно на халяву скачать http://sexualmastery.ru
И, чтобы избежать обвинений в сексизме и антифеминизме, предлагаю вариант для девчонок http://sexualmastery.ru/fbook/

Его я пока не слушал, я ещё мужское пособие не переварил.

Теория гандонства

Каждый из нас, потомственных членоносцев, в той или иной степени гандон.
Но только выдающиеся из нас члены носят это имя с большой буквы.
И лишь единицы имеют его заглавными: ГАНДОН.
Конечно, в медико-биологическом смысле слова наша совместимость с известным противозачаточным средством, именуемым несколько иначе, а точнее «кандом», не даёт нам шансов не то, что на мировую известность, но даже на появление на этот, грешный в своей тени, свет.
Но вот, что касается внутреннего состояния кандома души, то наше русское простонародное обозначение «гандон» не имеет аналогов и синонимов даже в нашем богатейшем на извращённые толкования лексиконе.
Такие условные обозначения, как «кАзёл», «пидорас», «скотина», «сволочь» и т.д. и т.п., часто имеют определённый фекально-навозный привкус и не отражают глубинной сути индивидуальной самцовой натуры.
Каждый мужчина хоть раз в жизни должен услышать в спину низко-октавное противоположно-половое шипение: «Гандон!»
Возможно, кто-то смог узнать это о себе уже в раннем возрасте, к примеру, если он достаточно сильно дёрнул за косичку одноклассницы. Но это, скорее всего, было авансом, или неоправданной лестью, чем заслуженным званием.
Настоящий гандонизм, или гандонство, или гандоимство, или гандомство, в зависимости от научной школы, укрепляется, подобно одно-солодовому виски, только со временем.
Ниже приведено описание, а порой и развенчание мифов, о жизни замечательных гандонов.

Гандон в семейной жизни
Вопреки распространённому мнению, навязанному пидарастическими СМИ, проживание в неволи наиболее благоприятно сказывается на моральном и телесном здоровье гандона.
Он даже не теряет своих оплодотворяющих функциональных способностей. Можно сказать, что это пик его карьеры. Это момент, когда концентрация гандонства на один квадратный сантиметр достигает своего апогея.
И потому как Гандон стремится к поражению максимального количества населения, обычено он многобрачен.
Гандон знает 3 (три) позы с 13-ой, 66-ой и 117-ой страницы «Кама-сутры» и по праву является экспертом в данном вопросе.
Гандон точно знает, в какое время на его именном участке стола должен стоять горячий ужин, свежеприготовленный завтрак. И все окружающие знают, во сколько разбудить гандона в выходной день, чтобы предложить обед.
Гандон имеет право первого тоста.
Гандон имеет право первого тостера.
Но гандон не знает, как включается микроволновка, стиралка или пылесос.
Все окружающие с точностью до секунды знают величину до-матерного ожидания гандона, когда тот сидит в машине, а остальные копаются.

Гандон на сайте знакомств
В короткие периоды неокольцевания, гандон пасётся на природе. А так как он не лузер и не чайник, современный технологичный гандон давно уже приспособил для икрометания виртуальную среду.
Нужно отметить, что именно здесь гандон открыт и правдив, как никогда.
И только от гандона обитательницы подобных сайтов узнают, что все их проблемы от недотраха, а не от ПМС. А недотрах от недостатка серого вещества в черепной коробке. А недостаток мозгов от природы. А природа… но это уже другая история.
Садо-мазохисток, принявших гандонские слова на веру, как выясняется, у нас хватает, потому хозяйство гандона, как бы это противоречиво не писалось, не простаивает.
С точки зрения гармональной поддержки роль гандона на данном этапе сложно переоценить.
Или у вас есть примеры удачного замужества после 37-летнего возраста?

Гандон на отдыхе и в досуге
Гандон не читает глянцевых журналов. Даже если там есть статья про гандонов. Он читает книгу в супер-обложке. Одну и ту же на каждом выезде на турецко-египетский пляж.
Гандон не знакомится первым и не участвует в быстро-икро-ножных танцульках. Гандона самого первого приглашают на белом танце.
Гандон не стоит в очереди. В лучшем случае он там сидит или лежит.
Гандон справляет естественную надобность при полёте на парашюте.
В драке гандон бьёт ногой по яйцам и побеждает.
Бармены знают гандона в лицо и наливают ему до того, как он успевает подойти к стойке. Иначе, смотри предыдущий пункт.
Два, и более, гандона не могут находится в одном помещении, так как берегут яйца. Особенно левые.

Гандоно-Заключение
Гандонство, по данным зомби-социологов, становится единственным шансом гендерного равновесия в противостоянии полов.
Гандонство, по мнению психо-экстрасексов, является самым действенным способом борьбы с синдромом бляцкого клоуна.
Каждый из нас хоть немножечко, но гандон. Но не каждому дано развить в себе право называться Гандоном с большой буквы.

Проститутки Павла Гусева

Доренко жжОт как обычно со стояком и Василисой, но согласитесь повод того стоит.


Легче всего рубить бабло на человеческих пороках: бухло, курево, продажный секс. Но если первым двум путь в СМИ уже заказан, то объяления о секс-услугах до сих пор являются доходной частью бюджета некоторых газет.
 
И ладно бы, какая бульварная жёлтая пресса бы промышляла. А тут "Московский Комсомолец" - издание, мнящее себя назвать центральным, этим не брезгует.
 
Со многими его вещами в видео с Доренко я был бы готов поспорить, но не в этот раз. Отличный эксперимент, однако.
 
Продажная сущность Павла Гусева сомнений уже никаких не вызывает. Видимо, ему самому пора в сутенеры. А что, вполне прибыльная и непыльная работе.