Category: отношения

5 главных книг, которые нужно прочитать перед сексом

Думаю, что половая жизнь многих людей была бы более многогранной, филигранной и даже инстаграмной, если бы вместо надписей на заборе, они читали классическую или просто классную литературу. Да-да. Правда, тут существует две крайности.

Первая. В нашем советском детстве секса не было и мы рождались каким то чудом. Поэтому теорию про то, как правильно делать сперматозодный впрыск почти не преподавали.

Вторая. Сегодня же наоборот, с каждой полки на нас смотрят сияющие вагины разврата. И как разобраться в этом разнообразии и выбрать самое разумное, доброе, вечное?

Да очень просто! Читайте мой пост с продолжением в верхних комментах. Это главный ликбез и курс молодого конца для успешного вхождения не только в половую жизнь, но и в иные части организма.

Итак, 5 главных книг, которые нужно прочитать перед сексом.

Collapse )
promo shchukin-vlad.ru june 10, 2013 15:00 773
Buy for 10 tokens
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

Что такое вынос мозга по-женски

Тут вчера моя любимая блогерша Лена Мироненко удивлялась тому, что не знает как это выносить мужской мозг. Что ж, попробую ей объяснить, хотя для того, чтобы понять нужен мозг. И, в данном случае, не мужской.




Хотя, я бы не стал делать гендерной разницы между выносителями содержимого черепной коробки своего партнера. Среди членоносцев тоже полно виртуозов этого дела.

Однако, женщины, как существа более нервные эмоциональные гораздо чаще выпускают пар. Тут с Леной не поспоришь.
Collapse )

Как Facebook определяет половую ориентацию пользователей

Поимел неосторожность заглянуть на страницу pokes Facebook. Эдакий филиал (или плагиат?) службы знакомств имени Гоголя Мамбы. Это случилось, когда очередная поклонница моей брутальности и прочих мужских талантов решила подмигнуть мне.

Лучше б не заглядывал.
Ибо там есть раздел "Рекомендации для подмигиваний". Здесь, по идеи Цукерберга, должны присутствовать мои потенциальные половые партнеры.
И что же я увидел на самом деле? Любуйтесь.
Collapse )

Как удовлетворить любую женщину

Есть много способов сделать женщину счастливой.

Можно пойти на курсы струйного оргазма.
Можно уплыть одному в кругосветное путешествие.
Можно послать её на курсы струйного оргазма.
Можно перестать разбрасывать по квартире носки и пивные бутылки.
Наконец, можно тупо стать олигархом.

Но есть способ проще. Причем, это работает с любыми женщинами, вне зависимости от возраста, статуса, вероисповедания, размера
груди и цвета волос.

Как известно, все женщины очень любят одеваться, за исключение случаев когда муж застал с любовником. Но, не будем о грустном. Хотя… если у женщины есть муж и любовник, то ей грустить некогда. Пардон, я отвлёкся на любимую тему!

Мой способ универсален.

Он сделает тебя любимым мужем, любимым зятем, любимым другом, любимым коллегой, любимым любимым.
Collapse )

Что этим бабам-дурам надо?

Вопрос древний как ребро Адама. Напомню, что эта кость у человека не содержит мозга.
Однако, сантименты в сторону, переходим к серьезному вопросу.

Вот намедни, моя очень хорошая и горячо любимая подруга Оля  Финкбайнер olga_fink написала про женщин, озаглавив пост «Про ТП и не ТП»  .
И просила меня дать свой экспертный мужской взгляд на вопрос: что же творится в тот момент в голове у мужика.
Ей же вторит моя не менее любимая Наташа Перфилова n_perfilova .

Отказать столь привлекательным барышням я не смог (да и когда я таким отказывал?), поэтому сразу после курсива-первоисточника следует мой глубоко научный комментарий.
Collapse )

Как я первый раз: пролетел с сексом, встретил инопланетянина и нажрался до беспамятства

***
Как я первый раз: пролетел с сексом..............................
Collapse )
***
Как я первый раз: встретил инопланетянина
Collapse )
***
Как я первый раз: нажрался до беспамятства
Collapse )

 

Бывшая жена обязана быть стервой

Иначе не будет следующей. Которой ты будешь должен (даже так - обязан) объяснить возникновение своей степени свободы. Если тебе кажется, что ты этого не должен или не обязан, то ты глубоко заблуждаешься. Рано или поздно тебя припрут сиськами к стенке этим вопросом.

В этом случае, чтобы самому не запутаться (допрос обязательно может повториться, а диктофонная запись будет сличена с предыдущими показаниями), лучше не врать. Особенно, учитывая тот факт, что при особо глубоких чувствах возможно использование полиграфа.

Итак, как выставить свою бывшую стервой, а себя бедной жертвой, и при этом не соврать? Задача, конечно, архи-сложная, но если освоить мою методику, вполне выполнимая.

Collapse )

Теория гандонства

Каждый из нас, потомственных членоносцев, в той или иной степени гандон.
Но только выдающиеся из нас члены носят это имя с большой буквы.
И лишь единицы имеют его заглавными: ГАНДОН.
Конечно, в медико-биологическом смысле слова наша совместимость с известным противозачаточным средством, именуемым несколько иначе, а точнее «кандом», не даёт нам шансов не то, что на мировую известность, но даже на появление на этот, грешный в своей тени, свет.
Но вот, что касается внутреннего состояния кандома души, то наше русское простонародное обозначение «гандон» не имеет аналогов и синонимов даже в нашем богатейшем на извращённые толкования лексиконе.
Такие условные обозначения, как «кАзёл», «пидорас», «скотина», «сволочь» и т.д. и т.п., часто имеют определённый фекально-навозный привкус и не отражают глубинной сути индивидуальной самцовой натуры.
Каждый мужчина хоть раз в жизни должен услышать в спину низко-октавное противоположно-половое шипение: «Гандон!»
Возможно, кто-то смог узнать это о себе уже в раннем возрасте, к примеру, если он достаточно сильно дёрнул за косичку одноклассницы. Но это, скорее всего, было авансом, или неоправданной лестью, чем заслуженным званием.
Настоящий гандонизм, или гандонство, или гандоимство, или гандомство, в зависимости от научной школы, укрепляется, подобно одно-солодовому виски, только со временем.
Ниже приведено описание, а порой и развенчание мифов, о жизни замечательных гандонов.

Гандон в семейной жизни
Вопреки распространённому мнению, навязанному пидарастическими СМИ, проживание в неволи наиболее благоприятно сказывается на моральном и телесном здоровье гандона.
Он даже не теряет своих оплодотворяющих функциональных способностей. Можно сказать, что это пик его карьеры. Это момент, когда концентрация гандонства на один квадратный сантиметр достигает своего апогея.
И потому как Гандон стремится к поражению максимального количества населения, обычено он многобрачен.
Гандон знает 3 (три) позы с 13-ой, 66-ой и 117-ой страницы «Кама-сутры» и по праву является экспертом в данном вопросе.
Гандон точно знает, в какое время на его именном участке стола должен стоять горячий ужин, свежеприготовленный завтрак. И все окружающие знают, во сколько разбудить гандона в выходной день, чтобы предложить обед.
Гандон имеет право первого тоста.
Гандон имеет право первого тостера.
Но гандон не знает, как включается микроволновка, стиралка или пылесос.
Все окружающие с точностью до секунды знают величину до-матерного ожидания гандона, когда тот сидит в машине, а остальные копаются.

Гандон на сайте знакомств
В короткие периоды неокольцевания, гандон пасётся на природе. А так как он не лузер и не чайник, современный технологичный гандон давно уже приспособил для икрометания виртуальную среду.
Нужно отметить, что именно здесь гандон открыт и правдив, как никогда.
И только от гандона обитательницы подобных сайтов узнают, что все их проблемы от недотраха, а не от ПМС. А недотрах от недостатка серого вещества в черепной коробке. А недостаток мозгов от природы. А природа… но это уже другая история.
Садо-мазохисток, принявших гандонские слова на веру, как выясняется, у нас хватает, потому хозяйство гандона, как бы это противоречиво не писалось, не простаивает.
С точки зрения гармональной поддержки роль гандона на данном этапе сложно переоценить.
Или у вас есть примеры удачного замужества после 37-летнего возраста?

Гандон на отдыхе и в досуге
Гандон не читает глянцевых журналов. Даже если там есть статья про гандонов. Он читает книгу в супер-обложке. Одну и ту же на каждом выезде на турецко-египетский пляж.
Гандон не знакомится первым и не участвует в быстро-икро-ножных танцульках. Гандона самого первого приглашают на белом танце.
Гандон не стоит в очереди. В лучшем случае он там сидит или лежит.
Гандон справляет естественную надобность при полёте на парашюте.
В драке гандон бьёт ногой по яйцам и побеждает.
Бармены знают гандона в лицо и наливают ему до того, как он успевает подойти к стойке. Иначе, смотри предыдущий пункт.
Два, и более, гандона не могут находится в одном помещении, так как берегут яйца. Особенно левые.

Гандоно-Заключение
Гандонство, по данным зомби-социологов, становится единственным шансом гендерного равновесия в противостоянии полов.
Гандонство, по мнению психо-экстрасексов, является самым действенным способом борьбы с синдромом бляцкого клоуна.
Каждый из нас хоть немножечко, но гандон. Но не каждому дано развить в себе право называться Гандоном с большой буквы.

Проститутки Павла Гусева

Доренко жжОт как обычно со стояком и Василисой, но согласитесь повод того стоит.


Легче всего рубить бабло на человеческих пороках: бухло, курево, продажный секс. Но если первым двум путь в СМИ уже заказан, то объяления о секс-услугах до сих пор являются доходной частью бюджета некоторых газет.
 
И ладно бы, какая бульварная жёлтая пресса бы промышляла. А тут "Московский Комсомолец" - издание, мнящее себя назвать центральным, этим не брезгует.
 
Со многими его вещами в видео с Доренко я был бы готов поспорить, но не в этот раз. Отличный эксперимент, однако.
 
Продажная сущность Павла Гусева сомнений уже никаких не вызывает. Видимо, ему самому пора в сутенеры. А что, вполне прибыльная и непыльная работе.


10 преимуществ маленького МПХ

origin_0026

1.Можно не служить в армии. Пришёл на медкомиссию, втянул МПХ вместе с яйцами в жопу и сообщил врачам, что сменил пол.

2.Можно зарабатывать на эксбиционизме. Покараулил тетку, выходящую из супермаркета, распахнул плащ, показал МПХ. Пока она ржёт, схватил авоськи и убежал. Дома всегда свежие продукты.

3.Можно экономить на презервативах. Резиновые напальчники в несколько раз дешевле презервативов.

4.Можно заниматься сексом с женой не будя жены.

5.Используя фокус из п.1, можно устроиться евнухом в гарем.

6.Ночью в гареме можно заняться сексом с любой из наложниц. Естественно, не будя.

7.Используя фокус из п.1, можно ходить мыться в женскую баню. И мыть всё, кроме яиц.

8.На вопрос товарищей, почему такой маленький МПХ, можно с гордостью отвечать, что был ого-го какой большой, но женщины отгрызли.

9.Можно постоянно выигрывать у мужиков спор на то, у кого самый маленький МПХ.

10.Если девушка согласилась выйти за тебя замуж, то ты будешь понимать, что сделала она это исключительно по любви. Но на всякий случай покажи её психиатру.