Category: здоровье

promo shchukin-vlad.ru june 10, 2013 15:00 773
Buy for 10 tokens
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

Как я пробежал марафон. Борьба с лишним весом.

Говорят, что с помощью бега можно снизить вес. Врут. Вернее - не договаривают.

Здесь же простая математика: твой привес это разница между съеденными калориями и сожжёнными.

Если компенсировать физическую нагрузку обильной жратвой, то никакого снижения веса не будет.

Collapse )

Как стать активным долгожителем в Москве?

29137025_10210341631611409_6003539938144944128_o.jpg

Помните, я уже писал про столичный краудсорсинговый проект "Активное долголетие"? Добрые языки шутили тогда, что я готовлю для себя поляну :)

Однако, в каждой шутке есть доля шутки и вот, то что мы обсуждали и за что голосовали в проекте краудсорсинга уже вышло на новый уровень. Потому что уже проходит самый настоящий форум "Активное долголетии" в Центре международной торговли.
Вот так, можно сказать, перешли из онлайна в оффлайн :)
Collapse )

Чем занять родителей, чтобы им не было скучно



Говорят, что бабье лето - это короткий период в жизни женщины, когда дети переженились, а внуков пока ещё нет. Брешут! Именно в этот момент, после 50-и лет, жизнь только начинается.

К тому же, правильно воспитанные дети никогда своих детей на воспитание бабушкам/дедушкам не отдадут. Сами должны хлебнуть по полной, ага.
Collapse )

10 привычек, ведущих к импотенции

impot
Что скрывает от нас академическая наука?
Что ты не прочтешь даже в специализированных медицинских изданиях?
Что нужно знать человечеству, чтобы выжить в условиях пассивности сперматозоидных ракето-носителей?
Вот они, 10 дурных привычек, неумолимые предтечи импотенции:
Collapse )

Забил заряд я в тушку Пуго… (с)



20 лет назад, мануально включив свой черно-белый "рекорд", я обнаружил там
балетно-озёрные пляски. Первая мысль была «Горбачёв умер!». Ибо приучили тогда
к тому, что если телевидение начало массированное приобщение народа к классике,
значит, правитель отдал концы. Хотя, по сути, оказавшись на фаллосе Фаросе,
МС фактически скончался как политик.



Для меня же в то время, провинциального парня с рабочей окраины, лебедь было что-то из
разряда кулинарно-окорочкового. Судите сами.



На носу пятый курс; 7-ми месячный сын; жена-психопатка, ипанутая на все участки
головного и спинного мозга
; отдельное проживание; отсутствие памперсов и,
как следствие, не очень сонные ночи и протёртые до дыр пальцы от стирки пелёнок
и подгузников; 2-3 постоянно-временных работы; ежедневное удивление новым ценам
в магазине; водка по талонам и т.д. и т.п. И я даже не знал, что есть такой
замечательный напиток как виски.



Надо сказать, что тогда бурление говн происходило очень интенсивно. ЖЖ же не было. И
в нашем НИИ, где я трудился на пол-ставки, народ бросал работу и слушал по
радио репортаж со съезда инародных делегатов.



Единственный
интерес тогда у меня вызывала персона Дмитрия Язова, односельчанина моей первой
тёщи, не более здоровой, чем её единственная дочь. Его портрет украшает мой
дембельский альбом на последней странице.



Вопрос: было бы всем нам, и мне в том числе, хуже сейчас, если бы власть удержали так
называемые путчисты?



ХЗ. Но в течение 90-ых бедные стали ещё беднее, а богатые ещё богаче.



Те, что занялись бизнесом, согласно правилу Парето, 80% лежат в сырой земле, но
остальные 20% очень хорошо поднялись.



Мы теперь обеспечены памперсами и вискарём.



У каждого первого из нас теперь есть родственник за границей.



Мы теперь не обязаны работать и у нас есть день независимости.



Мы теперь имеем полицию, вернее она имеет нас.



Мы имеем право бесплатно лечиться и учиться на сколько хватает здоровья и денег.



Мы имеем право верить в честные альтернативные выборы и в искренность удивления от своей
победы в президентской гонке Димы Медведева.



Мы имеем право сохранять молчание, но обычно это всегда используется против нас.  



Мы гордо зовём нашу страну Раша и остальные страны нам завидуют. 



 



Мозговой климакс

Как видно из названия, это заболевание чисто женское, а постановка диагноза чисто мужская.

Какие же основные признаки недуга?

1.    Запланированные необоснованные наезды. Сделал что-то без спроса – огрёб писдюлей за необоснованное принятие решений. Не начал делать самостоятельно, решил для начала уточнить – получил писдюлей за недостаточный уровень ответственности и вынос мозга. Лично я обычно поступаю по первому варианту, в результате чего выработался определенный уровень пофигизма.

2.    Повышенная чувствительность к газовым выхлопам продуктов метаболизма. Проявляется в навешивании многочисленных ярлыков типа пирожок пиржок, передовик пердовик, подушка-пердушка, гигантский выхлоп, газовая атака, развёрзанные хляби и т.д. и т.п. Задумайся, вероятно, всё это следствие свойств и качеств употребляемой пищи. А кто отвечает за формирование продовольственной корзины? Вот то-то же.

3.    Эстетическое неприятие вокального соло. Проявляется в метании подручных предметов в голову потенциального мистера Тро-ло-ло. Ещё раз задумайся, он же не «Ты ещё жива, моя старушка» на юбилее твоей мамы запел? Возможно, просто надо, стиснув до скрежета зубы, записать всё на камеру, выложить на «ютуб» и ждать всенародной славы.

4.    Постоянное отслеживание всех предметов визуального наблюдения мужа, с повышенной аудио-альной фиксацией каждого из них и с требованием смотреть строго тебе в глаза, по причине богатства твоего внутреннего духовного мира. Особенно усиливается на пляжной местности, где много посторонних женских сисек и жоп. Мой совет: покупай мужу тёмные солнцезащитные очки и фильмы исключительно «Пила 1», «Пила N» и все остальные «Зловещие мертвецы». Там все тётки или очень страшные, или очень мёртвые.

5.    Высокий уровень раздраженности от погружения мужского внимания и мозга в футбол, хоккей, социальные и рыболовные сети. Не стоит подкрадываться (а чего красться? он в этот момент ничего не видит и не слышит) и бить мужа скалкой по рукам, ушам и другим частям тела. Представь просто иную ситуацию: твой муж ежедневно устраивает тебе допрос, что и сколько раз ты покушала, как сходила в туалет, сколько прыщиков и мужиков, и в каких местах, появилось у твоей подруги и т.д.; начнёт регулярно звонить всем твоим родственникам и знакомым, выясняя для начала все подробности про тебя, а потом и про их биографию тоже. Думаю, что через неделю такого повышенного внимания к твоей персоне, тебе захочется или собственноручно стать вдовой, или одно из двух.     

6.    Гипертрофированная мнительность и самооценка. Если ты подумала, что все предыдущие пункты относятся к тебе лично, то ты глубоко ошибаешься, за исключением случая, когда ты заарканила своего мужчину в девственном 15-летнем возрасте, установила за ним круглосуточное наблюдение с использованием ГЛОНАСС, и у него никогда не было никаких других женщин.