Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

Технический лайфхак: как "отелефонить" хостел?



Довольно интересные виражи порой закладывает нынешний кризис. Все более популярными среди путешественников становятся недорогие ночлежки, на хипстером языке именуемые хостелами. Для путешественников – ночлег за приемлемую цену, для владельцев – прибыльный бизнес. Ниже мы расскажем о всех преимуществах и недостатках оборудования для IP-телефонии на московской сети хостелов, владельцем которой является один из давних друзей MCN Telecom.

Мало, кто знает возможно, но в обычном хостеле, не считая одного душа на коридор, усталым путникам должны быть предоставлены вполне комфортабельные условия. В том числе связь. Как вы понимаете из контекста, отнюдь не половая. Всё должно быть без напрягов.

Collapse )
promo shchukin-vlad.ru june 10, 2013 15:00 786
Buy for 10 tokens
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

Как засунуть телефонную станцию в карман?

На днях ко мне обратились друзья, которые недавно замутили небольшой семейный бизнес, с необычной просьбой. Они попросили сделать им телефонную связь так, чтобы было как в обычном офисе, с прямым городским и внутренними номерами. Типа, солидная фирма, ага. Но при этом подешевле (в идеале нахаляву) и так, чтобы любая секретарша могла в этом разобраться.

Мои возражения, что я никогда этим не занимался - приняты не были. Они сказали "тыжепрограммист", а мы все гуманитарии. А что им возразить, даже если для меня АТС - это такой железный ящик с кучей проводов, засунуть которые куда надо умеет только один полутрезвый дядя Вася?

Однако, своим друзьям я не смог отказать. К тому же, конечно, знакомых компьютерных сетевиков у меня полно. Они мне и подсказали, что есть такая штука как "виртуальная АТС". А то я уже собирался грузовое такси на Митинский радиорынок заказывать :)

01.jpg
Collapse )

Что делать если Цукерберг косячит?



Нет в мире совершенства! Это подтвердит любой пользователь Facebook. И дело не только в тормозах ленты, странной политики забанивания и кучи непонятных лайков. Как и любая другая информационная система, FB уязвим. Его могут хакнуть-крякнуть или он сам может кванкуть.

И тут очень важно вовремя предохраняться.

Хочешь вечно жить в Фейсбуке? Спроси меня как!
Collapse )

Предохраняйся и сохраняйся! Отныне и во веки веков...

Уважаемые графоманы, словоблуды, пейсатели, бумагомаратели и клавишатоптатели! Блогеры!
Сегодня ваш день. Потому что я объявляю конкурс с офигительными призами!

Эти призы, вне всякого сомнения, позволят сохранить ваши нетленки на долгие года, сделать их поистbне бессмертными и вечными.
Благодаря мои призам ваши потомки будут иметь счастье погружаться в плоды вашей непревзойдённой гениальности.




...Посвящается всемирному дню резервного копирования, который грядёт 31 марта...

И так, Shchukin_Vlad и Acronis представляют...
Collapse )

Сообщение при выключении компьютера

windows-security
не выключайте питание компьютера
не выдергивайте из розетки вилку шнура питания
не выключайте рубильник в подъезде
не рубите силовой кабель подходящий к дому
не взрывайте ТЭЦ
не разрушайте ГЭС и АЭС
не останавливайте Землю
не тушите Солнце
не сворачивайте галактику
не сжимайте Вселенную
ПОКА Windows НЕ УСТАНОВИТ ОБНОВЛЕНИЯ!

10 причин краха ИТ-проектов

computer-crash

Хотите знать почему всё глючит, виснет, накрывается медным тазом и строит козьи морды? Срываю покровы, рву шаблоны, обнажаю форматы всей правды российского софто-производства. Вернее того, что ему стать помошником для людей, а не причиной повышения уровня продаж валерианки в аптеках страны.
Итак, 10 основных причин краха ИТ-проектов по мнению руководителя ИТ-проектов:


1.Мудак – заказчик. Вернее, скопище мудаков. Поскольку потребителей разрабатываемой системы много, и каждый из них Эйнштейн или Ломоносов, то приходится для них клепать или квадратные кружки, или пятиугольные треугольники. Но всё равно, любой из этих Спиноз будет при всяком удобном и неудобном случае обсирать тебя и твоё детище, нахваливая незаслуженно отвергнутую старую систему.

2.Мудак – плательщик. У которого никогда нет денег.

3.Мудак – начальник. Именно он дал тебе на проект самых отстойных, кастированных, недоношенных, слабоумных, болезненных, криворуких работников.

4.Мудак – главный инженер. Архитектура системы менялась за время работы 5 раз, в зависимости от советов одногруппника Васи, публикаций в журнале «PC magazine», парада планет в районе Альфа Центравра, количества пиздюлей, который этот ботан огрёб дома от жены.

5.Мудак – аналитик. Потому что для подготовки требований к новой системе, он выбрал для опроса самого разговорчивого из сотрудников заказчика. Как правило, этим человеком является неугомонный и бестолковый пиздобол-надомник. В итоге вместо кукурузника получается космический корабль. 

6.Мудак – программист. Пока не перепробует все способы оптимизации прокрутки колёсика мышки, не успокоится, сука!

7.Мудак – дизайнер. Вы обратили внимание на пугающую статистику суицидов среди пользователей информационных систем? Потому что глядя на эти зелёные квадратные кружки или красные пятиугольные треугольники, в лучшем случае хочется проблеваться, в худшем – застрелиться.

8.Мудак – тестировщик. Полгода придумывает самые изощренные методы издевательств над программой, в итоге на приемочных испытаниях действует только пароль с цифрами дня рождения его тёлки, которого никто не знает. 

9.Мудак – техписатель. Когда пользователь начал действовать буквально по написанной им инструкции, то был отформатированы жесткие диски на половине серверов, а Пентагон объявил о появлении в сети нового, самого опасного за последнее десятилетие хакера.

10.Мудак – руководитель проектов. А как ты хотел? Истории известен только один случай, когда вся команда была в говне, а менеджер в белом фраке с белыми перчатками. Но это было в цирке, когда мужик в белом костюме бросал из-под купала гири в бочки с фекалиями.

Доброй пятницы, дорогие товарищи!

Яблоки и маки

Если бы не моя младшая дочь и её сидение в вконтакте, то я бы даже не узнал об этом интересном заведении. Спасибо, Олеся!

Речь пойдёт о частном собрании занимательных технических устройств под названием

01


[Spoiler (click to open)]

Понятное дело, под потолком висел флаг фирмы-победителя

02

А вокруг, на территории около 50 кв.метров на столах светилась индикаторами, мерцала диодами и vga-мониторами антикварная и не очень продукция Apple Macintosh. Все устройства были в абсолютно рабочем состоянии. Повторяю – ВСЕ.

Начну с картинки, которая подтверждает факт, что именно Apple выпустила первый микрокомпьютер (он рядом с фруктом в натуральную величину)

03

Но этого, что спичками на нём работать было неудобно (да и серой от рук воняло потом), а стайлусы тогда ещё не вошли в обиход, то Apple решила выпускать компьютеры более привычного для нас нынешних размера.

021

Тут я должен вам напомнить об одном мировом заговоре, под который даже подвели научное обоснование в виде закона Мура. С помощью которого мировые компьютерные корпорации навязывают нам ежегодные апгрейды и апдейты харда и софта.

Вот этот вот агрегат (повторю – в отличной форме) вполне справлялся со всеми функциями современного Paintbrash (кстати, всеми компами в этом музее дают пользоваться).

05

А 3,5 дюймовые дискеты до сих пор основной носитель информации для некоторых фискальных и контролирующих органов в нашей стране.

Обратите внимание на его день рождения.

06

А этот бы уже потянул управление слоями

062

Есть и более древние образцы, которые с успехом могут покрыть 90% самого востребованного функционала Excel

07

071

Хотя, для издательских дел, у Мас была сделана своя модель (отлично, кстати, подходящая для тетриса)

072

073

Когда-то, бывший в то время главным редактором «Компьютерры», Евгений Козловский писал про своего преподавателя начертательной геометрии. Студент Козловский приносил ему чертёж, а тот, едва взглянув на листок, тут же ставил неудовлетворительную оценку. Возмущенный школяр интересовался:

«Почему неуд?! Вы же даже ничего не измерили и не проверили!»

На что профессор невозмутимо произносил одно лишь слово: «Некрасиво!»

И каждый раз, к неудовольствию обучавшегося, оказывался прав.

Закончил свой пассаж Козловский следующей фразой:

«Когда я открыл корпус мака, то не увидел хитро переплетённых проводов и прочего нагромождения железа… Красиво!»

Так что смотрим и любуемся

022

023

024

025

026

027

Вот мощная станция, мечта 90-х

028

029

0210

Поехали дальше

0211

0212

0213

0214

Отец Дума, дедушка Кваки, пращур Каунт-страка

0215

0216

0218

Ещё картинки

0217

0219

0220

0221

Ноуты

0222

0223

0224

0225

0226

0227

Вот стул, на котором сидела жопа Стивена Джобса.

08

Про этот факт написано тут

081

Эволюция яблочных мышей

09

10

11

12

Вот фотография первого пользователя Macintoch

031

Ещё один юзер хочет, чтобы на Марсе тоже цвели яблони

032

Были ещё такие вот реликты

033

Памятка для таких вот динозавров, как я

034

На выходе я даже пожалел, что у меня никогда не было ни Apple, ни Mac, ни даже iPad. Пойти, iPhone купить, что ли?

PS Важный update - сайт музея. Спасибо энтузиасту и хозяину этой коллекции houdini_



 

Молодая Nokia

Это у нынешней молодежи слово Nokia однозначно ассоциируется с сотовой трубкой. Даже если она мечтает о поделках из надкусанных яблок.

Те кто постарше, особенно автомотолюбители, знают хорошую кавелерийскую (хаккапелитскую) нокиевскиую резину.

Для меня же Nokia, если глубоко задуматься, это ещё одна из первых мощных 386-х персоналок. И не одна, а целых три. Такой у меня был ИТ-парк, плюс парочка 286-х, когда я пришёл, со свежей дипломной корочкой через заводскую проходную, трудиться на благо терзаемой перестройками родины.

Финские персоналки (белого цвета, чисто белой сборки системник, монитор, клава и мышь), попавшие на моё предприятие сложными таможенно-бартерными путями, выгодно отличались как по производительности, так и по дизайну от своих болгарских собратьев и сосёстр.

Именно на базе машин Nokia я развернул первую свою, да и на всём заводе, локалку. Именно на Nokia я совершил свой первый половой акт по установке винды, тогда ещё версии 2.0. Была она, в смысле винда, как сейчас помню, вся такая синяя и страшная. Но я не чувствовал себя некрофилом.

Однажды, когда одна из Нокий заглючила, то я повёз её, несчастную, в ремонт. Надо сказать, что автоматизировал я тогда как-раз сервисный центр одного крупного телевизорного завода. Но за лечение скандинавского чуда, никто из самых даже опытных ремонтников суперблочного «кварца», взяться не решился.

Компьютерные фирмы в городе уже существовали и в одной их них решились взяться за реанимацию моей больной. Взглянув во внутрь системника, дядька с паяльником изрёк буквально следующее:

«какой оригинальный конструктив!»

Комп он, в конце концов, починил, а его выражение я взял на вооружение для выхода из труднообъяснимых ситуаций.

Дома в то время у меня компьютера не было (а у кого он в то время был?) и поэтому просиживал долгими вечерами воюя в цивилизацию против финской железяки.

Именно в то время, я окончательно перешёл на 3-х дюймовые, красивые и разноцветные, дискеты. Старые, 5-ти дюймовые, были запущены в последний бреющий полёт с балкона. А у 3-х дюймовых дискет чуть позже было открыто чудесное свойство: попадая на панель обогревателя они причудливым образом изгибались в разные стороны, меняя на сгибах цвет на выразительно блестящий. Что делало их оригинальными кастовыми висюльками для подвешивания на лобовое стекло автомобиля.

Вот такие вот мысли посещают меня, когда я за рюмкой финского чая, вспоминаю молодость, свою и Nokia.

Блогун - монетизируем блоги