Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

Касперскому 20 лет!

IMG_8714.JPG

Кто-то мне возразит, мол одному из главных борцов с компьютерными вирусами в мире гораздо больше. Таки да, Евгению Касперскому больше, а его детищу - Лаборатории Касперского в этом году исполняется ровно 20 лет.
Collapse )
promo shchukin-vlad.ru june 10, 2013 15:00 787
Buy for 10 tokens
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

Технический лайфхак: как "отелефонить" хостел?



Довольно интересные виражи порой закладывает нынешний кризис. Все более популярными среди путешественников становятся недорогие ночлежки, на хипстером языке именуемые хостелами. Для путешественников – ночлег за приемлемую цену, для владельцев – прибыльный бизнес. Ниже мы расскажем о всех преимуществах и недостатках оборудования для IP-телефонии на московской сети хостелов, владельцем которой является один из давних друзей MCN Telecom.

Мало, кто знает возможно, но в обычном хостеле, не считая одного душа на коридор, усталым путникам должны быть предоставлены вполне комфортабельные условия. В том числе связь. Как вы понимаете из контекста, отнюдь не половая. Всё должно быть без напрягов.

Collapse )

Как засунуть телефонную станцию в карман?

На днях ко мне обратились друзья, которые недавно замутили небольшой семейный бизнес, с необычной просьбой. Они попросили сделать им телефонную связь так, чтобы было как в обычном офисе, с прямым городским и внутренними номерами. Типа, солидная фирма, ага. Но при этом подешевле (в идеале нахаляву) и так, чтобы любая секретарша могла в этом разобраться.

Мои возражения, что я никогда этим не занимался - приняты не были. Они сказали "тыжепрограммист", а мы все гуманитарии. А что им возразить, даже если для меня АТС - это такой железный ящик с кучей проводов, засунуть которые куда надо умеет только один полутрезвый дядя Вася?

Однако, своим друзьям я не смог отказать. К тому же, конечно, знакомых компьютерных сетевиков у меня полно. Они мне и подсказали, что есть такая штука как "виртуальная АТС". А то я уже собирался грузовое такси на Митинский радиорынок заказывать :)

01.jpg
Collapse )

Что делать если Цукерберг косячит?



Нет в мире совершенства! Это подтвердит любой пользователь Facebook. И дело не только в тормозах ленты, странной политики забанивания и кучи непонятных лайков. Как и любая другая информационная система, FB уязвим. Его могут хакнуть-крякнуть или он сам может кванкуть.

И тут очень важно вовремя предохраняться.

Хочешь вечно жить в Фейсбуке? Спроси меня как!
Collapse )

Предохраняйся и сохраняйся! Отныне и во веки веков...

Уважаемые графоманы, словоблуды, пейсатели, бумагомаратели и клавишатоптатели! Блогеры!
Сегодня ваш день. Потому что я объявляю конкурс с офигительными призами!

Эти призы, вне всякого сомнения, позволят сохранить ваши нетленки на долгие года, сделать их поистbне бессмертными и вечными.
Благодаря мои призам ваши потомки будут иметь счастье погружаться в плоды вашей непревзойдённой гениальности.




...Посвящается всемирному дню резервного копирования, который грядёт 31 марта...

И так, Shchukin_Vlad и Acronis представляют...
Collapse )

Три прокола Стивена Джобса

Уверен, что после этого поста мне на голову посыплются проклятия яростных поклонников продукции Apple. Однако, не могу промолчать. Наконец-то я глянул слегка бестселлер "Джобс. Империя соблазна". Хотя соблазна там я никого не узрел. Но не в этом суть.

Не люблю, когда из некоторых лиц делают иконы. В принципе. В фильме про главного яблочника этого, слава эпплу, этого не получилось, хотя отчаянные потуги были очевидны. Да и сама картина отстойного кинематографического качества. Снятое, кстати, по одной кальке с другим "шедевром" про Цукерберга. И то, и это - УГ.



Collapse )

Сообщение при выключении компьютера

windows-security
не выключайте питание компьютера
не выдергивайте из розетки вилку шнура питания
не выключайте рубильник в подъезде
не рубите силовой кабель подходящий к дому
не взрывайте ТЭЦ
не разрушайте ГЭС и АЭС
не останавливайте Землю
не тушите Солнце
не сворачивайте галактику
не сжимайте Вселенную
ПОКА Windows НЕ УСТАНОВИТ ОБНОВЛЕНИЯ!

Рассосётся

Есть миф о трёх русских бедах. Но три беды для нас мало. Есть ещё несколько. Одна из них надежда на то, что рассосётся. Само собой, без вмешательства и дополнительных телодвижений
Понятие "рассосётся" нашло отражение в целом слое русского фольклора, начиная с "пока жаренный петух не клюнет в жопу..."
Стучит движок и скрипят тормоза. Рассосётся. И вот ты уже в кювете обнимаешься с подушкой безопасности.
Начал поглючивать компьютер, отключился антивирус. Рассосётся. И одно прекрасное утро ты встречаешь с чистого листа с девственно чистым жёстким диском.
У подруги обнаружились две полоски на тесте. Рассосётся. И вот ты уже слушаешь марш мендельсона и целуешься с пьяным и усатым тестем.
Кровоточит и шатается зуб. Рассосётся. И вот ты уже режешь варённую колбасу блендером.
Причем "рассосётся" у нас работает на самом высоком уровне. У нас так и управление государством происходит.
Начали отделяться республики от СССР. Рассосётся. И вот мы все дорогие россияне, а наши родственники на Украине и в Казахстане стали иностранцами.
Наши братья и соседи не хотят с нами дружить. Рассосётся. И вот мы уже граничим со странами НАТО.
К чему это я всё написал сейчас? Да к тому, что не забудьте купить подарки себе и близким. Новый Год он не конец света, не рассосётся:)

Как я просрал 8 тыщ

Сегодня, в ожидании щастья, я подошёл к банкомату. Трясущимися руками набрал пень-код. Запросил баланс. Давно уже ждал перевода от Яшы кровью заработанных 5 (пяти) тыщ.
И тут хренакс! на экране выводится остаток: 13 штук. Шокированный, я вспомнил (в такие моменты мой мозг начинает демонстрировать чудеса мысли), что подключил сб-онлайн, вытащил карточку и побежал делать ревизию финансовых средств в тырнете.
Летел по лестнице роняя слюну, прикидывая куда потрачу свалившийся на голову денежный мешок.
Начал проверять на компе - остаток 5 тыщ! Ё-моё! Кинулся обратно, не теряя веру (в такие моменты мой мозг начинает верить в бога) в волшебный банкомат, кляня и матеря тот момент, когда я сел за клавиатуру этого пылесоса!
Но и во встрече с зеленым железным болваном меня ждал облом - остаток 5 тыщ.
Не зря, ох не зря, мой бывший начальник считал меня малосообразительной личностью! Надо было сразу обналичивать, пока была возможность.
Не знаю теперь, будет ли в моей жизни второй такой шанс...

10 причин краха ИТ-проектов

computer-crash

Хотите знать почему всё глючит, виснет, накрывается медным тазом и строит козьи морды? Срываю покровы, рву шаблоны, обнажаю форматы всей правды российского софто-производства. Вернее того, что ему стать помошником для людей, а не причиной повышения уровня продаж валерианки в аптеках страны.
Итак, 10 основных причин краха ИТ-проектов по мнению руководителя ИТ-проектов:


1.Мудак – заказчик. Вернее, скопище мудаков. Поскольку потребителей разрабатываемой системы много, и каждый из них Эйнштейн или Ломоносов, то приходится для них клепать или квадратные кружки, или пятиугольные треугольники. Но всё равно, любой из этих Спиноз будет при всяком удобном и неудобном случае обсирать тебя и твоё детище, нахваливая незаслуженно отвергнутую старую систему.

2.Мудак – плательщик. У которого никогда нет денег.

3.Мудак – начальник. Именно он дал тебе на проект самых отстойных, кастированных, недоношенных, слабоумных, болезненных, криворуких работников.

4.Мудак – главный инженер. Архитектура системы менялась за время работы 5 раз, в зависимости от советов одногруппника Васи, публикаций в журнале «PC magazine», парада планет в районе Альфа Центравра, количества пиздюлей, который этот ботан огрёб дома от жены.

5.Мудак – аналитик. Потому что для подготовки требований к новой системе, он выбрал для опроса самого разговорчивого из сотрудников заказчика. Как правило, этим человеком является неугомонный и бестолковый пиздобол-надомник. В итоге вместо кукурузника получается космический корабль. 

6.Мудак – программист. Пока не перепробует все способы оптимизации прокрутки колёсика мышки, не успокоится, сука!

7.Мудак – дизайнер. Вы обратили внимание на пугающую статистику суицидов среди пользователей информационных систем? Потому что глядя на эти зелёные квадратные кружки или красные пятиугольные треугольники, в лучшем случае хочется проблеваться, в худшем – застрелиться.

8.Мудак – тестировщик. Полгода придумывает самые изощренные методы издевательств над программой, в итоге на приемочных испытаниях действует только пароль с цифрами дня рождения его тёлки, которого никто не знает. 

9.Мудак – техписатель. Когда пользователь начал действовать буквально по написанной им инструкции, то был отформатированы жесткие диски на половине серверов, а Пентагон объявил о появлении в сети нового, самого опасного за последнее десятилетие хакера.

10.Мудак – руководитель проектов. А как ты хотел? Истории известен только один случай, когда вся команда была в говне, а менеджер в белом фраке с белыми перчатками. Но это было в цирке, когда мужик в белом костюме бросал из-под купала гири в бочки с фекалиями.

Доброй пятницы, дорогие товарищи!