Category: компьютеры

Предохраняйся и сохраняйся! Отныне и во веки веков...

Уважаемые графоманы, словоблуды, пейсатели, бумагомаратели и клавишатоптатели! Блогеры!
Сегодня ваш день. Потому что я объявляю конкурс с офигительными призами!

Эти призы, вне всякого сомнения, позволят сохранить ваши нетленки на долгие года, сделать их поистbне бессмертными и вечными.
Благодаря мои призам ваши потомки будут иметь счастье погружаться в плоды вашей непревзойдённой гениальности.




...Посвящается всемирному дню резервного копирования, который грядёт 31 марта...

И так, Shchukin_Vlad и Acronis представляют...
Collapse )
promo shchukin-vlad.ru june 10, 2013 15:00 773
Buy for 10 tokens
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

Сообщение при выключении компьютера

windows-security
не выключайте питание компьютера
не выдергивайте из розетки вилку шнура питания
не выключайте рубильник в подъезде
не рубите силовой кабель подходящий к дому
не взрывайте ТЭЦ
не разрушайте ГЭС и АЭС
не останавливайте Землю
не тушите Солнце
не сворачивайте галактику
не сжимайте Вселенную
ПОКА Windows НЕ УСТАНОВИТ ОБНОВЛЕНИЯ!

10 причин краха ИТ-проектов

computer-crash

Хотите знать почему всё глючит, виснет, накрывается медным тазом и строит козьи морды? Срываю покровы, рву шаблоны, обнажаю форматы всей правды российского софто-производства. Вернее того, что ему стать помошником для людей, а не причиной повышения уровня продаж валерианки в аптеках страны.
Итак, 10 основных причин краха ИТ-проектов по мнению руководителя ИТ-проектов:


1.Мудак – заказчик. Вернее, скопище мудаков. Поскольку потребителей разрабатываемой системы много, и каждый из них Эйнштейн или Ломоносов, то приходится для них клепать или квадратные кружки, или пятиугольные треугольники. Но всё равно, любой из этих Спиноз будет при всяком удобном и неудобном случае обсирать тебя и твоё детище, нахваливая незаслуженно отвергнутую старую систему.

2.Мудак – плательщик. У которого никогда нет денег.

3.Мудак – начальник. Именно он дал тебе на проект самых отстойных, кастированных, недоношенных, слабоумных, болезненных, криворуких работников.

4.Мудак – главный инженер. Архитектура системы менялась за время работы 5 раз, в зависимости от советов одногруппника Васи, публикаций в журнале «PC magazine», парада планет в районе Альфа Центравра, количества пиздюлей, который этот ботан огрёб дома от жены.

5.Мудак – аналитик. Потому что для подготовки требований к новой системе, он выбрал для опроса самого разговорчивого из сотрудников заказчика. Как правило, этим человеком является неугомонный и бестолковый пиздобол-надомник. В итоге вместо кукурузника получается космический корабль. 

6.Мудак – программист. Пока не перепробует все способы оптимизации прокрутки колёсика мышки, не успокоится, сука!

7.Мудак – дизайнер. Вы обратили внимание на пугающую статистику суицидов среди пользователей информационных систем? Потому что глядя на эти зелёные квадратные кружки или красные пятиугольные треугольники, в лучшем случае хочется проблеваться, в худшем – застрелиться.

8.Мудак – тестировщик. Полгода придумывает самые изощренные методы издевательств над программой, в итоге на приемочных испытаниях действует только пароль с цифрами дня рождения его тёлки, которого никто не знает. 

9.Мудак – техписатель. Когда пользователь начал действовать буквально по написанной им инструкции, то был отформатированы жесткие диски на половине серверов, а Пентагон объявил о появлении в сети нового, самого опасного за последнее десятилетие хакера.

10.Мудак – руководитель проектов. А как ты хотел? Истории известен только один случай, когда вся команда была в говне, а менеджер в белом фраке с белыми перчатками. Но это было в цирке, когда мужик в белом костюме бросал из-под купала гири в бочки с фекалиями.

Доброй пятницы, дорогие товарищи!

Молодая Nokia

Это у нынешней молодежи слово Nokia однозначно ассоциируется с сотовой трубкой. Даже если она мечтает о поделках из надкусанных яблок.

Те кто постарше, особенно автомотолюбители, знают хорошую кавелерийскую (хаккапелитскую) нокиевскиую резину.

Для меня же Nokia, если глубоко задуматься, это ещё одна из первых мощных 386-х персоналок. И не одна, а целых три. Такой у меня был ИТ-парк, плюс парочка 286-х, когда я пришёл, со свежей дипломной корочкой через заводскую проходную, трудиться на благо терзаемой перестройками родины.

Финские персоналки (белого цвета, чисто белой сборки системник, монитор, клава и мышь), попавшие на моё предприятие сложными таможенно-бартерными путями, выгодно отличались как по производительности, так и по дизайну от своих болгарских собратьев и сосёстр.

Именно на базе машин Nokia я развернул первую свою, да и на всём заводе, локалку. Именно на Nokia я совершил свой первый половой акт по установке винды, тогда ещё версии 2.0. Была она, в смысле винда, как сейчас помню, вся такая синяя и страшная. Но я не чувствовал себя некрофилом.

Однажды, когда одна из Нокий заглючила, то я повёз её, несчастную, в ремонт. Надо сказать, что автоматизировал я тогда как-раз сервисный центр одного крупного телевизорного завода. Но за лечение скандинавского чуда, никто из самых даже опытных ремонтников суперблочного «кварца», взяться не решился.

Компьютерные фирмы в городе уже существовали и в одной их них решились взяться за реанимацию моей больной. Взглянув во внутрь системника, дядька с паяльником изрёк буквально следующее:

«какой оригинальный конструктив!»

Комп он, в конце концов, починил, а его выражение я взял на вооружение для выхода из труднообъяснимых ситуаций.

Дома в то время у меня компьютера не было (а у кого он в то время был?) и поэтому просиживал долгими вечерами воюя в цивилизацию против финской железяки.

Именно в то время, я окончательно перешёл на 3-х дюймовые, красивые и разноцветные, дискеты. Старые, 5-ти дюймовые, были запущены в последний бреющий полёт с балкона. А у 3-х дюймовых дискет чуть позже было открыто чудесное свойство: попадая на панель обогревателя они причудливым образом изгибались в разные стороны, меняя на сгибах цвет на выразительно блестящий. Что делало их оригинальными кастовыми висюльками для подвешивания на лобовое стекло автомобиля.

Вот такие вот мысли посещают меня, когда я за рюмкой финского чая, вспоминаю молодость, свою и Nokia.

Блогун - монетизируем блоги