Утром проснулся от автомата будильника. На автопилоте прошёл в ванную. Включил автозубную щётку и автоёршик для унитаза. Кофейня-автомат приготовила мне завтрак.
Сел в автомобиль с коробкой автомат, включил автонавигатор и автошофёр. Подъехал, поднялся в лифте-автомате в офис.
Автоматически включился компьютер. Программа-автомат обновила мой статус во всех социальных сетях, сгенерировала авто-рские новые посты и автоответила на комментарии, автозаполнила отчёт за проделанную работу за день.
Посредством автопати с друзьями добрался до авто-мака, купил закуску. Включил режим автобухашки. Потом было автокараоке, автодрака и салют из автоматных очередей. Режим автобухашки перешёл в режим автопохмелье и автовытрезвитель.
Трезвый, ровный и чёткий как автограф Дениса Майданова, вернулся домой. Лёг в постель, включил режим автоэрекции и исполнил супружеские обязанности, автоматически возникшие после автозаключения брачного контракта.
Уснул. Снился саргатский автовокзал и я, авто-юный, жду автобус.
Утром проснулся от автомата будильника… 

В данном конкретном случае термин «дурак» используется как определение человека, уровень компетенции которого менее 50% от необходимого и достаточного.
Так вот, речь про тех, кто, презрев законы Мэрфи, достигнув своего уровня некомпетенции, продолжает упорное движение вверх, подобно воздушному шару, потерявшему балласт.
Рассмотрю этот вопрос с разных точек применения.
Со стороны подчинённых есть несколько удовлетворяющих факторов.
Первый: при таком руководителе удобно жить. Можно самостоятельно планировать своё время и заниматься своими делами. Своими, в данном случае, в ни коем образом не означает, что не производственными, кстати.
При попытке начальника напрячь, можно всегда аргументировано доказать его неправоту, сузив тем самым скоуп задачи и растянув, даже несмотря на нерезиновость, срок исполнения.
Второй: приятно тешить своё самолюбие, упиваясь вышестоящей дуростью. И думать, что будь я на этом посту, то справился бы гораздо лучше. Поэтому я достоин не только этой должности, но и легко могу потянуть управление департаментом/ компанией/ страной (нужное подчеркнуть).
К тому же, есть повод, напившись, вслух горевать об превратностях судьбы и вселенской несправедливости, жалея себя, дорогого, любимого и единственного.
Если начальник к тому же буйный или изобретательный, то коллектив ежедневно имеет свежие темы для разговоров и пересудов. А общий враг, как известно, очень сплачивает коллектив.
Третий: если начальник почему-то не дурак, то у подчиненных убивается вера в свой карьерный рост.
С точки зрения Поставщика тоже всё ясно.
Поставщику удобнее втирать втридорога неразумному начальнику товары и услуги. Подчинённые все поголовно думают, что шеф получает таким образом откаты и завидуют, а он откровенно тупит.
Заказчику тоже интересно поюзать такого начальника. Можно бесконечно увеличивать объем работ, менять требования, вводить новые хотелки, саботировать оплату. Короче, вить из него верёвки, развивая в дураке склонность к мазохизму. Для Заказчика дурак-начальник просто находка, джек-пот, подарунок судьбы.
С позиции начальства дурака-начальника тоже пердельно всё ясно.
Во-первых, представить, что дурак достиг своего уровня своим же умом или волею случае сложнее, чем встретить Сергея Зверева в подвальной парикмахерской-эконом. Как правило, начальник дурак это чей-то друг, товарищ и брат, сват и кум.
Во-вторых, не всегда начальник начальника-дурака умнее своего подчиненного. А компания держится на плаву, допустим, за счёт монопольного положения на рынке или потому что она госкорпорация.
Исходя из вышесказанного, могу резюмировать, что подчиненные имеют такого начальника, которого они заслужили.
---
Что отличает умного начальника от дурного? Умный начальник, особенно женского пола, носит красивые и солидные сумки. Причем, меняет их каждый день. Понятное дело, для этого ему приходится купить сумки оптом. Но на то он и умный директор, чтобы во всём поступать дальновидно.  

Мой опыт использования электрических бритв закончил свою предыдущую историю лет 20 назад. Использовал тогда я данный девайс исключительно из-за очереди в ванную собственной лени, проще было воткнуть прибор в розетку и пол-минуты потереться об него щекой, чем принимать все необходимые банно-прачечные процедуры.

Но вот тогда я стал замечать, что кожа морды лица стала как-то слегка шелушиться и дубеть. Поскольку магазины тогда представляли собой огромное поле для боулинга, керлинга и гольфа одновременно, то выбора средств для восстановления кожи у меня не было. В итоге победило стремление к наружной красоте и жужущая машинка уступила место новинке от жилетт.

Однако ничего нет вечного под спутником нашей планеты, задубление неизбежной силой поглощает мою голову, причем не только в районе щёк и головы. Так почему бы не попробовать протестировать бритву Philips SensoTouch 3D RQ1295, любезно предоставленную вендором?

И так, ниже описание первых 7 дней проведения испытаний.

Ради чистоты эксперимента, подождав, пока зарубцуются раны от жилетта от так называемой безопасной бритвы, я решил приступить к полировке лицевой поверхности новым устройством.

Первое, что я понял – 20 лет прошли не даром. Как только я открыл коробку – оттуда выпал компакт-диск. Слава богу, на нём оказались не драйвера к новому аппарату, а просто промо-ролик.

Второе, что я осознал, изучив инструкцию (знаю, что это не совсем свойственно русскому человеку, но тем не менее) это то, что теперь у электробритв есть режим влажной стрижки лицевого газона. Ну это, помимо кучи других различных прибамбасов.

Для чистоты эксперимента, решил таки бриться традиционны сухим способом. И, обращая внимания на важные для меня критерии оценки, обязан констатировать:

1. Сверхнормативное загрубление и раздражения кожи замечены не были. Причем, я не стал менять после-экзекуционное средство, так и продолжал всполаскивать лицо своим любимой туалетной водой. Не могу сказать, что наличность превратилась кожа младенца, но и на жопу дракона она тоже походить не стала.

2. Плавно скользя на поворотах, бритва хорошо выбриваются всем места, включая труднодоступные, например, под носом. Опять вспомнилась, что в прошлый раз, не доставая там растительность, я часто себя ловил на мысли, что похож на фюрера.

3. Тихо жжужит. Можно бриться, не боясь разбудить ребенка.

Резюме: прогресс неумолим и это получился хороший девайс. Начну ли я им пользоваться постоянно – это вопрос. Тут дело привычки. Вот кончится пена для бритья, а идти за новым тюбиком мне будет лень, вот тогда может быть и начну.

И, в заключении, лук с Филлипсом.

Только что вернулся с пробежки на молочную кухню. Жена меня спросила:
"Как там погода?"
На что я ей, в привычной для себя манере, задал встречный вопрос:
"Ты смотрела вчера фильм 2012?"
"Да, смотрела"
"Так вот. Сегодня на улице погода хуже"

Санкт-Петербург подал заявку на проведение летней олимпиады.
На всякий случай карта температур России. Где столица зимней олимпиады, а где летней.( Collapse )

Инопланетяне предложили Беккенбауэру сыграть в футбол

Почетный президент мюнхенской «Баварии» Франц Беккенбауэр рассказал о своем общении с инопланетянами, которые, по его словам, собираются провести матч против лучших игроков Земли.

- Друзья, у меня ужасные новости, — сказал Беккенбауэр в видеообращении, размещенным в его твиттере. — Инопланетяне действительно существуют, и они посетили меня прошлой ночью. Они хотят сыграть против лучших футболистов мира. Если мы проиграем, они обещали разрушить нашу планету.

пруф

На днях меня пригласили на очень интересное мероприятие, организованное Департаментом науки, промышленной политики и предпринимательства Москвы. Называется «Научное кафе Sciencesation». Причем, на деле всё соответствовало названию – и научно, и кафе.

Дело происходило в ресторане «Royal bar». Место, как я понял, выбрано не случайно. Ресторан расположен рядом с бизнес-центром, где расквартирована «Лаборатория Касперского», один из официальных партнеров Sciencesation.

( Collapse )

На кону 12000 жетонов!!!



Правила проведения баттла
1.Участники разделены на группы. Для каждой группы своя затравка, на тему которой они пишут свои стихи. Для каждой группы своя ветка комментариев.
2.Можно и нужно размещать свои работы в нужной ветке, в том числе вступать в полемику с другими участниками группы. Это же баттл ,всё это учитывают члены жюри.
3.Запрещается наносить оскорбления и переходить на личности других участников. Гадости модно писать только для себя и иногда, в умеренных количествах, про хозяина журнала.
4.Отборочный тур продлится до 24:00 29 октября.
5.Старт подведения итогов и голосования выйдет отдельным постом.
6.В финал выходят по два лучших участника из каждой группы, которых определит жюри.
7.Также в финал выходят два лучших участника, определенных  всенародным голосованием.
8.Срок подведения итогов отборочного тура – 31 октября. Выйдет отдельный пост.
9.Финал начнется 1 ноября.
Если остались вопросы – спрашивайте в комментах (только не ветках для соревнования).

Ну а теперь состав групп и фразы для затравки
( Collapse )

Мой жж-друг и оффлайн-товарищ Гена Михайлов участвует в конкурсе «Семья чемпионов» на сайте http://skoda-family.ru Там можно выиграть поездку на Олимпиаду! И ещё массу интересных призов.
Не могу пройти мимо, чтобы не помочь. К тому же это сделать очень просто. Просто поставь Гене лайк тут http://skoda-family.ru/championsfamily/13792 , как это сделал я (кстати, там все желающие могут поучаствовать).
Все подробности с фотографиями будущей чемпионской семьи у Гены в блоге

Оригинал взят у gmichailov в Прошу помощи

Увидев, что я начал активно интересоваться автомобилями Дацун, один мой знакомый прислал мне классный инсайд! Он работает инженером на АвтоВАЗе и на одной из летучек умудрился снять на мобильник любопытный чертеж с пометками на японском (!) и переводом.

( Collapse )

Всё пропало или будем жить?
Что же будет с Родиной и с нами?
В чьи руки мы и наше поколение, передадим построенное нами общество?

Поговорим о голоде. О самом страшном, потому что просто так его не победить. ( Collapse )

Феминистки в восторге! От радости в воздух летят чепчики и элементы деклассированного нижнего белья.
Не всё же мужикам наслаждаться своей полигамией, нужно и женщинам тоже немного оттянуться.

( Collapse )

Общался со своим старым товарищем по тамбовскому прошлому. Он приехал в Москву на заработки. И не то чтобы на малой родине плохо с работой, но друг утверждает, что в Тамбове квартиру снимал, что в Москве, но зарплата в столице больше.

- Как так? - спрашиваю, - ты же уже давно по ипотеке хату взял?
- Должны были сдать дом в позапрошлом году, но всё никак...
( Collapse )

В прошлый раз, когда я написал про то, как мои предложения улучшили портал краудсорсинга, выяснилась одна вещь. Оказывается, не все мои читатели, особенно из вновь присоединившихся, в курсе того, как и для чего это сделано. А чтобы не было скучно моим постоянным подписчикам, я заодно расскажу про проект "Активное долголетие", который уже вышел на финишную прямую.

Власти города совершенно правильно обратили внимание на то, как разнообразить досуг населению 50+, под это есть и средства и определенная инфраструктура. Но как сделать так, чтобы усилия не были потрачены зря? Что сейчас интересует "зрелых людей"? Лучше спросить у них самих - вот правильный ответ.

Для того, чтобы собрать все идеи, обсудить их и выбрать наиболее лучшие. Step-by-step это выглядит так:



( Collapse )