С днём программиста!
Мысля-бля об офисном планктоне 4
Бытует притча, что редактор Word принудительно вырезает все оскорбительные высказывания про программистов, и про Била Гейтса лично.
Поэтому я не буду спрашивать вас о том, видели ли вы пьяного пингвина, курящего «Беломор», и в три часа ночи покупающего пиво с клавиатурой под мышкой. Причем под мышкой с оптическим прицелом.
Пингвин, к слову сказать, есть самый отмороженный кобель, спасает которого только лишь отсутствие конкурентов на вверенной территории, куда лишь изредка наведываются кенгуры, с целью охлаждения газированных напитков. И почему то сумчатых пингвинов ещё никто не видел.
Стоит ли говорить о том, что все программисты являются яростными членообладателями. И они особенно страстно страдают от запрета на однополые браки.
Так вот, половая жизнь программистов полна загадок и мифов. Большая часть которых умышленно культивируется самими же программистами.
Что же мнят о себе эти, страдающие простатитом, геморроем, псориазом и педикулёзом челы, в растянутых на коленках и жопе джинсах, в обвешанных окатышами свитерах, с небритой и опухшей мордой, с красными вампирскими глазами, с густым пиво-рыбо-горохо-чипсовым амбре?
Если послушать программеров, то они всегда, перманетно, с кем-нибудь находятся в половой связи, причем не только с одушевленными и наделенными половыми же органами предметами. Хотя, если уж разобраться, в постоянном трахе находятся не они, одержимые манией величия и ореолом самовосхваления бракоделы, а юзеры, бедные и несчастные юзеры, вынужденные ежедневно и еженощно сношаться с продуктами их мозгодеятельности. И то, продуктами их назвать нельзя. Это испражнения, фекалообразные выплески параноидальных идей, нашедших своё воплощение в двоичном коде.
Начнём с того, что молодого программера возбуждают только эротические жпеги.
Потом уже, с опытом, он начинается переться от нормальных эротических мпегов и авишек.
Программеры делятся на две категории, на собственно программистов, кодеров, ваяющих мегабайты хрен_пойми_кому_нужного кода, и на системных администраторов, поддерживающих в шуршащем состоянии многочисленные офисные железяки, с сопутствующими к ним дровами. И если бы не потребность в регулярном апгрейде серверного софта, то последних легко можно было бы причислить к обслуживающему персонажу, типа уборщицы. Тут надо признать, что от нормального сисадмина вреда гораздо меньше, чем от кодера. Тот кобель творческий и мнит себя пупом мира, напрочь отвергая материалистическую теорию устройства вселенной.
Что объединяет первых и вторых так это злоипучая импотентность в повседневной сексуальной жизни.
Кстати, о творцах. Образ опустившегося во все тяжкие программера нашёл своё отражение в современной литературе. Как вы уже догадались – фантастической. Главный герой знаменитой саги братьев стругальных «подельник сканчается во вторник» - программист, даже начальник ВЦ. Его коллега, герой песни uma2rman, славно опозорился в одноименной фильме «ночной запор». Есть и менее раскрученные, типа кости гуманкова из парижской повести известного прозаика c поляцкой фамилией, ныне главреда литературной газеты.
Любители кина, которых здесь немало, возразят мне, что есть ещё более крутые яйцоносные парни, такие как Нео, муж 3-нити, или Хью Джекман из фильмы про рыбу-меч. На что я могу возразить, что это не совсем программеры. Можно сказать совсем не программеры, а хакеры. Которые от программеров отличаются как Гена Форд от Коли Кейджа из фильмы «угнать за одну минуту». Это досужее недоразумение устойчиво имплантировано в сознание трудящихся масс и оно негативно сказывается на благородном имидже пролетария умственного труда.
Поскольку не один десяток лет я отпахал программером, то ответственно заявляю, что в вопросах половой жизни программиста являюсь действующим экспертом, с действующим же прибором для проведения метрологических и статистических исследований.
Бытует притча, что редактор Word принудительно вырезает все оскорбительные высказывания про программистов, и про Била Гейтса лично.
Поэтому я не буду спрашивать вас о том, видели ли вы пьяного пингвина, курящего «Беломор», и в три часа ночи покупающего пиво с клавиатурой под мышкой. Причем под мышкой с оптическим прицелом.
Пингвин, к слову сказать, есть самый отмороженный кобель, спасает которого только лишь отсутствие конкурентов на вверенной территории, куда лишь изредка наведываются кенгуры, с целью охлаждения газированных напитков. И почему то сумчатых пингвинов ещё никто не видел.
Стоит ли говорить о том, что все программисты являются яростными членообладателями. И они особенно страстно страдают от запрета на однополые браки.
Так вот, половая жизнь программистов полна загадок и мифов. Большая часть которых умышленно культивируется самими же программистами.
Что же мнят о себе эти, страдающие простатитом, геморроем, псориазом и педикулёзом челы, в растянутых на коленках и жопе джинсах, в обвешанных окатышами свитерах, с небритой и опухшей мордой, с красными вампирскими глазами, с густым пиво-рыбо-горохо-чипсовым амбре?
Если послушать программеров, то они всегда, перманетно, с кем-нибудь находятся в половой связи, причем не только с одушевленными и наделенными половыми же органами предметами. Хотя, если уж разобраться, в постоянном трахе находятся не они, одержимые манией величия и ореолом самовосхваления бракоделы, а юзеры, бедные и несчастные юзеры, вынужденные ежедневно и еженощно сношаться с продуктами их мозгодеятельности. И то, продуктами их назвать нельзя. Это испражнения, фекалообразные выплески параноидальных идей, нашедших своё воплощение в двоичном коде.
Начнём с того, что молодого программера возбуждают только эротические жпеги.
Потом уже, с опытом, он начинается переться от нормальных эротических мпегов и авишек.
Программеры делятся на две категории, на собственно программистов, кодеров, ваяющих мегабайты хрен_пойми_кому_нужного кода, и на системных администраторов, поддерживающих в шуршащем состоянии многочисленные офисные железяки, с сопутствующими к ним дровами. И если бы не потребность в регулярном апгрейде серверного софта, то последних легко можно было бы причислить к обслуживающему персонажу, типа уборщицы. Тут надо признать, что от нормального сисадмина вреда гораздо меньше, чем от кодера. Тот кобель творческий и мнит себя пупом мира, напрочь отвергая материалистическую теорию устройства вселенной.
Что объединяет первых и вторых так это злоипучая импотентность в повседневной сексуальной жизни.
Кстати, о творцах. Образ опустившегося во все тяжкие программера нашёл своё отражение в современной литературе. Как вы уже догадались – фантастической. Главный герой знаменитой саги братьев стругальных «подельник сканчается во вторник» - программист, даже начальник ВЦ. Его коллега, герой песни uma2rman, славно опозорился в одноименной фильме «ночной запор». Есть и менее раскрученные, типа кости гуманкова из парижской повести известного прозаика c поляцкой фамилией, ныне главреда литературной газеты.
Любители кина, которых здесь немало, возразят мне, что есть ещё более крутые яйцоносные парни, такие как Нео, муж 3-нити, или Хью Джекман из фильмы про рыбу-меч. На что я могу возразить, что это не совсем программеры. Можно сказать совсем не программеры, а хакеры. Которые от программеров отличаются как Гена Форд от Коли Кейджа из фильмы «угнать за одну минуту». Это досужее недоразумение устойчиво имплантировано в сознание трудящихся масс и оно негативно сказывается на благородном имидже пролетария умственного труда.
Поскольку не один десяток лет я отпахал программером, то ответственно заявляю, что в вопросах половой жизни программиста являюсь действующим экспертом, с действующим же прибором для проведения метрологических и статистических исследований.
