В ходе проведённых отпускных мероприятий мы были уличены:
в разводе лохов мостов,
в экскурсиях по канавам каналам и анналам рекам,
в злоупотреблениях алкогольными и другими напитками в многочисленных питейных заведениях столицы и пристоличных пригородов.
Спонсором некоторых пьянок заседаний выступил питерский филиал «Тверуниверсалбанка», за что ему отдельная благодарность в лицо его местного директора.
Как видно из названия, это заболевание чисто женское, а постановка диагноза чисто мужская.
Какие же основные признаки недуга?
1. Запланированные необоснованные наезды. Сделал что-то без спроса – огрёб писдюлей за необоснованное принятие решений. Не начал делать самостоятельно, решил для начала уточнить – получил писдюлей за недостаточный уровень ответственности и вынос мозга. Лично я обычно поступаю по первому варианту, в результате чего выработался определенный уровень пофигизма.
2. Повышенная чувствительность к газовым выхлопам продуктов метаболизма. Проявляется в навешивании многочисленных ярлыков типа пирожок пиржок, передовик пердовик, подушка-пердушка, гигантский выхлоп, газовая атака, развёрзанные хляби и т.д. и т.п. Задумайся, вероятно, всё это следствие свойств и качеств употребляемой пищи. А кто отвечает за формирование продовольственной корзины? Вот то-то же.
3. Эстетическое неприятие вокального соло. Проявляется в метании подручных предметов в голову потенциального мистера Тро-ло-ло. Ещё раз задумайся, он же не «Ты ещё жива, моя старушка» на юбилее твоей мамы запел? Возможно, просто надо, стиснув до скрежета зубы, записать всё на камеру, выложить на «ютуб» и ждать всенародной славы.
4. Постоянное отслеживание всех предметов визуального наблюдения мужа, с повышенной аудио-альной фиксацией каждого из них и с требованием смотреть строго тебе в глаза, по причине богатства твоего внутреннего духовного мира. Особенно усиливается на пляжной местности, где много посторонних женских сисек и жоп. Мой совет: покупай мужу тёмные солнцезащитные очки и фильмы исключительно «Пила 1», «Пила N» и все остальные «Зловещие мертвецы». Там все тётки или очень страшные, или очень мёртвые.
5. Высокий уровень раздраженности от погружения мужского внимания и мозга в футбол, хоккей, социальные и рыболовные сети. Не стоит подкрадываться (а чего красться? он в этот момент ничего не видит и не слышит) и бить мужа скалкой по рукам, ушам и другим частям тела. Представь просто иную ситуацию: твой муж ежедневно устраивает тебе допрос, что и сколько раз ты покушала, как сходила в туалет, сколько прыщиков и мужиков, и в каких местах, появилось у твоей подруги и т.д.; начнёт регулярно звонить всем твоим родственникам и знакомым, выясняя для начала все подробности про тебя, а потом и про их биографию тоже. Думаю, что через неделю такого повышенного внимания к твоей персоне, тебе захочется или собственноручно стать вдовой, или одно из двух.
6. Гипертрофированная мнительность и самооценка. Если ты подумала, что все предыдущие пункты относятся к тебе лично, то ты глубоко ошибаешься, за исключением случая, когда ты заарканила своего мужчину в девственном 15-летнем возрасте, установила за ним круглосуточное наблюдение с использованием ГЛОНАСС, и у него никогда не было никаких других женщин.
Чем больше наблюдаю, в том числе из собственной шкуры, тем больше убеждаюсь, что для лиц, занимающихся продвижением или продажей чего-либо, без хорошего личного контакта с потенциальным клиентом, продать ничего нельзя.
Нет, пару раз, конечно, можно. Но это будет скорее случайность, чем закономерность.
На простом примере, у кого вы купите стакан семечек на рынке: у бабки, которая назовёт вас «сынком» и насыпет кулёк с горкой, или у её соседки, смотрящей на твой галстук исподлобья и пришепчевающей «Сталина на вас нет!»?
Вне зависимости от масштаба и стоимости предполагаемого контракта, правила общения практически одни и те же. Меняется уровень лиц принимающих решение, человеческая психология остаётся той же.
В своё время, мне пришлось вести совместный бизнес с одним человеком. Но подход к общению с клиентами у нас был абсолютно разный. У него типа западный, строгий официоз, а у меня, как у сибирского мужика, больше смахивало на восточный базар, с обязательными досуговыми посиделками, нередко завершающихся рюмкой чая с обстоятельным объяснением и закреплением причин, почему наше сотрудничество будет взаимовыгодным. Естественно, долго вместе мы не протянули и наш союз распался. В итоге тот человек, размахивая шашкой бескомпромиссных принципов, меняет каждый год места работы без очевидного прогресса.
Возможно, это правило не работает, если вы монополист в своей рыночной нише, и клиент к вам прёт стаями, как горбуша на нерест. Но мне ещё не посчастливилось работать в таких замечательных условиях, и я опять о своём, о наболевшем.
Недавно мне показали, как пользоваться камерой на телефоне.
В итоге мне удалось сделать несколько снимков.
( Collapse )
Глянул ещё раз на суррогатного супер-героя, ставшего лицом и телом рекламной акции банка "Менатеп" "Траст".
Припоминая незабвенную "Матрицу" (и ещё массу других, менее известных шлягеров), вот что подумал.
Так получается, благодаря футуристическому взгляду голливудских писателей, что в будущем у человеков есть два пути (про синюю и красную таблетку от Матвеича, надеюсь, все помнят).
Это: либо воспользоваться всеми благами цивилизации и глобализации, иметь в мозгу гламурное говно и жить припеваючи и припиваючи; не парясь ни о чём; пить, курить, предаваться разврату; дожить до глубокой старости и умереть здоровеньким, практически без эвтаназии.
Либо жить в говне, есть говно, понимать, что всё вокруг говно, и бороться за правду жизни до конца, не жалея живота своего и животов товарищей, мучаясь за бесцельно прожитые годы (это я про дотаблеточный период), бескомпромиссно сражаясь за правду.
Вот так, без всякой третьей, компромиссной альтернативы.
«Каждая кухарка может управлять государством»
В.И. Ленин
Должен признаться, друзья, что я тоже повёлся на жж-шную истерию. А именно: посмотрел и послушал 3-х минутный спитч нашего Германа Оскаровича по основам теории буддизма и каббализма.
И что могу по этому поводу сказать.
Греф абсолютно прав и логичен. Руководить государством должны специально обученные кадры. Вы же не хотите чтобы, придя в поликлинику, ваши зубы лечил сантехник дядя Вася?
Также Оскарович не врёт про то, что, в принципе, основные принципы управления достаточно просты и освоить их может любой человек из народа. Что, кстати, он ярко демонстрирует на собственном примере. Получив образование юриста, он с завидной лёгкостью потом рулил развитием экономики, торговли и сберегательного банка. Про рыжего энергетического нано-технолога я тоже промолчу.
Мечта любого менеджера, и Греф не исключение, чтобы работала армейская система подчинения. Тоталитарная, естественно. Чтобы у командира уходило минимум усилий на управляющие воздействия. Чтобы не нужно было никого убеждать, мотивировать, чтобы всё исполнялось беспрекословно и быстро.
Психология прапорщика.
И ещё один момент. Не поверю, что у Оскаровича нет опыта публичных выступлений и имиджмейкеров. Поэтому его косноязычие и плохо поставленную речь списываю на то, что человек очень мало читает. Ну, а собственно, когда?
Доброе утро, свободно-мыслящая, к сожалению Грефа, страна!
Бухать при детях...
1.можно бегать топлесс
2.самокаты застревают в расплавленном асфальте
3.из-за кепки не видно лысину
( Collapse )
