очаг поражения головного мозга

БДД

Ананино

Улица Шифозфреника Врангеля

Бражская

Парч-Южная

Чётр-знает-где-тамовская

Сивожоповская

Нахуймовский проспект

Нахерная

Нагадинская

Дульская (бывшая Дурская)

Серпомпояйцевская

Подлянка

Волояицкая (бывшая Жопослипская, бывшая Яицеслизская)

Чехуйская (бывшая Секс-с-Анфисой-Чеховская)

Цветной Блевал

Мандагреевская

Жопёловская

Семигрязевская

Пилотко-разувайская

Блядыкино

Сисирево

Мордатное

Блятуфьево

 

kotegof trinichka

нет, я его щупаю, нюхаю и, бывает, курю
(спасибо за идею etoyaolechka)

В советское время не принято было просить милости у природы, а нынче у нашего правительства. Это при социализме государство брало на себя социальные обязательства, а теперь нам предлагают на всё на это зарабатывать самим.
Выражаясь фигурально, раньше нам давали рыбу, а теперь только удочку. Но в случае нашего незрелого буржуизма, прибор для рыбной ловли представляет собой набор сделай сам с инструкцией на китайском (а ты думал чьего производства?) языке.
При коммунистах руководителей назначали из своей узкой партийной когорты, теперь они выбираются олигархами. Ты видишь разницу? Я нет. Кроме того, что раньше на зарвавшегося чинушу можно было в партком, то теперь всех нас посылают на хуй в суд. Который предварительно уже куплен сами_знаете_кем.
А хрен ли? За что боролись, на то и напоролись.

В это зимнее заснеженное утро рядового Зажигалкина разбудил шаркующий звук, сбивающий с ритма весь военный городок. Это таджикские штатские чистили плац.
«Надо сказать им, чтобы поменяли резиновые насадки на лопатах…» - в голове солдата шумело после вчерашнего Courvoisier. Из-за этого французского бодуна он хотел встать не раньше 11 утра, но сейчас было ещё 9 и уже не уснуть.

Зажигалкин протопал в ванный будуар своего одноместного казарменного номера, махнул пару раз по щекам 24-х лезвийным Gillette и включил Jacuzzi.
Через полчаса он выполз в гардеробную и придирчиво осмотрел мундир.
«Так и знал!» - расстроился военный. Узбекская горничная опять пришила подворотничок lable вниз. А ведь сегодня он хотел подкатить свои яйца к прапорщице Каптёркиной, которая отвечала за наполнение алкоголем номерных баров в его казарме.
«Вот так! Отдать кучу бабла коррумпированному военкому за право защищать Родину, а тут даже подвротничок пришить правильно не могут!» - сокрушался новобранец.
Намотав на ноги свежевыглаженные со стрелкой портянки Prada, «хоть здесь не накосячила» - вздохнул Зажигалкин, рядовой уселся напротив 146-ти дюймовой плазменной панели и включил компьютер.
2 часа он рубился в counter strike, оттачивая приёмы боевого взаимодействия в составе отделения. 
Обедать боец отказался, потому что уже поправился за две недели пребывания в армии на два килограмма. А ковырять дополнительную дырку на ремне от Gucci ему не хотелось.  По этой причине он заказал себе на обед стакан кабачково-облепихового фреша. К тому же, от их местного черепашьего супа и канапе из бедра калибри у него развивалась злостная икота.
«Вот так! Отдать кучу бабла коррумпированному военкому за право защищать Родину, а тут даже правильно страусинное яйцо сварить не могут!»
Сразу по окончанию послеобеденного отдыха, Зажигалкин пару часов погонял в Civilization, развивая навыки командования фронтовыми соединениями.
По окончании рабочего дня, ровно в 17:00 рядовой отправился в бар «Безбашенный танк», где его коллега ефрейтор Залепухин проставлялся по поводу получения ключей от подмосковного коттеджа за 3 месяца безупречной службы.
Пропуская свадебный кортеж сержанта Затрещина, состоящий из 36 военизированных  porsche cayenne, Зажигалкин опоздал и когда он вошёл в зал, то на столе уже танцевали стриптизёрши из местного клуба содействия армии, авиации и флоту.
Какой-то умник вместо облигаций Gasprom сунул в трусы танцовщице антикварный гранатомёт. Получив смещение центра тяжести, стриптизёрша вместе с шестом и криками «пойдём! пойдём!» упала на голову Зажигалкина, допивающего пятый стакан Hennessy…

Рядовой Зажигалкин проснулся от удара головой о потолок. Из-за дефицита места в казарме (предприимчивый сержант Затрещина сдавал часть помещений под склады Махмуду) спать ему приходилось на верхнем ярусе пятиярусной кровати.
«Подём! Подём!» - явным мангышлакским акцентом надрывался дневальный.
Стараясь не сломать свои конечности, рядовой спрыгнул на кирпичный пол. Голова гудела от вчерашнего технического спирта, которые они вчера вместе с Залепухиным слили из уборочного экскаватора и употребили в разбавленном «буратиной» виде.
Из-за неподвижности уборочной техники, плац приходилось чистить в традициях XX-го века – врукопашную. 
Хорошо хоть бОльшую часть плаца сержант Затрещина сдал Самеду под мелкооптовый рынок.
Кстати, о Самеде. После чистки плаца нужно было идти к нему на разгрузку доширака для солдатской столовой.
Потом ещё был выписан наряд на помывку 30-ти метрового памятника Шойгу, установленного в центре военного городка на постаменте, символизирующего табуретку.
А вечером предстоял выезд в горы для того, чтобы сгонять дикое зверьё в зону поражения ПТУРС. С помощью которых охотились с боевых вертолётов модели Сикорского командующий дивизии и местный депутатский корпус.
«И это ещё неплохо» - подумал Зажигалкин, и вспомнил как он давал взятку военкому за то, чтобы не служить в Тамбовском заградительном отряде на стыке границ Западной Удмуртии и Северной Ингушетии. Там вообще жесть.<

Образ крокодила в нашей драматургии неоднозначен. Начиная от глотателя солнца, заканчивая поглотителем мочалок и угрозами сожрать неумытого ребенка.

Теперь же мы видим странную попытку придать кровожадному пресмыкающемуся образ положительного героя.
Почему странную? Да потому что если внимательно присмотреться к Крокодилу Гене, то возникает масса вопросов и версий:
кем же был на самом деле этот крокодил?


( Collapse )

Согласно ведущим мировым рейтингам наш лучший ВУЗ уже далеко не лучший. Как ни крути, но деградация МГУ налицо. При всём притом, что государство не жалеет денег  на нужды университета.
Что же мы имеем на текущий момент в сухом остатке? В даже достаточно «причёсанном» интервью ректора МГУ Садовничего в «Российской газете» не получилось «отмазаться» от некоторых острых вопросов про серьёзные проблемы МГУ.

( Collapse )

Я не могу вспомнить в нашей стране такого случая, чтобы люди могли влиять на деятельность федеральных ведомств. Народ обычно спрашивают в последнюю очередь. Можно, конечно, вспомнить про всенародное голосование по конституции, но, согласитесь, это уже дела давно минувших дней.

Но, кажется, определенные зачатки гражданского общества у нас все же имеются. Сегодня на сайте Счетной палаты стартовал довольно интересный и во многом уникальный опрос. Аудиторы спрашивают у граждан, на каких сферах нужно сфокусироваться при проведении проверок. Людям предлагается выбрать из списка три области, которые требуют особого внимания аудиторов Счетной палаты. Как написано на официальной странице ведомства в Facebook, результаты голосования будут учитываться при формировании плана работ аж до 2020 года.
( Collapse )

Первой из Европы начинает ломаться Великобритания. Их премьер предложил выгнать из страны мусульман. Вы помните, как совсем недавно в Лондоне хотели отказать в визе не кому-нибудь, а самому Дональду Трампу за то, что тот призывал не пускать в США мусульман? Вспомнили? А теперь забудьте!
( Collapse )

Допустим, ты открываешь закусочную или парикмахерскую. Как рассказать об этом жителям района? Способов, понятное дело, много. Например, сделать креативную вывеску – ее правда увидят ее только прохожие одного маршрута. Можно раздавать флаеры возле метро, правда редко встретишь по-настоящему активного промоутера, который будет с улыбкой и энтузиазмом приглашать попробовать самые вкусные сосиски и тд. Большинство из них молча раздают листовки всем подряд. Реклама на асфальте, вроде, незаконна. Наиболее умные уже догадались, что я имею в виду адресные рассылки. Директ-мейл, в его классическом бумажном варианте.

Этот рынок достаточно сложный, здесь очень важна не только скорость и точность рассылки, но и надежность в первую очередь, как для бизнесмена, так и для его клиентов. Как ни крути, все мы являемся потребителями этой рекламы и, честно говоря, совсем не хочется стать жертвой мошенничества, как было описано в одном моём недавнем посте. Да и заказчику рассылки нужна гарантия, что ее доставили в почтовые ящики, а не выкинули по пути. Чтобы потом не размышлять, почему рекламная кампания не сработала.

Не знаю как для вас, но для меня появление на этом рынке нового проекта Почты России - это очень положительный момент. У нашей почты уже накоплен колоссальный опыт и есть серьезные наработки в этой области. Теперь каждый владелец небольшого бизнеса сможет оперативно и быстро распространить по почтовым ящикам листовки, буклеты, купоны, скидочные карты и др. Сформировать заявку на проведение рассылки можно в режиме онлайн, выбрав географию распространения с точностью до одного дома. Рассчитать стоимость можно также в онлайн-калькуляторе. То есть по сути у владельцев кафешек, магазинчиков и парикмахерских появился доступный по цене и надёжный инструмент для привлечения клиентуры.


( Collapse )

Мало кто знает, почему мои любимые мясные постоянно стояли на пьедестале сначала футбольного СССР, а затем и России. И теперь вот эту страшную тай ну мне поведал лично лучший распасовщик "Спартака" всех времен и народов - Юрий Гаврилов.
( Collapse )

Если вы не в курсе, то подсказываю: самым модным методом "честного" отъема денег стала работа программ-вымогателей. Внедряется такой вредоносный код - вирус на компьютер к человеку и начинает шифровать/блокировать разные файлы. А за расшифровку/разблокировку уже просит денег.

Понятное дело, можно не открывать подозрительные файлы или ссылки, полученные неизвестно от кого, но, боюсь, любопытство и неосторожность ещё долго будут человеческими качествами.

Только за прошлый год количество программ-вымогателей выросло почти в 10 раз. Специалисты посчитали, что по интернету их гуляет порядка 7 миллионов. Нехилый вызов нашим кошелькам, не так ли?

Однако, хорошо, что есть такие компании как Acronis, которая предлагает решение этой проблемы.



( Collapse )

Не знаю как вы, а я очень переживаю за Свету. Если кто ещё по какой-то глупой причине не смотрит этот сериал, провожу краткий ликбез.

Одна молодая девушка по имени Света, в момент соития упала с балкона и сильно повредила позвоночник. Так сильно, что отныне прикована к инвалидной коляске.

Одна. Без мужа. Без денег. Без жилья. В съемной квартире.

Но она не унывает, а работает магом-экстрасенсом онлайн, пытаясь заработать (порой небезуспешно) 140 тысяч евро на операцию. Хотя, если бы она действительно обладала экстрасенсорными способностями, то могла бы найти способ лучше. А какой, я вам сейчас расскажу.
( Collapse )