очаг поражения головного мозга

Третий день в метро в час-пик умею безпроблемную возможность пристроить в горизонтальное положение свою артритное полужопие.

Видимо, все трудовые мигранты, не задействованные в уборке внезапно выпавших атмосферных осадков, покинули свои места временной московской регистрации, направившись в свои резервации. И лишь такие бомжи как я, не дают упасть новогодней прибыли различных Ашанов и Перекрёстков.

За эту неделю я несколько раз порадовался своей безлошадности и тому, что я не воспользуюсь нынче услугами воздушных сообщений.

Доброго, для кого-то, утра, снеговики и снежные бабы, Дед Морозы и снегурочки, Санта-Клаусы и Санта Клаусы!

login_of onebusinesshome estoday

Открыл ЖЖ-шный почтовый ящик и убедился, что у каждого десятого ЖЖ-шного друга 01 января день рождения.
Видимо это те люди, которым было лень менять дефолтовое значение в профиле.

Помню, как первый раз по ящику объявили про взрыв дома. Моя бывшая супруга, всегда отличавшаяся пердельной бдительностью, тут же подбежала к входной двери и стала мониторить обстаконовку на лестничной площадке.

И тут ей на дверной глазок попадается коробка, по виду подозрительно напоминающая те, в которую кладут обувь.

Ну, это мне она про ботинки напомнила, а ей она напомнила не успетый забыться в течение двух минут сюжет про террористов.

"Там взрывчатка!" - быстро и безаппеляционно провела экспертизу дочь офицера инженерных войск.

Я, конечно, знал, что в нашем подъезде не реализована мечта каждого советского интеллигента о выбросе порожних бутылок в параллельный с лифтом трубопровод, в облачении семейных трусов и тапок.

Иначе говоря, помойка у нас располагалась на улице через дорогу, поэтому в наших межквартирных коридорах мне часто попадались не только разный хлам, но порой и спящие с перепою потенциальные, и не догадывающиеся об этом, террористы.

Ну, то ж мне. Мне можно так думать. У меня же кровь красная, но не голубая, под цвет парадной шинели.

Короче, недолго думая, был вызван, в виду отсутствия наличия сапёрного полка, расквартированного в предместьях города Т., дружный наряд местной добровольческой милиции.

К слову, телефонный дежурный околотка долго сопротивлялся и не хотел принимать заказ. Но стальная хватка дочери офицера сделала своё дело.

Через некоторое время розовощёкий сержант смелым строевым шагом подошёл к коварно лежащему объекту.

Он поднял коробку, открыл, помахал ею напротив глазка железной двери, из-за которой проводила инспектирование боевой операции моя бывшая, и со словами: "здесь ничего нет!", довольный, как трамвай на повороте ((с) k_2_y ), ушёл.

Уже тогда я начал всерьёз сомневаться в полезности средств массовой мозговой парализации населения, и телевидения в частности.

Уходящий год был не самый простой в жизни нашей страны. Кто, блеать, пишет эти тексты? Если взять и сравнить все предновогодние выступления, то получается, что каждый следующий год всё хуёвее и хуёвее предыдущего. Как жить дальше? Вот в этот раз столько бабла вбухали в жеребьёвку на Евро-2012, а эти жопоногие чипсоеды как-то, блеать, умудрились не выйти из группы. Адвокаат – пидорас, хоть и работал в Питере.

И, прежде всего, я хочу поблагодарить вас за то, что мы вместе умеем держать удар и преодолевать трудности. Блеать, точно боксёр писал! Какой, в пизду, удар? Какое вместе? Мы чё, стенка на стенку с кем-то хуярились? Пока я со стерхами летал, народ спокойно себе водку жрал, пока она не подорожала.

А значит – будем двигаться вперед, создавать сильное и современное государство, устойчивую и умную экономику. Дай хуй с ней, с экономикой! Нам бы министров  умных где-то взять надо, которые если  бы и пиздили, то так, чтобы незаметно было.

Нам еще очень многое предстоит сделать. Новый год – это новый шанс, и мы не должны упустить его, и успех наших действий зависит от каждого из нас. Ну, про подорожание водки я уже сказал. Надо ещё Дроздову позвонить, узнать, может каких редких тюленей надо на нерест вывести. А то давненько я дайвингом не занимался.

Новый год наш любимый семейный праздник. Давайте пожелаем друг другу прежде всего здоровья и процветания. Сука, как же сильно и оригинально сказал! Точно Вовка Кличко текст писал, не зря он в политики метит. «Процветания» - это он точно на фингал под глазом намекает, походу. Хотя народу уже похуй, ужрались поди все или ТНТ смотрят.

Пусть сбудутся ваши самые заветные мечты, пусть все будет хорошо. Будьте счастливы. С новым, 2013 годом!  Хотя, судя по тренду, то в следующем году, который опять будет трудный и непростой, мы катимся в самую сраную обдолбанную жопу. Как, блеать, бобслеисты на трассе – страшно, ссыкатно, но прикольно. Вот так, сука, и живём в самой прекрасной стране, даже конец света ни хуя нам не сделал

Ну чо, опер, записал? Какой нахуй дубль, смонтируешь так! Дима, поехали уже, водка греется…

Спешу сообщить вам о новом открытии вританских учёных. Это поистине революционный рывок в развитии пищевых технологий.
В этот раз учёные выяснили, что человек как существо имеющее около миллиона кожных пор, способен получать все питательные вещества из воздуха.
Исследования проводились в супермаркетах вританского пригорода Хастроном. Потому что разложенные на его прилавках продукты испаряли в окружающую среду массу питательных веществ.
Для чистоты эксперимента все подопытные лица проходили испытания нагишом. Тем самым увеличивая рабочую площадь поглощения еды.
Так вот, подопытным потребовалось всего лишь 8 часов пребывания в магазине, чтобы степень насыщения организма соответствовала хорошему питательному завтраку. На обед уходило в среднем 6 часов (его, как правило, делили с другом на двоих), и полчаса на ужин (оно и понятно: его отдавали врагу).
Ещё поразительней оказались результаты, когда жертв эксперимента начали погружать в ёмкость, наполненную алкогольными напитками. Её позаимствовали тут же в магазине, в отделе детских надувных бассейнов.
В течение 15 минут у всех участники, погружённых в спиртосодержащую жидкость, была зафиксирована степень опьянения 3-ей степени. Причем, даже действовало правило повышения градуса. Если после бассейна с водкой человека погружали в бассейн с шампанским, то его безудержно рвало зеленым горошком.
Должен заметить, что данный опыт с погружением проходил в очень экстримальных условиях. Учёным приходилось отгонять от бортиков бассейнов случайных покупателей, назойливо пристраивающихся с питьевыми трубочками.
Данное научное открытие открывает перед человечеством гигантские перспективы. Заниматься похуданием теперь станет проще. Если разгрузочный день, то просто походи по магазину в паранже. Хочет перекусить, то можно прогуляться топлесс.  
То же можно сказать о раздельном питании. Сегодня можно гулять по сырному отделу, завтра по молочному, послезавтра по макаронному.
В связи с не востребованностью, из человеческого организма можно будет удалить желудок и кишечник. Они станут атавизмом и рудиментом. И все станут стройными и красивыми как Мэтью Макконахи или Анжелина Джоли.
Кроме пищеварительной системы, исчезнет потребность в прямой кишке. Ну и в жопе тоже. Её можно будет вообще зашить.
Понятное дело, то найдутся силы, и не малые, которые не дадут возможность широким народным массам воспользоваться этим замечательным научным открытием. В основном это те, что используют жопу не только для сранья.
Вся гадость в жизни из-за них.

Пока некоторые блогеры надрачивают себе СК обсуждением трагедии и якобы поиском вопроса на ответ "кто виноват?" (здесь не опечатка, каждый про себя всё решил), лучше я поговорю о более другом.

Есть недалеко от моего места дислокации небольшой сквер.

( Collapse )

Левую половину лица я побрил новой простой бритвой, а правую старой непростой.
Лезвия бритвы в точности повторяют идеальную форму моего лица.
( Collapse )

Новый год время подарков! Между корпорациями, холдингами и другими формированиями летает куча респектов в виде презентов и различного корпоративного мерча. Кружки, ручки, флэшки, ежедневники и конечно же календари… Тут вот давеча, выставили на заценку корпоративный календарь концерна «Калашников»

Вот, какбэ его обложка… я с большим уважением отношусь к ныне покойному великому конструктору Михаилу Тимофеевичу Калашникову и к нашей оборонке, но вот некоторые «власть предержащие» персоны, явно испытывают недостаток в чувстве, не то что стиля, а такта в принципе.  Всем, надеюсь, понятно кто справа, а вот слева кто?

( Collapse )

( Collapse )

Алексей Навальный получил 3,5 года условно по делу "Ив Роше".
( Collapse )

Не все знают, что Чысхаан это Дед Мороз с якутской пропиской. Как он там поживает и зачем понаехал к нам в Москву, мы с моим сыном Пашей решили выяснить.
Следы Чысхаана привели нас в Лужники, в зал "Дружба".



( Collapse )

Известно, что я заслуженный бомж Российской Федерации. Но не потому, что я потратился на продвижение своего блога, мои гениальные посты и так читают. Просто так исторически сложилось, что я тоже понаехал.

И со временем меня сия чаша стала немного утомлять. Нужно же уже наконец пристроить своё бренное тело, бросить, так сказать якорь в уютной бухте. Желательно, как мечтают 90% остальных россиян, сделать это нужно внутри МКАДа.

Поскольку я не поклонник хрущовок, хотелось бы просто лежать дома на диване с пультом, а не находиться в состоянии превентивного ремонта всего, поэтому выбор очевиден. Новостройка.



( Collapse )

Представь, что ты стал губернатором. Правда, регион не бог весть какой, скажем так - слегка запущенный. Но ты тут глава и ты ту власть.
Неожиданно выясняется, что у тебя "завалялось" 160 миллионов лишних рублей.

Вот ты, губернатор, чтобы с этими деньгами сделал?
( Collapse )

Когда-то на месте московского района Раменки колосились дубовые рощи. Но столица росла, поэтому те вековые дубы вырубили, не спросясь у зелёных и у журналистов до///дя. Иначе бы вместо жития в красивых многоэтажках мы тут бы до сих пор копались в поисках желудей.

А так получился очень удобный и вполне престижный район, поблизости с МГУ. Я на Мичуринском проспекте работал несколько лет. Всё здесь замечательно, единственный минус - нет метро. Но и это проблема уходит в прошлое.
( Collapse )

Если вы еще наивно думаете, что оппозиция у нас бессребреники, то глубоко ошибаетесь. Уже несколько дней слежу за протестом "жителей" против стройки на Мичуринском 30Б. И заметил, что везде в главных ролях мелькает одна и та же женщина с опухшим лицом, но каждый раз в новых шубах от кутюр. Но интернет знает все, это Екатерина Орелович
( Collapse )