я провожу грань у барной стойки
этот период ещё не кончился

Шаблон письма Деду Морозу (мужской вариант)

Уважаемый Дед Мороз! Dear Santa Claus! (ненужное вычеркнуть)

Прошу тебя обеспечить меня в период с 01.01.2013 по 31.12.2013 следующими жизненно необходимыми вещами, а именно:

- хочу зарплату _____ млн.долларов и рабочий день с ___ часов до ____ минут;

- хочу социальный капитал __00000 и ____000000000 жжетонов на халяву;

- хочу поиметь _____ женщин с размером груди ___ правой и ____ левой, ростом от ____см до _____см, весом от _____кг до ____кг;

- хочу машину марки _______________   2013__ года выпуска _______-ого цвета;

- хочу яхту на _____метров длиннее, чем у Абрамовича;

- хочу, чтобы у меня был пенис длиннее на _____см чем у Петровича.

Примечание:

Для повышения скорости разбора пожеланий и во избежание ошибок при разборе почты роботом  (представьте, если будут перепутаны два последних пункта) просьба писать все буквы и цифры печатными буквами и чёрными чернилам, все числа более 10 – дублировать прописью.

Шаблон письма Деду Морозу (женский вариант)

Старый вонючий отмороженный импотент!  Дорогой и горячо любимый Дедушка Мороз!

Быстро подорвался сам и подорвал всё своё рогатое стадо и чтоб к последнему бою курантов под ёлкой лежало Можно ли попросить Вас о реализации следующих моих скромных желаний:

 - хочу мужа/ бойфренда/ любовника (ненужное вычеркнуть, но если хочется, то можно оставить всё) с параметрами:

- размер банковского счёта __________ млн.долларов;

- длина полового органа _____см, толщина его же _____см;

- хочу съездить отдохнуть в _________________, а потом ещё в __________________, ну а после  в ________________________, и перед этим в ____________________. И на всё лето в ______________________;

- хочу шубу из _____________ с воротником из _______________ и капюшоном из ______________;

- хочу кольцо с __________ (количество прописью) бриллиантами;

- хочу чтобы, когда я всё это получу, об этом сразу же узнала Верка из 17-ой квартиры и сдохла бы от зависти!

Примечание:

Не надо рисовать в отмеченных полях цветочки, кошечек, собачек, рыбок и прочих тварей! Мы и так знаем, что ты не бот! (текст примечания сгенерирован программой Snowmen – автоматом для разбора сообщений NewYearSoftware v.2012).

Вано Мерабишвили подведет итоги своей реформы в тюрьме? Честные полицейские, которыми он гордился,  после смены правительства пришли за своим шефом

         Несколько лет либеральная общественность и СМИ умилялись самой удачной полицейской реформе в современности. На деньги Соединенных Штатов и под мудрым водительством Михаила Саакашвили якобы возникло восьмое чудо света. И имя ему – грузинская полиция.

         Однако как-то выяснилось, что на деле это оказался пыточный конвейер, который создан для устранения противников Саакашвили, а теперь один за другим все проводники чудо-реформы сами оказываются за решеткой. Причем отправляет их туда та же самая честная и неподкупная грузинская полиция.

Экс-глава генеральной инспекции МВД Грузии Тенгиз Гунава арестован и обвинен в хранении наркотиков и оружия, "превышении служебных полномочий" и "присвоении" Уголовного кодекса Грузии. Бывший автор гениальной реформы полиции и затем – грузинский премьер Мерабишвили допрошен в связи с информацией об использовании фальшивого паспорта во время пересечения границы Грузии в составе президентской делегации. По данным ведомства, в паспорте на имя некоего Левана Маисурадзе была вклеена фотография Мерабишвили. "Мое пребывание в полиции было символическим. Гордостью наливается сердце, когда вижу патруль. Жаль, что премьер Иванишвили использует МВД и полицию в качестве репрессивной машины против оппозиции", - восклицает экс-глава МВД. Его бы слова, да пару лет назад, когда  тюрьме, в бытность его министром, зверски убивали полковника грузинской разведки Серго Тетрадзе.

А еще 12 высокопоставленных чиновников МВД во главе с замминистра Грузии   арестованы за создание и использование компьютерного вируса, дающего доступ к компьютерам граждан и позволяющего осуществлять видео- и аудиозаписи. Ну, в общем, шпионили за врагами Саакашвили. Вот такая славная реформа-реформа…..         

В преддверие очередного митинга, хочу сказать: «а вы, друзья, как ни садитесь,  в спасители России не годитесь». Умиляет то, сколько внимания зачинщики уличных гуляний уделяют оргвопросам. 2 недели определялись, что в приоритете «марш свободы» или  «юрьев день», так и не определись, прибегнув к «помощи зала».

Только разобрались с названием, тут же всплыл еще один организационный скандал.   Протест-то, оказывается, слит не потому, что оппозиция у нас никчемная.  Это  «Болотная площадь» во всем виновата! С болотом, видите ли, ассоциируется. А вот если бы на Площадь Революции пошли,  то, глядишь, и революция бы свершилась.  Кто ж тот Сусанин, заведший путчистов в болото?

В поисках виновных пришли к выводу, что болотный митинг и вовсе  не по закону был организован. Кто подавал заявку на регистрацию прошлогоднего митинга? Чета Удальцовых и Надежда Митюшкина. Куда они хотели идти? Поближе к Кремлю, т.е. на Площадь Революции.  Что получили в итоге? Болотную и серию сказок «почему у стен Кремля не получилось бы».

А почему действительно не получилось, рассказал журнал New Times:  Рыжков, Гудков старший, Венедиктов и Пархоменко перед митингом с Громовым виски пили. О встрече удалой четверки с человеком из власти знали все, кроме заявителей митинга. Что же получается? Опять во всем Путин виноват?

Вряд ли.. Скорее, оппозиция  настолько труслива и беспринципна, что пары бокалов виски хватило, чтобы пойти по маршруту, удобному власти.

Поворачивая толпы народа в угоду Кремлю, несогласные, тем не менее, не стесняются винить в  пономаревского помощника Данилу Линделе  за учатие в написании доклада «Новая протестная волна: мифы и реальность» для Костина и Администрации Президента.

Началась среди протестующих охота на ведьм.

Интересно, чем закончится митинг в этом году? И кого они обвинят в сливе протеста?

20 ноября, освещая церемонию награждения лауреатов Musibox-2013 я написал:
Беруши Басков прикарманил, а вот букет тут же метнул в сторону 2-го ряда, где сидели Зверев и Волочкова. Не знаю, в кого он метил, но добросить до цели ему всё равно не удалось.
Сегодня Ваня Ургант изрёк пошутилку на счёт того, что свой букетик Сережа Зверев всё же словил.
И это я ещё чисто случайно услышал, обычно я его посиделки не смотрю.

Что это значит и какой из этого следует вывод? (с) Ослик Иа

Группа лиц, которые пишут для Вани тексты, особо не заморачиваются с креативом. "Всё уже украдено до нас" (с) - думают они и шерстят интернет. На себя они берут только процесс компиляции, чтобы собрать всё это в одну кучу так, чтобы и Ваня текст не перепутал, и зритель (не только в студии, который всё равно ржёт когда ему скажут) понял.

Как говорится, один источник в статье - плагиатор, три источника - копипастер, десять источников - аналитик.

Круто, чо.

В преддверии новогодних праздников, Beluga представила новую лимитированную коллекцию своих бутылок в новогодней тематике.

Новогодняя бутылка точно такая же как и обычная Beluga Noble Russian Vodka, но сама рыбка украшена новогодней шапочкой, благодаря чему создается сразу же праздничное настроение. И такая бутылка станет уникальным подарком для близких людей.



Цена на лимитированную серию заявлена точно такая же, как и на Beluga Noble Russian Vodka в обычной упаковке. Приобрести напиток в праздничной упаковке можно уже во всех крупных магазинах Москвы и Санкт-Петербурга.
В дополнении хочу поделиться тремя совершенно новыми коктейлями, которые ваши гости оценят по достоинству на любой вечеринке.
( Collapse )

Конкурс с призовым фондом 12000 (двенадцать тысяч) рублей!

Господа поэты и прозаики, графоманы и стихоплёты! Это ваш шанс!!!

shchukin_vlad и наш спонсор - магазин элитных напитков объявляют конкурс на Самый Лучший Новогодний Пост!

правила участия тут



Вот кто может стать победителем:
( Collapse )
Если кого пропустил, машите руками и ногами, допишу.

Кстати, этот пост специально для того, чтобы записаться в участники.

В Москве, по самым скромным подсчетам, проживает 12 миллионов человек. И у каждого из них, уверен, бывает момент, когда хочется сказать властьимущим всё, что ты думаешь по тому или иному поводу. Время сейчас такое, не очень простое. Но как вот достучаться до самых верхов, чтобы решить свою, самую насущную и важную для себя проблему?

Именно это обсуждали на VII Московском гражданском форуме.



( Collapse )

Москвич я, как вы знаете, хоть и настоящий (корни уже пустил), но все-таки понаехавший, семейных усадеб в столице не имеющий. Решил озаботится покупкой недвижимости.

Уже выбрал район, дом и даже квартирку присмотрел.
( Collapse )

Некоторые думают, что стать столичным министром невозможно. Что они прилетают с других планет или рождаются уже готовые (см. картинку выше). Последний вариант мне кажется не таким уж фантастичным, но это в копилку дискуссий про то, является ли харизма качеством врождённым или его можно "прокачать".

Тут я этих некоторых, наверное, разочарую. Как говорится, не боги горшки обжигают. Конечно, "с улицы" народ в московское правительство никто не набирает, но и закрытым клубом для избранных его не назовёшь.

Хочешь получить кресло министра? Спроси меня "как?"!

А теперь небольшой ликбез для пенсионеров, лайфхак для молодёжи и просто познавательная информация для всех, кто интересуется жизнью города.
( Collapse )