очаг поражения головного мозга

Я знаю, что среди моих друзей (не говоря уже про коллег) полно бывших, настоящих, или будущих программистов. А также лиц, причисляющих и причисляемых к этой интеллектуальной когорте.

Нужно признать, что в эпоху глобальной и всепроникающей компьютеризации, понятие и гордое звание программиста оказалось размыто и, порой даже, дискредитировано.

За программистов признают всех, кто может одновременно жать на кнопки с частотой микропроцессора, смотреть в противоположные углы монитора разными глазами с расстояния в 10 см и нечленораздельно бормотать проклятия тунгусских шаманов.

Мне, как человеку, набившему за свою практику не один мегабайт кода, раньше было немного обидно за честь мундира, но чем дальше, тем наблюдать за этим становится веселее.

Наши министерские образователи давно носятся с идеей готовить кодеров в бывших технарях, а ныне колледжах. По примеру индийских товарищей. Как всегда, не учитывая нашу российскую ментальность.

Пока высшее образование в нашей стране остаётся достаточно доступным, каждый человек, не обделённый наличием в черепной коробке серого вещества, будет рваться любым путём заполучить заветные синие или красные корочки.

А выпускники колледжей ходят строем трудиться операторами ввода данных. Или эникейщиками, теша своё самолюбие в кругу подавляющей женской бухгалтерской составляющей.

Так уж повелось, что наш русский программист, это и аналитик, и разработчик, и тестировщик, в одном лице. А в фрилансерском случае, ещё и маркетолог, финансист и проектный менеджер.

Но, как ни парадоксально, по сути, уровень квалификации программиста никак не связан с его умением пользоваться компьютером.

Как обычно, приведу пример из своего многострадального жизненного опыта.

Дембельнувшись, я восстановился на первый курс факультета автоматизации. И полгода, как баран на новые ворота, лицезрел кабалистические для своего мозга письмена на рукописных листингах.

После первого курса я попал на практику в одно автоматизирующее всё и вся НИИ. Там меня и научили программировать. И через полтора года дошёл до финала всесоюзной студенческой олимпиады по программированию.

Понятно, что дело не только в моей гениальной вундеркиндаидальной талантливости, которой не было, а в том, что для программирования вполне достаточно математического мыслительного аппарата.

Что, кстати, зафиксировано в неотменённых до сих пор ГОСТах, писанных, как известно, потом и кровью разработчиков. Там именно математическое обеспечение стоит на первом основном базовом месте. А программное обеспечение это лишь инструментарий, как разводной ключ для сантехника.

Вообще, нельзя считать программистами тех, кто не почитает Кнута и пряника. И не знает, чем отличаются пасквилянты от сионистов.   

    

  лучшая политика 2010 в России

Вызвана просмотром одноименной киноленты.
Итак…
Современная средневековая Европа. Свирепствует экономический кризис, ебро падает чума. Но прозорливый европейский парламент кардинал нашёл, что всему виной Греция маленькая чумазая ведьма (далее МЧВ).
Призвал он двух рыцарей меча и орала: Колю Кейджа (далее КК) и Хэлбоя-Каналью (ХК), что бы те спровадили МЧВ в Страсбург замок для суда.
КК и ХК по началу ерепенились, мол в падлу нам, чистокровным яйценосцам меченосцам, идти в вертухаи.
Но кардинал, с мордой, офигительно испорченной проказой, заявил: «партбилет на стол!» Короче, был убедителен.
В итоге, посадили МЧВ в клетку на колёсиках, дали проводника, двух монахов и малолетнего хулигана (далее МХ) в помощь и послали в замок.
Несмотря на то, что дорога туда была наезжена, ухожена, и мужикам дали карту местности и проводника, мероприятие грозило опасностями. Так и вышло. Местное население то ли вымерло, то ли боялось этой трассы, но за несколько суток пути конвой МЧВ не встретил ни души. Только волки их немного поели, да сами, поев грибочков, немножко друг друга порезали.
Что интересно, не взирая на внешнюю чумазость, МЧЗ блистала белизной зубов голливудской принцессы. Видимо, жрала орбит в тихушку.
Далее, заиграли баяны: веревочный мост, рухнувший в пропасть, как только колесо клетки МЧВ достигло другой стороны.
КК совсем озверел от грибочков и хотел было замочить МЧВ, но ХК его во время остановил: «смотри» - говорит – «Коля, ещё 40 минут сюжетного действа, рано её мочить, судейский замок показался!»
Не соврал зоркий ХК, одинокий замок виднелся на том конце бетонки.
Подъехал конвой, постучал в ворота. Тишина. Тут МХ перемахнул через непреступную стену замка и открыл калитку изнутри.
И тут картина маслом: кругом перекосоёбленные трупаки валяются, чумой скошённые.
Вот только прикиньте: замок в жопе мира, ни одной живой души на несколько дней хода. Вроде бы чем не условия стерилизации от заразы. Ан нет! Все подохли. Прям на рабочих местах, причем.
Тут последний монах из конвойных находит офигительную книжку с комиксами и заклинаниями. И доходит до него, что МЧВ совсем не МЧВ, а девка с дьяволом изнутри. (которому позарез, как выяснилось, были нужны эти комиксы).
И начал служитель культа этого дьявола устно изгонять.
От слов монашьих демон превратился в себя, эдакая серая человеко-собака с крыльями. Поругался на своих провожатых и улетел.
Однако подумалось: на хрена козе баян? Как говориться, на хрена шепкодралом в сомнительной кампании норовящих присунуть ножичком мужичков, надо было тащиться, когда можно было просто за пол-часа долететь? Сложна дьвольская душа, сложна…
И вот настало время решающей схватки! Пока КК, ХК и МХ сдерживали налёт демона, монах должен был быстро зачитать подписи у комиксов. Вот тут я первый пожалел, что они не взяли с собой Тину Канделаки.
В итоге, дьявол успел замочить всех, включая (редкий случай) КК. А ХК, тот вообще, сгорел (не возьмут его больше в хэлбои!).
Все умерли, но остались МЧВ и МХ. И им предстояло возродить человечество.
Да, и самое главное забыл сказать. Фильм основан на реальных событиях.
      

Два моих друга бьются за основы мировоззрения...
http://ru-shchikor.livejournal.com/7628.html

Нищеброды и нищеёбы Пролетарии всех стран ликуе! Скоро администрация живого журнала раздаст 30 миллионов жетонов. Безвозмездно! Страждующие уже выстроились с протянутой рукой бизнес-планами переводу их в социалистический капитал.

Люди, свет мысли которых до сих пор освещал своим дыханием полтары сотни сочувствующих бедолаг, получат наконец микрофон и минуту славы. Не нужно быть Нострадамусом, чтобы догадаться – эти бессеребрянники без намёка на предпринимательскую жилку, которые не смогли раскрутить свой блог традиционными доселе методами, быстро спустят упавшее на голову финансовое щастье.

Мало иметь деньги, более важно уметь их потратить. Вот тот же zorins вложил столько времени и средств в раскрутку своего чада, но целевых показателей так и не достиг. А ведь чувак предприниматель, можно сказать – бизнесмен, знает толк в возврате инвестиций. Что уж говорить о мечтателях с большой дороги.

Сколько уже было громких постов эпохи. Помните рынду жаркого лета 2010 года? А кто помнит и читает того самого блогера, к которому, как к светочу блогосферы, обратился сам Путин?

Теперь прикинем, что произойдёт после раздачи благотворительной помощи. Основное: произойдёт девальвация жетонов. Календарное промо будет выкуплено на несколько месяцев вперед. Возможно, его будут перепродавать за вполне конвертируемые электронные деньги (ЯД или ВМ). Стоимость аукционного промо в рабочее время будет скакать до 50000 жетонов. Хотя даже 100000 не предел. Нищеброды Голодранцы не знают цену денег, особенно когда они электронные и халявные.

Девальвация коснётся не только стоимости валюты жж. Она коснётся в превую очередь топа. Те, кто ушёл от самобытности журнала в сторону рекламизации, согласится со мной: основную часть аудитории, наиболее искреннюю, они просрали именно в момент монетизации. Поэтому топ перестанут читать, так как перестали читать в период застоя передовицы советских газет. Просмотрят наискосок, не умер ли кто из ЦК, плюнут и разомнут для дальнейшего сортирного применения.

Так будет до тех пор, пока халявные бабки не иссякнут. То есть, примерно с полгода.  

И в заключение ещё одна ремарка: подачку инвестиции получат те блоги, которые максимально причешутся под требования СУПа. Что делать же неформалам и неформатам - вопрос. Не могу же я в своём профиле написать: стерилизация астероидных затрещин сегодня произведена при финансовой поддержке SUP Media.

Швед, в самом расцвете лет, пришёл к мастеру кунг-фу и попросил:

«Обучи меня твоему искусству, мастер!»

«На хуя ты мне сдался» - подумал корифей и вслух ответил:

«Научись сначала зависать в воздухе»

На следующий день потенциальный ученик пришёл снова и завис в воздухе на высоте 10 метров.

«Ни хуя себе! – воскликнул мастер, взял маленький камушек и очень точно бросил.

Камушек попал прямо в кнопку, мотор заглох, Карлсон упал и разбился.

Мораль: не пытайтесь наебать китайцев.

Не кажется ли вам, что тон сообщения главного рупора Уолл-стрит в России (издается Financial Times и The Wall Street Journal) довольно угрожающ?
( Collapse )
Ну просто какой-то «Железный марш» нагнетается. И это в комплиментарной-то по сути статье.

Уважаемая редакция явно нервничает. Счетную палату (ведомство по сути мирное, бухгалтерское, хотя и явно активизировавшееся в последнее время) только что с ОБХСС не сравнили. «Начальница расходов» Татьяна Голикова у них почему-то выведена не как передовой счетовод-аудитор, королева бюджета или женщина в политике, а прямо как какой-то Дзержинский в юбке.

Такое ощущение, что усиление контрольной компоненты власти (созданный вчера антикоррупционный комитет в АП, который возглавил Олег Плохой, представляет собой президентский рычаг этого контроля, а Счетная палата, сформированная Думой и Совфедом, – парламентский рычаг) не по нраву главным, казалось бы, борцам за финансовую прозрачность в России – глобальным банкирам.

С чего бы такая досада? Неужели же у наших коррупционеров, когда Счетная палата рушит их «сравнительно честные схемы отъема денег у населения», всплывают какие-то общие интересы с крупнейшим иностранным капиталом?

Поневоле поверишь в мировой заговор.

На первых двух этапах выбраны бочка С: Мансанилья и наименование Taghta: Выбранный

И вот теперь нужно выбрать то, в каком виде предстанет Glenmorangie Taghta на полках магазинов. Каким его увидят жаждущие отведать эксклюзивный напиток граждане.

Короче, нужно выбрать дизайн бутылки и упаковки.

Прими участие, оставь свой след в мировой истории виски! Голосовать нужно здесь

Наконец-то и до Москвы добрался мороз. Не знаю как вы, но моя сибирская природа так и тянет меня надеть на ноги то лыжи, то коньки.
А значит - все на каток!
Энергии на льду сжигается масса, вот рецепт хорошей фигуры, ага. Лично я теряю там до 3 кг за вечер.
Нет ничего лучше, чем потом с морозца хлебнуть медовухи, наш исконно русский напиток. И полезно, и приятно, и жажду утоляет.



( Collapse )

Не секрет, что часто героями роликов люди становятся непроизвольно. Находится иногда ловкач или иной "доброжелатель", готовый заснять прикольный или смешной момент. Причем частенько "актёр" и не подозревает, что кто-то уже дал команду "мотор" и нажал на кнопку record. Ну, например, не стали бы хватать за интимные места коллегу противоположного пола на корпоративной вечеринке. Или не стали бы устраивать потасовку в общественном транспорте.

Про последний хочу поговорить отдельно. Всё-таки это публичное место, где видеосъемка не может быть запрещена.

В одном из недавних моих постов в комментариях возникла дискуссия: стоит ли устанавливать в салоне маршрутного такси видеокамеры? да и ещё в количестве шести штук! и всё это на "народные деньги", и "нифига не приведёт к порядку", "сейчас ютуб наводнят ролики с драками в маршрутках" - убежденно возмущались некоторые индивидуумы. Откуда они знают будущее? Экстрасенсы, наверное.



Но я не экстрасенс, мне нужны реальные практические доказательства. И они подоспели. Хотите смоделировать аналогичную ситуацию? Пожалуйста.
( Collapse )

Если честно, я не верю блогерам. Потому что часто ради погони за рейтингам и прочей дешевой популярностью они любят не то чтобы приукрасить, а больше перекрасить событие или предмет до неузнаваемости.

Например, хочет блогер попасть в топ, садится и пишет какой Сбербанк плохой, как на него там невежливо посмотрели. Причем два раза.

И никто не задумывается, что этот блогер отъявленный мазохист, ему банк не нравится, но он упорно, чуть ли не ежедневно ходит туда и пользуется его услугами. Как так? Если там для тебя насрано, выбирай другие банки, что мешает?
Наверное, потому и ходит, и мучается, что здесь невысокие тарифы и весь спектр услуг. Плюс высокая степень надежности, поскольку это государственный банк. Не "кинет" и не закроется.

Хотя каждый нормальный человек, постоянно торчащий в интернете, уже ушел жить в веб-кабинет или мобильное приложение. Которые у Сбербанка очень приличные, сам я ими пользуюсь не один год. Нет, это не реклама сбера, а констатация факта перед тем как перейти к новости.
( Collapse )

Показательный момент в фильме голливудского режиссера французского происхождения под названием "Малавита". Там жену главного героя, исполняемого почти российским актёром итальянского происхождения Робертом де Ниро, играет Мишель Пфайффер.

Приходит значит Мишка, которая играет американку, в сельский магазин на французской родине кальвадоса. Спрашивает, естественно, арахисовое масло.
Продавец ей вежливо отвечает, что нет такого, но она может выбрать всё что госпоже понравится.

Мишка отправляется гулять между витринами, а работник супермаркета начинает обсуждать эпизод с двумя старушками божьими одуванчиками.
Суть их разговора была следующая:
1. понаехали американцы! как высадились в Нормандии в 1944 году, так с тех пор чувствуют себя тут хозяевами
2. американцы едят гамбургеры на завтрак, обед и ужин
3. 20% американцев страдают от ожирения

Заметьте, ничего личного по отношению к Мишке. Кто ж её, анерексичную воблу, назовёт жирной?

Что же сделала Мишка, когда подслушала разговор, который лично к ней не имел никакого отношения? Для тех, кто не смотрел фильм уточняю - она взорвала этот магазин. Вместе с продавцом и теми бабками (количество жертв не уточняется). Вот так быстро, не отходя от кассы.



( Collapse )

Недавно мне одни знакомые пожаловались на довольно любопытный случай. Ну как любопытный, вполне типичный, когда обещают бесплатный пармезан :)

В общем, ходили они со своим сыном старшеклассником на какой-то образовательный форум. И видят там стоит стол с компьютером и объява: бесплатный тест по профориентации. У пацана глаза загорелись - хочу!

А почему нет? Дела то на 5 минут.
( Collapse )

Побывал сегодня на заседании Общественной палаты Российской Федерации. Обсуждали горячую тему перевозки детей на автобусах. Как на школьных, так и на заказных.

Многие уже, наверное, знают, что ещё в 2013 году правительство страны приняло постановление о запрете перевозки детей на автотранспорте старше 10 лет. Но этот законодательный акт до сих пор не принят, особенно на фоне роста аварий именно с участием старых автобусов! Только в этом году аварийность выросла на 42%. И хуже всего в этой ситуации, что безопасность угрожает в первую очередь детям.
( Collapse )