On this day in journal — May 28th

Бред Пит рулит!

http://afisha.mail.ru/article.html?id=28168

Брэд Питт хочет стать президентом Америки   

Брэд Питт планирует начать политическую карьеру. В ближайшее время он будет баллотироваться в сенаторы, а в долгосрочной перспективе – в президенты. По словам собеседника таблоида Showbizspy, актер уже достиг пика своей карьеры в Голливуде и потерял интерес к кино. «К тому же Анджелина не отказалась бы от роли первой леди».
 
Вот так! Пора менять уже престарелого Терминатора, чегой то он засиделся уже. А лучше всего Бреда к нам, российским президентом назначить. За его Джоли всё мужское население страны проголосовало бы превысив порог явки на участки. Она, к тожу же, специалистка по демографическим проблемам. А по ночам, если скучно ей станет, Анжелка может репетировать очередную версию расхищения гробниц прямо за стеной нового жилища, в Мавзолее.


 

promo shchukin-vlad.ru июнь 10, 2013 15:00 769
Buy for 10 tokens
Френдомарафон с географическим уклоном
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

Гей славяне!

Свершилось!
Некоторые малочисленные группировки наконец-то получили право.
Право получить удар твердым тупым предметом по набриолиненной и напомаженной голове.

Вопрос дня: Придумай имя

googims92
The name game
Have you and/or your friends ever picked nicknames for people without their knowledge? What was the funniest, and why did you choose it?
Reply 353

архи-своевременный вопрос! 
все мои друзья совершенно безошибочно и точно выбрали ник-нейм для группы лиц, решившей собраться сегодня в 13:00мск

(без повода)

Кто-то разводится чаще,
кто-то разводится реже.
Я ко всему непричастен,
словно подснежный подснежник.

Кто-то меня переплюнет,
плюнет и гуще и дальше.
Словно сиреневый Бунин
поздний, как в августе ландыш.

И побегут кровостоки,
как по каналам гандолы.
Горды и одиноки,
стройные как гладиолус.

Так незаметно, незримо
мы попадаем в анналы.
На небеса вознасимы,
как на надгробии калы.

Но всё равно параллельны,
скомканы до промокашки,
выпиты и безпередельны
все мы просты как ромашки.
 

(совсем без повода)

Так хотели, чтобы был я слепой
У слепого так легко всё отнять.
О.Газманов (до того как сняли сериал "Слепой")

Так хотели, чтобы был я немой,
переспорит его даже простак!
Так хотели, чтобы был я глухой,
ведь глухому можно в ухо орать!

Так хотели, чтобы был я скупой,
чтоб все деньги в их сбербанк отдавал!
Так хотели, чтобы был я тупой,
из сбербанка деньги не забирал!

Так хотели, чтобы был я без ног,
чтоб на митинги не шёл, не гулять!
Так хотели, чтобы был я без рук,
чтоб Безрукова я смог бы сыграть!

Так хотели, чтобы был я Борат,
чтоб уехал жить от них в Астану!
Так хотели, чтобы был я кастрат,
чтобы членом не позорил страну!

Так хотели, чтобы был я дурак,
чтоб не мог прибавить два к четырём!
Так хотели, чтобы был я мудак,
чтоб лечил свой энурез вискарём!

Как избавиться от жены за 10 дней

Учебно-методическое пособие по избавлению от совместного сосуществования со своей прекрасной половиной.
Предназначено для мужей среднего и крупного срока годности давности хранения.
Итак, в произвольном порядке.
1. Оставляй чиркаши внутри унитаза.
2. Если п.1 не действует, вообще не смывай. На вопрос "доколе?" говори интонацией Шелдона из "Теории большого взрыва" (прим. для неподпускаемых/неприкосаемых к ТВ-пульту: тоном, не терпящим возражений), что пища её приготовления и, особенно, произведённый на её основе фекальный материал, обладает убийственными свойствами для известных и популярных микробов. И его ПДК и КПД превышает аналогичные показатели "Доместос" в 100 раз.
3. Если п.2 не действует, оставляй чиркаши снаружи унитаза.
4. Если п.3 не действует, постепенно охватывай всю мебель в квартире.
5. При проникновении её мамы на кухню, зайди туда же с веником и вопросом: "Мама, давайте я вас провожу, ваше транспортное средство уже готово! Пойдёмьте на балкон, я вас подсажу!". И проводить. И подсадить.
6. Возьми иголку и проткни все имеющиеся в доме презервативы колготки.
7. Прячь телевизорный пульт под своей подушкой. При попытках покушения на него, старайся покусать её за маникюр.
8. Заполни все её флакончики с мазилками для ногтей кузбасслаком. Потом голосом, с плохо-скрываемой радостью, поинтересуйся, не по поводу ли мамы траур?
9. Если упрекнёт невынесенным мусорным ведром, то молча и демонстративно опорожни мусоро-содержащий пердмет в окошко. Не закрывая окна, высунься и покури. Посмотри не торопясь, как летят её прокладки с крылышками. С помощью штангенциркуля и глазомера определи, побит ли вчерашний рекорд по дальности перелёта. Сообщи ей о достижении.
10. Заведи роман на стороне, зарегистрируйся на мамбе. Особенно проникновенные сообщения и смс, поступающие от женского пола, зачитывай ей вслух и с выражением.
11. Периодически приходи домой в женских трусах. Обсуди с ней преимущества или недостатки надетой модели. Предложи ей обмен.
И в случае, когда все описанные способы не принесли долгожданного положительного результата, наша фирма берёт на себя все расходы на Ваши похороны по найму адвоката по разводам.

Олл эбаут Васья

Вася Якеменко по стопам анекдота про Вовочку.
- Вовочка, ты чего плачешь?
- Мама сказала папе, что он козёл, а папа маме, что она корова.
- И что?
- Кто же я тогда?
- Кто же я тогда?
Именно этим же вопросом задался и Вася Якеменко в статье на lenta.ru. Непонятно только почему же он самостоятельно сравнил себя с "комнатной собачкой"?! Кризис среднего возраста?! Передоз самоиронии? Давление со стороны соперников по ресторанному бизнесу?! А может, потеряв несколько десятков миллионов рублей, он решил восстановить денежный баланс за счет поддержки оппозиции....
В любом случае, теперь, открестившись от нашистов и Кремля, публичное самопозиционированние "комнатной собачки" проложит  красную ковровую дорожку на должность сторожевого пса элиты столичной оппозиции. Для Васи это и заметный карьерный рост (от мелкой ресторанной шавки до сторожевого двортерьера оппозиции), и новая волна былой когда то популярности ( особенно в кругах молоденьких поклонниц Селигера), а так же, что немало важно - кульминационное триумфальное  объединение всех удавшихся и не очень проектов Якеменко: "Хрюши против" ресторанных шавок поэтому "Беги за мной" с погоревшей партии и ресторана. "Искренне ваши" - крысы тонущего корабля.
По итогам получается как в анекдоте:
- оппозиция говорит, что власть жулики и воры, а власть оппозиции, что  они сами такие
- а Вася так и не понял кем ему быть, и решил стать собачкой)
Политическая проституция детектед.
Вот кстати, забавное видео на тему Васи Якеменко:

Если б было море пива!

Вот и подоспело видео с праздника жизни, организованного пивом "Велкопоповицкий козел"!
Смотрите внимательно, я там тоже мелькаю в кадре с периодически наполняемой и осушаемой кружкой
Как видите, веселье шло полным ходом, а пиво Kozel лилось ниагарским водопадом (завидуйте те, кто не пришёл, а я ведь звал всех). Только победитель набрал в свой кувшин более сотни крышечек от выпитых бутылок. А так, я думаю, выпито было в несколько раз больше.
[Пиво-фото здесь]
Судите сами, пили вёдрами...
0_c600b_84aa3085_XXL
кувшинами, кружками и просто из бутылок
0_c600d_77c9cd78_XXL
Вот победитель с главным призом - Стас vitus
0_c6030_5cf7d75_XXL
А это я, грустный, обмываю второе место
0_c5ff8_f358e819_XXL
Если "Велкопоповицкий козел" будет проводить новый конкурс, то я обязатиельно отыграюсь!
PS фото честно скопипасщены у Олега demkristo

Возвращение джедая

Геннадий Гудков (далее ГГ) решил вернуться в большую политику. Въехать туда обратно на белом коне подмосковного губернатора. Однако.
Все помнят из-за чего к должности ГГ прилипла приставка "экс". По причине наличия ведения бизнеса. Мало того, с мая этого года закон стал ещё строже. Теперь уже, чтобы стать депутатом или занять государственную должность, не достаточно прекратить быть бизнесменом. Ещё требуется не иметь счетов и недвижимости за пределами нашей Родины.
Чтобы сделал на месте потенциального кандидата в депутаты здравомыслящий и дальновидный человек? Правильно, избавился от всех активов и с чистой совестью и заполненным заявлением явился бы в избирательную комиссию. Балго, времени на это есть вагон.
Но это не путь ГГ!
ГГ, как в песне Макаревича "не собирается прогибаться под изменчивый мир", а намерен добиваться в суде отмены вышеупомянутого закона. Для этих целей ГГ мобилизовал целую роту юристов
Дуракам Джедаям закон не писан!
Причем, перед этим ГГ бесстрашно заявил "Яблоку", что он гол как сокол, избавлен от бремени бизнеса, недвижимости и акций.
Джедаю не известно слово "страх"!
Доверчивые яблочники ему и поверили, пообещав поддержку на выборах (свои-то эсеры уже давно знают, что ГГ за фрукт).
Посмотрим теперь, что им ответит ГГ, когда его кандидатуру не допустят к выборам.
Потому что, скорее всего, выйдет как обычно. Помните, как ГГ яростно отрицал наличие счетов в Болгарии? А потом, припёртый к стенке неопровержимыми доказательствами, сдался? Так будет и сейчас.

Самый лучший поэт ЖЖ. 2 тур. Итоги.

Поэтический баттл на звание лучшего поэта ЖЖ продолжается!
Окончен 2-ой тур.

Участников ждёт призовой фонд:
5000 жетонов от shchukin-vlad.ru + 500 жетонов от gmorder, в том числе
1 место - 2500 жетонов и пузырь эксклюзивного бухла от Макса Новиковского
2 место - 1500 жетонов
3 место - 1000 жетонов
4 место - 500 жетонов

Ещё есть номинация "Любимый поэт Мириам Францевны" от flavoristka с призом 500 рублей на телефон.

Жюри:
shchukin-vlad.ru
temnye
sevabashirov
gmorder

Победители 2-го тура
( Collapse )

В день диагностики меланомы в Москве поставили новый рекорд

В этом году я в первый раз принял участие в Дне диагностики меланомы – оказывается, есть такая дата, причем не первый год уже проводится во многих странах. Вся фишка в том, что в этот день в десятках городов появляется возможность бесплатно пройти проверку у дерматолога на предмет "подозрительных" родинок.

Если кто не знает, то в обычном режиме это дело довольно затратное – диагностический осмотр одной родинки, если делать это платно, стоит рублей пятьсот.

Так что можно было и денег сэкономить, и успокоить себя насчет риска появления этого крайне опасного заболевания. А то сами понимаете – лето на носу, хочется и на пляже позагорать, и одеться полегче – а солнце как раз для меланомы самый что ни на есть провоцирующий фактор.

В общем, записался предварительно на сайте акции и пришел в Московский центр косметологии и дерматологии на прием.


( Collapse )

О чём мы поговорили с Юрием Шевчуком

Очень многие часто не видят дальше своего носа, живут одним днём или по принципу "моя хата с краю". Не каждый способен заглянуть за горизонт, занять проактивную позицию, озаботится проблемами, выходящими за рамки семьи, дома, города.
Не у каждого душа болеет не только за будущее наших детей и внуков, но и о последующих поколениях.

Однако, хорошо, что у нас есть такие неравнодушные люди.
( Collapse )

На этой тачке мы объедем всю Россию!



Объедим или объедем? В общем, прокатимся по всем российским дорогам, а не лишим россиян провианта. Но для того, чтобы проехать по всем её уголкам, нужен надежный и проверенный автомобиль.

И здесь я вынужден признаться, что менял свои машины реже, чем жён. Как ни крути, дело выбора здесь не менее ответственное, если не более.

Если тебе изменит жена, то максимальный вред вред почти никакой. Ну, подумаешь, ещё раз разведёшься.

А вот если тебе изменят тормоза, то, возможно, придётся соскребать твои мозги с асфальта. И как потом жить без мозгов? Я же не блондинка. Хотя, говорят, есть люди, которые видели как блондинка правильно парковалась. Но это не точно.
( Collapse )

Ренооптимисты и реноскептики: кто кого?



Как ни крути, а все хотят жить хорошо. Особенно в Москве, самом нашем европейском городе. Который понастроенные панельные хрущовки отнюдь не украшают. И это понимают сами обитатели этих домов всё больше.
( Collapse )