Предназначено для мужей среднего и крупного срока
Итак, в произвольном порядке.
1. Оставляй чиркаши внутри унитаза.
2. Если п.1 не действует, вообще не смывай. На вопрос "доколе?" говори интонацией Шелдона из "Теории большого взрыва" (прим. для неподпускаемых/неприкосаемых к ТВ-пульту: тоном, не терпящим возражений), что пища её приготовления и, особенно, произведённый на её основе фекальный материал, обладает убийственными свойствами для известных и популярных микробов. И его ПДК и КПД превышает аналогичные показатели "Доместос" в 100 раз.
3. Если п.2 не действует, оставляй чиркаши снаружи унитаза.
4. Если п.3 не действует, постепенно охватывай всю мебель в квартире.
5. При проникновении её мамы на кухню, зайди туда же с веником и вопросом: "Мама, давайте я вас провожу, ваше транспортное средство уже готово! Пойдёмьте на балкон, я вас подсажу!". И проводить. И подсадить.
6. Возьми иголку и проткни все имеющиеся в доме
7. Прячь телевизорный пульт под своей подушкой. При попытках покушения на него, старайся покусать её за маникюр.
8. Заполни все её флакончики с мазилками для ногтей кузбасслаком. Потом голосом, с плохо-скрываемой радостью, поинтересуйся, не по поводу ли мамы траур?
9. Если упрекнёт невынесенным мусорным ведром, то молча и демонстративно опорожни мусоро-содержащий пердмет в окошко. Не закрывая окна, высунься и покури. Посмотри не торопясь, как летят её прокладки с крылышками. С помощью штангенциркуля и глазомера определи, побит ли вчерашний рекорд по дальности перелёта. Сообщи ей о достижении.
10. Заведи роман на стороне, зарегистрируйся на мамбе. Особенно проникновенные сообщения и смс, поступающие от женского пола, зачитывай ей вслух и с выражением.
11. Периодически приходи домой в женских трусах. Обсуди с ней преимущества или недостатки надетой модели. Предложи ей обмен.
И в случае, когда все описанные способы не принесли долгожданного положительного результата, наша фирма берёт на себя все расходы
Спасибо))
чем сага о немытом туалете!
диктуй адресок!
;)