очаг поражения головного мозга

Если ты живёшь половой (не в бомжово-вокзальном смысле) жизнью, то тебя можно по-любому привлечь за изнасилование.

В случае, если ты ещё девственник, то за покушение на изнасилование. А кто мастурбировал на губы Джоли, а?!

И это в независимости от выбранной тобой демократии: западной, восточно-европейской, южно-африканской или северо-корейской. Право-охранительные органы всех четырёх типов свято чтут постулат товарища Берии: был бы человек, а статья найдётся.

С небольшими вариациями: (про южную Африку, кроме апартеида ничего не скажу) северо-корейские друзья не дадут тебе особых шансов для нарушения УК; восточно-европейские (в классическом социалистическом варианте) посадят при обнаружении состава преступления; западные блюстители порядка будут в тихушку копить на тебя компромат, ожидая команды «фас» свыше. Свободное от принципов общество, куле!

Это я к тому, что великий викилист Ассанж сдался Британии. Как говорят у нас в России: дальше Лондона не улетишь.

Хотя, если подумать, то почему бы ему не схорониться у нас на бескрайних российских просторах. А что? Наши правонарушители бегут к ним, а их к нам. Так называемый паритет. Заодно, может и про наших управителей чего-нибудь жаренного нароет.   

На худой конец можно будет потом поменять его на Березовского, Чичваркина или Суворова-Резуна.

Нельзя так кадрами разбрасываться. Они, как говорил не менее известный товарищ, решают всё.

Доброе утро, страна!

PS вы тоже ждёте когда Пердосович обматерит грузчика бывшего боксёра?

 

chuliganka martin33 ANDREI-STOLIAR

По каналу секретной почты пришло оповещение о приказе:

"ПРИКАЗЫВАЮ уволить 08.12.2010 менеджера проектов группы менеджеров проектов Отдела менеджеров проектов г-на ХХХ по собственному желанию."

Не хватало только подписи: Директор Менеджер Проектов (это фамилия и имя такие)

Ёлочка
Какое событие не понравилось мне в этом году? Слушайте, это случилось вчера…
Купил я в своём супермаркете рулон туалетной бумаги. Как водится, фирмы «Ёлочка». Как водится, длиной 54 метра.
Естественно, придя домой, я развернул рулон и начал замерять. Так и есть! Интуиция меня и в этот раз не подвела: 53 с половиной метра в рулоне! Где, сцуки, пол-метра?! Где мои законные 50 сантиметров?!
Закинул рулон в полиэтиленовый пакет и двинулся в торговую точку разбираться.
«Где у вас тут сотрудник претензионной службы по длине туалетной бумаги «Ёлочка» !?» - вопрошаю я с порога.
Мне тут же вызвали означенного специалиста. Пришёл такой чернявенький, с носом. Говорит с акцентом: «давайтэ будэм замэрять!»
Сразу видно иностранец. Француз. Или итальянец. Понятное дело, ведь в наших вузах пока такой профессии не учат.
Здесь должен заметить, что пакет мой, с которым за продуктами хожу, я приобрёл сразу по переезду в Москву. Служил он честью и правдой, но имел уже несколько повреждений, проще говоря дырок. В одну из них и выпал мой рулон, когда я шёл на разборки в магазин и подскользнулся. Причём неудачно так выпал, в лужу.
Так вот, начинает итальянец мерить количество метров и получается у него 54,5 метра. И смотрит на меня с такой неповторимой укоризной.
И тут меня осеняет: «Бумаге же намокла! А следовательно растянулась! Давай её высушим, а потом снова измерим»
Положили рулон в микроволновку. Пока он там грелся, поговорили с итальянцем о влиянии Сандро Батичелли на модернизацию позднего средиземноморского ренессанса в период распада экспрессионизма.
Когда рулон высох, провели ещё одно замерочное испытание. Справедливость восторжествовала! Ровно 53 метра 50 сантиметров.
«Магазин приносит Вам свои извинэния» - говорит мне итальянец – «можэте выбрать сэбэ любой товар бэсплатно…»
Ясен пень, что я взял поллитровую бутылку водки. Слава Медведеву, что зимнее время отменили, а «Зимнюю дорогу» нет.
Самое страшное случилось на обратном пути. Я опять подскользнулся (говорила мне мама поменять набойки на ботинках, пока носки наружу не торчат) на том же самом месте. В ту же самую дырочку на дорогу выпала «Зимняя дорога» и рулон свежее просушенной туалетной бумаги.
Бутылка разбилась, а бумага намокла. В этот раз в водке.
И вот я сижу в нужнике, грустно нюхаю рулон, пахнущий этиловым спиртом и думаю, что, наверное, мне придётся опять покупать новый полиэтиленовый пакет.
Такие вот отвратительные события и все в один день…

1. У ЖЖ странное и загадочное руководство, склонное к цирковым номерам. Господин Y явно является продолжателем дела мистера X. Никогда невозможно угадать, какой фокус он выкинет на этот раз.

2. ЖЖ ведёт сбор сведений о тебе. Все эти перекрестные ссылки по твоим аккаунтам во всех соцсетях, дают возможность собрать в базе данных ЖЖ весьма подробное досье. Тебя сдадут за бабло спецслужбам! Где гарантия, что ЖЖ не адепт ЦРУ или агент ФБР?

3. ЖЖ ввела свою валюту, причем - основанную на курсе американского доллара. Платежная система ЖЖ расположена также в США. Поэтому каждый факт покупки ЖЖетонов можно рассматривать как вывод капитала за рубеж.

4. Судя по развитию своей валюты, ЖЖ в дальнейшем начнём кредитовать пользователей своими ЖЖетонами. В случае банкротства, скорее всего, пользователей заставят отрабатывать задолженность, например, нужно будет за месяц написать 100 постов и оставить 10000 комментариев.

5. В случае победы в различных ЖЖ-конкурсах, пользователь получает награду в ЖЖетонах. При этом, если он является резидентом РФ, счастливчик не платит ни налог с выигрыша (30%), ни подоходный налог (13%). Что является уклонением от налогов, а это уже статья УК и срок.

6. ЖЖ создает и культивирует социальное неравенство и классовую ненависть. Для этого введён социальный капитал (СК).

7. От скачков СК генерируется резкая социальная напряженность. Верхи (топы) уже не могут писать в ЖЖ (и постят всякую херню), а низы уже не хотят писать в ЖЖ. Чтобы сгладить эту революционную ситуацию, ЖЖ даже готово раздать деньги беднякам и нищим, вербуя их в штрейкбрехеры. Но бунт уже неизбежен, сколько его не отсрачивай.

8. В ЖЖ нет лайков и симп. Поэтому непонятно для чего тебя зафренживают. То ли, чтобы лить на голову елей и лизать зад. Толи тупо срать у тебя в комментах.

9. ЖЖ развивает вампиризм: ты не спишь по ночам, у тебя красные глаза и превентивное желание кому-либо пустить кровь. Кроме того, символ ЖЖ козёл является по совместительству и образом исчадия ада.

10. Если, оторвавшись на секунду от ЖЖ, ты скажешь «добрый вечер» жене, принимающий утренний кофе, то имеешь большие шансы отрастить рога, как у Френка.

11. Буква Ж в русском языке ассоциируется с жопой. А две Ж - с жопой в квадрате.

12. Сидение в ЖЖ путь к геморрою, энурезу, импотенции, сколиозу.

13. Известно много случаев, когда человека грызли ЖЖ-тролли, и он сам становился троллем. При падении на него солнечного света он замирал и впадал в ступор.

Удали свой ЖЖ-аккаунт! Повысь энтропию! Освободи совесть от католического греха! Не дай ЖЖ-пороку разрушить твой мозг! Скажи «прочь!» сатанинскому отродью!

Убьют журналиста. На поиски преступников брошены все силы, привлечены лучшие следователи. Объявлен план "перехват". Найти и наказать по всей строгости закона. Кипиш, заявления, брифинги...
Убьют сантехника. Участковый неторопливо опросит соседей водном порядке с делом об украденном велосипеде. Спросит в околотке у своих: на кого можно повесить из местных залётчиков-алкоголиков. Будни, протоколы, пьянство...
И то, и то дело несут одинаковый количественный прирост по раскрываемости. 
А если ввести за убийство условный срок, то вообще раскрываемость будет 100%-ная. Преступнику будет проще сознаться, чем скрываться. 

Эта неделя была ознаменована тем, что проездом из Парижа в Сан-Паулу в Москве побывал Валера Петров, широко известный в блогосфере под именем masterok
Мы с Серегой tapkin не смогли обойти это событие стороной
( Collapse )

Конкурс с призовым фондом 12000 (двенадцать тысяч) рублей!

Господа поэты и прозаики, графоманы и стихоплёты! Это ваш шанс!!!

shchukin_vlad и наш спонсор - магазин элитных напитков объявляют конкурс на Самый Лучший Новогодний Пост!

правила участия тут

СТАРТ ЗАВТРА 9 ДЕКАБРЯ В 09:00МСК !!! Выйдет пост, в котором будет изложено задание!



Вот кто может стать победителем:
( Collapse )
Если кого пропустил, машите руками и ногами, допишу.

Кстати, этот пост специально для того, чтобы успеть записаться в участники.

В ответ на вашу парочку слабых аргументов "против" этого утверждения, я найду тысячи неубиваемых "за".
Поэтому, лучше расслабьтесь и получайте удовольствие от того, что имеете.
Поверьте, кухня - это не самое худшее место в жизни.

Вам же самим наиболее комфортно у вкусно-пахнущей плиты, забитого холодильника, трескучей микроволновки, жжужащей соковыжималки, пыхтящей мультиварки, гудящей вытяжки, монотонной посудомойки.
Ведь вы никогда не уступите нам своего тёпленького местечка?

Если прикинуть концентрацию на один кубический дециметр разных девайсов, гаджетов, приспособ, приборов и вообще всяких шняг, то кухня в любой квартире на первом месте.
Да вас же самих за уши оттуда не оттащишь! Вы новой сковордке с ЧПУ радуетесь больше, чем возращению мужа из полугодовой командировки.

Судите сами, какими вы счастливыми и одухотворенными смотритесь на кухне!
( Collapse )

Взгляните на эти прекрасные одухотворенные лица!




( Collapse )

Подходит к концу 2014 год -  наверное, один из самых неоднозначных, необычных и непредсказуемых в XXI веке. Год, который, без сомнения, послужил поворотной точкой отсчета для многих будущих событий, значение которого еще будет оценено историками гораздо позже.

Естественно, к концу года хочется подвести итоги: каким он был, что произошло, почему это произошло и, самое главное, кто стал тем человеком, которого можно по праву назвать человеком года.
( Collapse )

Пока ты беззаботно сидишь в своём интернете, в Москве уже вербуют на отличные рабочие места. Пачками. Уже до школьников добрались. Дефицит высокооплачиваемых должностей. При этом предлагают выбор.
Всё, как положено у хакеров - синяя или красная таблетка.

Это?




Или это?
( Collapse )

Думаю, вы все просматриваете СМИ на предмет того, куда в Москве можно будет пойти на Новый год и в последующие выходные развлечься. Если ещё не делаете этого, то скоро начнёте. Сейчас все кому не лень публикуют анонсы мероприятий и событий на праздники. Но вот что я вам скажу, если вы хотите иметь реально полную информацию, то вам не надо в СМИ. Вам надо сюда.



( Collapse )

Некоторые городские москвичи, у которых дачи с искусственно выращенным газоном, рассуждают так: чтобы вырастить дерево, достаточно его просто воткнуть в землю. Да, верю, что такое возможно. Например, в Тамбове, где чернозём можно мазать на хлеб. Но не в центре Москвы, где копнув, проще нарваться на клад, чем на плодородную почву.

Когда на месте снесённой гостиницы "Россия" было решено делать парк "Зарядье" вместо лоббируемых горячо "любимых" очередных торговых или бизнес-центров, многие жители вздохнули свободно. Но когда в конкурсе победил проект, который предусматривал создание уникальных природных зон, где была бы представлена растительность всех климатических зон России от тундры до пустыни, сразу же возник вопрос: как? Как это можно сделать?
( Collapse )

Антона Носика сложно упрекнуть в симпатиям к нашим госкорпорациям. Тем ценнее его позиция в деле "премии Страшнова", которое усиленно продвигает генпрокуратура.

Очень странная мотивация у наших генеральных прокуроров, которые сквозь пальцев смотрят на одних, но придираются по непонятным причинам к другим.

Представьте ситуацию: ты наёмный работник, у тебя есть KPI, которые ты достиг. Тебе положена премия, а не уголовная статья. Логично!

К тому же, как я уже писал некоторым ретивым блогерам: руководитель структуры в 350 тысяч человек не должен получать меньше блогера. А премия за достигнутый результат - вполне законна.

А в преддверии вероятного IPO Почты России, действия генпрокуратуры иначе как вредительством и не назовёшь.

Оригинал взят у dolboeb в Генеральная прокуратура против Почты России