Очень интересный, живой и оригинальный
Сам-то я к фотографиям, особенно под катом, отношусь равнодушно. Но фотки Артура никогда не пропускаю.
Плюс: оперативные и актуальные новости.
Ну и на десерт: знаменитая сага про не менее знаменитую Босю. Кто ж её не знает?
С высоты птичьего помёта.
В продажу поступил сверхлёгкий майонез. В полукилограммовой банке всего 100 грамм майонеза.
«я теряю корни!» из песни про эпиляцию.
если ласты завернулись, то можно ли их считать лыжами?
Здравствуй, здравствуй, новый бот,
В жопу 300 кило-бот
С недавнего времени могу называться хуй_с_бантом
Слон это мамонт после эпиляции.
Заяц это кролик импотент.
Не плачь, девчонка,
А только жди!
Солдат вернётся,
Пройдут прыщи!
И в этот раз мне снова показалось, что продюсеры хуливуда провели нерациональное капиталовложение. Такую фигню можно было снять за гораздо меньший бюджет.
Во-первых, можно было не брать на главные роли Андрюху Северного, Тима Врота и дочь Аэросмита и агента Смита. Вполне потянули бы практиканты с предпоследнего курса актёрской школы штата Айдаху.
Во-вторых, спец-эффекты сцены боя в лимонадно-разливочном цехе можно было легко нарезать из лругих боевиков, один хрен там было темно и не понятно кто за кого.
Часть сэкономленных на этом деле средств надо было бы нанять нормального сценариста. А иначе, весь сюжет фильма укладывается в пару абзацев: Нортон убегает и прячется, усатый генерал с Тимом догоняют. А дочь Аэросмита и агента Смита мечется между первыми и вторыми.
И ещё меня мучает следующий системный вопрос: почему, если вменяемый, психически здоровый человек превращает своё тело в монстра, то он обязательно начинает крушить и ломать всё, что попадается под руку. Но, при этом, он соображает, что ему надо замочить кого-то конкретного. То есть, соображение у него работает, и он должен понимать, что в любом случае пяти-метровый светло-зелёный монстр привлечёт внимание пешеходов на улице, вне зависимости, будет ли он крушить припаркованные автомобили или нет.
А орать во всё горло, стоя на вершине небоскрёба, моветон и плагиат уже со времён первой картины про Кинг-конга.
Не каждый признается своим знакомым или коллегам, что до сих пор спит в постели со своим любимым плюшевым крокодильчиком или бегемотиком.
А я продолжаю серию беспощадных обличительных постов про свою бывшую работу. Знаю, что это не совсем корректно, а вернее, совсем некорректно, но раньше чего-то руки до этого не доходили.
Почему я начал пост с затрапезных и незабвенных плюшевых пресмыкающихся? А потому что основной учётной системой на моей бывшей фирме, входящей, между прочим, в 25 самых крупных ит-компаний, является прога, писанная на неуведаемом безмышечном клиппере в 1992 году.
Понятно, что сапожник часто ходит босой, но здесь дело, мне кааца, ни в руках, ни в ногах, и ни в туловище.
Каюсь, у меня самого любимая компутерная игрушка пентюх пентикс (такой вот пяти-кубичный клон тетриса) 1988 года производства и весит, ого!, 29 килобайт (если кто-то помнит ещё такие единицы измерения). Но я, всё-таки, не добываю с помощью своего досужьего промысла лимоны вечно-зелёных баксов.
А если добавить к описанию софтового стада известного интегратора, помимо уже совершенно-летнего легкого ДОСовского парусника, ещё и Лотус с Нотусом, CRM, шарыйпоинт и проджект от мелкософта, когнос от голубого гиганта IBM, 1С от 1С, то получится зоопарк, ничем не хуже по когте-челюстным показателям, чем весь плюшевых под-подушечный арсенал.
И кто тут, мля, вякнул про модернизацию, поменяв прошивку своего айфона?
Вынырнуло как-то раз ховно из канализации. Чтобы на травке поваляться, позагорать, на мир посмотреть.
И видит ховно – висит плакат: кандидат в депутат, округ одно-манда-т. И какой –то гуй нарисован.
Удивилось ховно:
«Чё за гуйня? На гуй нужен такой депутат? Лучше выбери меня!»
Пришло ховно на телевидение и говорит главному продюсеру:
«Хочу стать депутатом! Покажите меня по ящику!»
Покосился на ховно продюсер, нос зажал и отвечает:
«Буду я ещё всякое ховно по ящику показывать!»
Но ховно не унималось:
«Тогда я на голову твоей жены упаду!»
Понял телевизионный магнат, что не открутиться и предлагает:
«Ладно, проходи в студию. Как раз дебаты уже начинаются…»
Глядит ховно, а гуй уже перед камерой сидит, яйца распушил, важный весь такой. И вещает:
«Хватит страдать гуйнёй! Голосуйте за меня, иначе гуёво всем будет! Всех на гуй пошлю!»
Ховну стало скучно и, чтобы хоть как-то развлечься, оно стало отщипывать от себя по кусочку и бросать их в гуя. Один из кусочков попал гую в рот и он обрызгал ховном объективы всех камер.
Эректорат по ту сторону экрана призадумался:
«На гуй нам нужен такой депутат, который в нас ховном плюётся?»
Потом дошла очередь выступать и для ховна:
«Дам каждому ховну отдельный унитаз к 2020 году» - начало оно свою речь – «Запущу экологически чистую воду в сливные бачки. Защищу наши основные религии: метеоризм, метаболизм и диарею. Каждое ховно сможет управлять!»
После дебатов началась предвыборная гонка. В ответ на лозунг конкурента:
«Сколько ты не голосуй – всё равно получишь гуй!»
сторонники ховна выдвинули свои речёвки:
«Коли вам не всё равно – голосуйте за ховно!»
«Жить ховённо суждено - голосуйте за ховно!»
«Хочешь пиво и вино - голосуйте за ховно!»
«Зажируем в ВТО – голосуйте за ховно!»
Не обошлось и без чёрного пиара. Так поклонники гуя покрыли гуями предвыборные плакаты противника. А те в ответ забросали ховном его агитационные материалы.
Но эректорат, помня плевок в душу, проголосовал за ховно.
По этому поводу, в ночь после выборов члены предвыборного штаба победителей утопили в ховне чучело гуя.
Хочется огорчить наших доморощенных либерастов, но даже несмотря на проблемы с наполнением бюджета, благосостояние народа медленно, но неуклонно растет. И глупо отрицать, что это главным образом является заслугой Путина, у которого через несколько дней будет день рождения.
По факту: в стране стало на 8% меньше тех, кто имеет доход ниже прожиточного минимума. Это раз.
Мы обогнали немцев по объему экономики. Причем сделали это не за счет вала, а в расчете на душу населения. Это два.
А по покупательской способности мы также уделали Эстонию. Которая последние 20 лет лидировала по этому показателю среди стран бывшего СССР. Это три.
Причем ВВП из расчета на душу населения уже поднимается не за счёт убыли последнего. Наоборот, оно стало увеличиваться.
Мы постоянно жалуемся на пробки. А это следствие чего? Того, что всё больше и больше россиян могут позволить себе купить автомобиль. Причем уже не по одному на семью. Обратите внимание, как много женщин за рулём. И вы же не думаете, что их мужья ходят пешком? Скорее всего, по традициям нашего менталитета, машину женщине покупают только после мужчины.
Даже в случае если авто взято в кредит, это говорит от том, что: во-первых, у банков есть возможность деньги давать; во-вторых; у людей есть возможность эти деньги отрабатывать; в-третьих, и те, и другие вполне уверены в завтрашнем дне, чтобы позволить себе подобные манипуляции.
И не надо мне возражать, что за рулём сидят бизнес-вумен. Если у нас их столько много, это ещё бОльший аргумент, что у нас нет стогнации в экономике.
Доводы, что опять этот Росстат врёт из-за страха перед Путиным, в этот раз не канают. Не могут же обманывать независимые международные источники. Например, такие как рейтинг конкурентоспособности или рейтинг Doing Business.
Надеюсь никто не станет спорить с Западом как стало лучше жить в России?
shaa_mann разразился своим прогнозом по поводу перспектив московского строительного рынка. 
Завершающий этап «Бегом по Золотому кольцу» традиционно проходит в первое воскресенье октября на Воробьевых горах в Москве. Именно здесь, в рамках #моястолица и #БЗК я пробежал свой первый полумарафон ровно 2 года назад. Тогда для преодоления 21,1 км мне понадобилось время 1:57:02.
В этот раз было ещё много параллельных забегов, в том числе впервые в России стартовал masters на 10 км среди ветеранов (+35 лет). Мою заявку на участие в нём тоже одобрили, но отказали в перерегистрации. Так что, побегу на следующий год.
( Collapse )
...первый спутник! А нас с Семёном никто в музей космонавтики в воскресенье никто не посылал, так получилось. Забыты метро и «Титаник», теперь у нас в приоритете созвездия, туманности, кометы, планеты, чёрные и прочие дыры, как взрываются сверх-новые и сверх-старые звёзды!
( Collapse )