очаг поражения головного мозга

Вчера, выйдя с совещания, проходившего на самом верхнем этаже высотного здания, решил пройтись вниз по лестнице пешком. Был час-пик, бюджетный народ валил со службы толпами и дожидаться любого из 4-х лифтов было в лом.
А лестница проходила мимо стеклянных дверей каждого этажа, и почти на каждом этаже в этом месте были организованы курилки. И эти курилки существенно друг от друга отличались.
Где-то просто заплёванная урна, перепрофилированная под пепельницу, с протёртыми на уровне ягодиц стенами.
Где-то та же урна с парой дермантиновых кресел-стульев, с торчащим из интимных мест паралоном.
И попалась одна специально оборудованная комната, с кожанным гарнитуром на несколько дымящих жоп, резным столом из тёмной породы деревяшки, со специализированными урнами-пепельницами (наверное, и кондишн был, мне с лестницы не видно; может и кальянчик где загашен).
Вот и думаю, конторы во всём мини-небоскрёбе всплошь бюджетные, но отношение к курительному процессу совсем разное.
К тому же, меня, как местами честного налогоплательщика, не смог (я не про дым) не взволновать вопрос о том, как удалось обосновать гос.закупку этого мебельного ансамбля для угарных медитаций.
Хотя вполне допускаю, что сиё убранство достигнуто за счёт апгрейта апартаментов местного руководства. Но повышенное внимание и трепетное отношение к курительному помещению, не может не бросаться в глаза.  
 
===============
По ночам, после бурно проведённого вечера, я частенько сваливаюсь с дивана во сне. Летом вроде
ещё ничего, а вот зимой мне будет нужна укладка теплого пола. Иначе замерзну, потому что сплю
при открытых окнах.
Часто, после бурно проведённого вечера, я возвращаюсь домой за рулём самостоятельно. Правда, уже не раз мне приходилось купить водительские права после лишения, но это лучше, чем бросать машину где попало.
Раньше я не подозревал, что Tommy Hilfiger одежда очень приличного уровня. И вот, после очередного повышения по службе, я решил одеваться только там. Чтобы соответствовать статусу.  

 

самую громкую за вечер!!!

Пришла sms следующего содержания:
"Здравствуйте. Можно узнать чей это номер?"
Собственно subj!
PS вариант "мой" не предлагать ;)

upd мой вариант:
"мама это я, положи 1000 рублей на этот номер, я тебе потом всё объясню!"

upd от advokat_sam 
"В ближайшее время ваша сим-карта будет заблокированна. С вашего лицевого счета будут сняты все деньги. Спасибо."

upd от antony_w 
"бомж Вася. Ты что, забыла ту ночь, когда мы вместе собирали бутылки?"

upd от cartmansballs 
"За вами уже выехали. Вам все объяснят по дороге"

upd от unnet 
Здравствуйте! Это соцопрос. Можно узнать код вашего счета в банке? Мы считаем соотношения четных и нечетных чисел в номерах кодов.

upd от mshow 
управление по специальным поручениям, вам поручается .....

upd от nata_blackcat 
Номер в сети не зарегистрирован.

upd от bodhishatva 
" Я женат"

upd от veronika_stef 
"А кто Вам нужен?"

upd от koradokosta 
номер этот ничей- можно забирать

upd от izida_2011 
стоимость услуги узнавания чей это номер равна количеству цифр при его наборе

Хотите знать почему всё глючит, виснет, накрывается медным тазом и строит козьи морды? Срываю покровы, рву шаблоны, обнажаю форматы всей правды российского софто-производства. Вернее того, что ему стать помошником для людей, а не причиной повышения уровня продаж валерианки в аптеках страны.
Итак, 10 основных причин краха ИТ-проектов по мнению руководителя ИТ-проектов:

1.Мудак – заказчик. Вернее, скопище мудаков. Поскольку потребителей разрабатываемой системы много, и каждый из них Эйнштейн или Ломоносов, то приходится для них клепать или квадратные кружки, или пятиугольные треугольники. Но всё равно, любой из этих Спиноз будет при всяком удобном и неудобном случае обсирать тебя и твоё детище, нахваливая незаслуженно отвергнутую старую систему.

2.Мудак – плательщик. У которого никогда нет денег.

3.Мудак – начальник. Именно он дал тебе на проект самых отстойных, кастированных, недоношенных, слабоумных, болезненных, криворуких работников.

4.Мудак – главный инженер. Архитектура системы менялась за время работы 5 раз, в зависимости от советов одногруппника Васи, публикаций в журнале «PC magazine», парада планет в районе Альфа Центравра, количества пиздюлей, который этот ботан огрёб дома от жены.

5.Мудак – аналитик. Потому что для подготовки требований к новой системе, он выбрал для опроса самого разговорчивого из сотрудников заказчика. Как правило, этим человеком является неугомонный и бестолковый пиздобол-надомник. В итоге вместо кукурузника получается космический корабль. 

6.Мудак – программист. Пока не перепробует все способы оптимизации прокрутки колёсика мышки, не успокоится, сука!

7.Мудак – дизайнер. Вы обратили внимание на пугающую статистику суицидов среди пользователей информационных систем? Потому что глядя на эти зелёные квадратные кружки или красные пятиугольные треугольники, в лучшем случае хочется проблеваться, в худшем – застрелиться.

8.Мудак – тестировщик. Полгода придумывает самые изощренные методы издевательств над программой, в итоге на приемочных испытаниях действует только пароль с цифрами дня рождения его тёлки, которого никто не знает. 

9.Мудак – техписатель. Когда пользователь начал действовать буквально по написанной им инструкции, то был отформатированы жесткие диски на половине серверов, а Пентагон объявил о появлении в сети нового, самого опасного за последнее десятилетие хакера.

10.Мудак – руководитель проектов. А как ты хотел? Истории известен только один случай, когда вся команда была в говне, а менеджер в белом фраке с белыми перчатками. Но это было в цирке, когда мужик в белом костюме бросал из-под купала гири в бочки с фекалиями.

Доброй пятницы, дорогие товарищи!

1. не подлежу апгрейду
2. стоит некоторое время не тыкать в меня пальцем и не трогать мой мышь - впадаю в спящее состояние
3. раз в 4-5 часов требую питания
4. у меня тоже есть тач-скрин, от которого оживает мой мышь
5. храню в памяти массу бесполезной информации, а день рождения тёщи могу забыть
6. регулярно торможу
7. от вопросов жены могу зациклиться и нечленораздельно пищать
8. иногда зависаю
9. накапливаю в карманах крошки
10. морально устареваю, утрачиваю лоск, глянец

О чем пишут мои друзья сегодня ночью. Мне одному кажется, что рыбы это реальные пацаны?

( Collapse )

Есть такой вот сайт "семёрки", который мне также порекомендовали друзья.

( Collapse )

Знаете, что самое главное в карточной игре «в дурака»? Правильно! Не выбрасывать сразу всех козырей и точно угадывать какие карты сейчас в руках у соперника.

Все эти премудрости, очевидно, чОтко освоил главный барановед Москвы кандидат в мэры Москвы Алексей Навальный.

( Collapse )

В жизни любой женщины наступает момент, когда она задаёт себе вопрос: что делает рядом с ней это пенисо-носящее существо?
Ведь наверняка есть варианты более покладистые, более терпимые, более приспособленные, более хорошие. Более красивые в конце концов.
Более дешевые, как минимум, поскольку совокупная стоимость владения пенисо-носящим существом (далее ПНС) порой не имеет границ разумного.
Чтобы не далеко ходить, рассмотрим в качестве альтернативы кого-нибудь из тех же домашних животных. Собаку, например.
Преимуществ у собаки, по сравнению с ПНС, масса. Предлагаю обсудить основные из них и выяснить, насколько был прав Карлсон, сомневаясь, что мужчина в самом расцвете лет может быть лучше собаки.




( Collapse )

Несмотря на то, что чаще всего биржевых инвесторов сравнивают с определенными животными, чаще всего с медведями и быками, до водоплавающих тоже доходит дело. Наиболее сильных и удачливых, например, называют акулами, вокруг которой плавает мелкая рыбёшка, типа меня. Вы, наверное, помните, как я начал свои первые инвестиции на бирже. Вот здесь начало и продолжение.

Так вот, чтобы не быть съеденным в период штормовых волн кризиса, я себе тоже выбрал рыбную роль. Пусть она пока ещё не соответствует моей фамилии, до неё ещё расти и расти, но вполне способна обеспечить мне безопасное плавание.
( Collapse )

Досрочно. Почти год назад он был назначен на новый 3-х летний срок.
Кто-то позлорадствует, кто-то подумает, что ему надо было доработать до конца контракта, довершая все начатые дела.
Но я уверен, что такие решения не принимаются спонтанно. При этом не было никакой утечки информации, чтобы не активизировать различные лоббисткие силы.
К тому же, по большому счёту, за 10 лет пребывания Якунина во главе наших железных дорог, сделано им немало и претензий со стороны руководства страны быть не должно.
К тому же, уходит бывший глава РЖД недалеко - станет представителем Калининградской области в Совфеде.
( Collapse )

В числе первых стройными рядами идут на биржу труда: нотариусы, банкиры и чиновники. Бумажки, которые они перекладывали с места на место, пусть даже это был вордовский файл и Ctrl-C/Ctrl-V, больше не нужны. И руки, которые жали эти заветные кнопки тоже.

Фантастика! - скажите вы. Но мы живём в слишком быстро меняющемся мире, чтобы не верить в фантастику.
( Collapse )

После развала СССР на Западе обрадовались: одержана победа в холодной войне! Однако, выросло всего лишь одно поколение и становится ясно, что нынешний западный капитализм мало чем отличается от своего социалистического соперника.
( Collapse )