очаг поражения головного мозга

1. ты не слушаешь музыку на телефоне; звук вслух тебе не нравится, а куда вставлять шнурок от наушников ты не знаешь; да и вообще, ты вчера подошёл к киоску, наушников всяких много, разъёмы у всех разные, хрен поймёшь!

2. когда ты пишешь смс, то пишешь слова полностью, имена с заглавной буквы и ставишь все знаки препинания.

3. ты с трудом пользуешься проводником виндовса, не умеешь делать драг-енд-дроп, и все время норовишь запустить far, который так напоминает тебе командира нортона.

4. норовишь вступить в диалог с антивирусом и виндовс апдейт.

5. доставая пакетик чая из стакана с кипятком, ты обязательно выжмешь его досуха.

6. у тебя в квартире есть заначка на две недели пьянства и на месяц закуски.

7. опасливо косишься, если где-нибудь в общественном месте один парень хвастается другому своим андроидом.

8. хорошо помнишь время, когда в армию не ходили только ущербные, а не наоборот.

9. аккаунт на одноклассниках завёл тебе твой младший ребёнок.  

10. тебе порой, даже на трезвую голову, бывает больно за бесцельно прожитые годы.     

upd1 от nalya_om 
11. тебя раздражают толи тинейджеры, толи их шмотки, толи первые во вторых

upd2 от 69_disco 
12. когда сорвалось свидание с женщиной, ты не огорчаешься, а с удовольствием проводишь вечер за кружкой пива, глядя футбол по телеку

upd3 от kasyanowka 
Ты смотришь на дату рождения тинейджеров и прикидываешь, под какие песни ты колбасился на дискотеках, когда они были сперматозоидами

P.S. персональные дополнения в комментах приветствуются. пост апдейтится со ссылкой на автора.

Сходил на последнее крайнее произведение с Джимом Керри. Постарела его маска лица! Если сейчас потянуть её слегка за щёки, то получится Курт Рассел. А если подвесить пару мешков под глазами, то получится Томми Ли Джонс.

Теперь непосредственно по сути осмотренного.

Фильм несёт две основных морали.

Первая. Если ты заработал на 300-метровую квартирку в центре Нью-Йорка, то тебе самое время заняться своими детями от прошлого брака, а лучше всего своей бывшей женой.

Вторая. Более оригинальная. Ты в ответе не только за тех, кого приручил и народил, но и за тех, кого приручил твой сумасшедший родитель, которого и видел-то пару раз и то – по радиоприёмнику. И который передал в наследство не недвижимое имущество (оно ушло другим лицам), а очень даже подвижных зверушек. Принадлежащих к отряду толи птиц, толи к рыб. Но то, что отряду – это точно.

С этого всё и началось. Получил мистер Пропер посылки с пингвинами и оставил их жить у себя в вышеупомянутой нью-йорской квартире.

Для создания комфортных условий для черно-белых рыбо-птиц, он открыл все окна и двери (слава создателю, время дня было зимнее) и устроил дома филиал резиденции Санта-Клауса.

Фигня, что выгнали с работы, зато дети и бывшая потянулись к нему с силой айсберга, способного сокрушить «Титаник».

В итого, однако, как говорили большевики, за что боролись, на то и напоролись: квартиру свою мистер Пропер всю отмыл и паркет не повредил, но пингвинов пришлось таки отправить на историческую родину - к эскимосам. Вопреки завещанию радиотрансляционного папаши.

Не обошлось и без элементов голливудского юмора. В прямом эфире было продемонстрировано 4 (четыре) акта помёто-испражнения. Причем, один раз прямо на морду лица мистера Пропера. (смеялись только пингвины)

Вторым элементом шуток стала нарушенная ориентация в пространстве одной из птице-рыб, из-за чего бедное животное то теряло равновесие, то клевало косяк, не вписавшись в поворот. Потешаться над больными и убогими – это добрая американская традиция начиная с незабвенного Чарли Чаплина.

Ещё была пара, видимо, юмористических моментов.  В них мистер Пропил получал футбольным шаром по своим шарам. Сначала по нижним, и потом, контрольный, по верхним (смеялись только дети мистера Пропила; семейная комедь, ёпт!). Происходило это по причине или его плохого реагирования, или потому, что никогда американцы не научатся играть в наш футбол.  

Самыми злостными злодеями, по традиции картин про братьев наших меньших, стали директор зоопарка и риелторы-воротилы.

Но, как и положено, по сюжету любой фантастической ленты, добро всегда побеждает бабло.

После некоторого количества дежурных ночей по ушатыванию любителей сумеречных бдений, отправился в краткосрочную диверсию в наше нечерноземье, одним из плюсов которой была потенциальная возможность выспаться.

Однако, а попутном со мной купе меня ожидала компания из двух отпрысков: годовалого и чуть постарше. Видимо, не судьба.

Сел с нетбуком и начал вот писать всяку хрень, включая эту. Набежали официанты проводники, наперебой предлагая напитки и закуски. Взял чай, зелёный. Подумал, и решил выбрать печенюшку. На выбор было два вида: в красивой обвёртке и просто в целофанке с указанием упаковщицы.

Выбор стал для меня очевиден. Ещё бы, на перегоне Москва – Тамбов, попалась родная омская мнямка, экая удача и, в натуре, невидаль! И насрать наплевать, что печенька, вернее вафлюжка, каталась 3,5 месяца по заплёванным пустынным полустанкам (© Лоза) и неизвестна дата изготовления. Ведь я знаю, что наши поезда самые сухие, чистые и проветриваемые, а печенюшкина мука сертифицирована 1С!

И именно на улице 22-го Партсъезда я, в бытность студентом и программистом на пол-ставки в одном омском НИИ, строил 3 раза в месяц завод-полигон. Который отдали потом под вино-водочный и разливают там водку «Оша». 

Сижу теперь, пью чай, жую мнямку и скучаю по всем близким и родным, раскиданным по городам и весям.

PS только сейчас догадался, что можно заменить SD-заглушку на нетбуке на настоящий SD-переходник. Старею.

Как-то нам в кабинет закатили какую-то озонную пушку. Якобы, для убийства миробов. Поставили, почему-то, рядом с моим столом (меня самого в тот момент не было на месте).

Когда я пришёл и увидел эту хрень

то с мыслями вслух про себя:

«а не влияет ли это отрицательно на репродуктивные функции организма?...»

выкатил её в коридор.

Женская половина комнаты опасливо попряталась за мониторы и кактусы.

*

Вчера мы спорили с Васей vasser1 какое доменное имя дать нашему будущему книжному интернет-магазину.

Ясен пень, я предлагал ebukin.ru. Но Вася, почему-то, не одобрил.

Бодрое утро, дорогие товарищи!

Недавно был в Чехии на пивном форуме. С трудом удалось наскребсти с десяток симпатичных женских образов для своего традиционного эротического поста.
Будь это в Самаре или Нижнем Новгороде, то у меня фотоаппарат лопнул от снимков, а тут...
Что ещё раз подтверждает популярность и востребованность наших красавиц на капиталистическом демографическом рынке.
Однако.
В чем же секрет страшноты европейских баб?( Collapse )

( Collapse )

( Collapse )

В следующем месяце я стану платить коммуналку на одну тысячу рублей больше. Уже слышу, как хихикают по ту сторону монитора мои "доброжелатели". Хотя, если они живут в Москве, то вряд ли веселятся. Скорее всего, строчат гневные посты про то, как "всё плохо" и "всё пропало". Ведь теперь придётся платить за капремонт по 15 рублей за каждый квадратный метр жилья.

Понятное дело, для меня тоже тысяча не лишняя. Каждое повышение цен всегда вызывает волну недовольства.
Но давайте спокойно разбираться.
( Collapse )

Ну, если честно, я помню Тёплый Стан трёх-летней давности совсем другим. Развязки с выездом за МКАД ещё не было, поэтому весь общественный транспорт толпился и роился, отчаянно сигналя и матерясь друг на друга.
Сейчас стало лучше, значительно.




Однако, что-то гложет, чего-то не хватает для ощущения полного и глубокого удовлетворения.
( Collapse )

Всегда хочется попробовать нового и неизведанного, правда? Даже если для этого необходимо опуститься глубоко под землю. Чем чёрт не шутит? Вниз метров так на 70. Казалось бы, там должен быть настоящий ад (к чему бы я вспоминал черта?). Или нет?

Примерно так размышлял я, когда морально, виртуально и костюмировано был готов спуститься в шахту строящейся станции Петровско-Разумовская Любинско-Дмитровской линии метро.



( Collapse )

Как все нормальные ученые, этот был вполне сумасшедшим. Для этого он сделал бункер. Кто он был? Химик? Биолог? Физик? Бог? Неизвестно.
( Collapse )

Как известно, у нас в стране кризис.
Как известно, у нас в Москве очень хреновое лето.
Как известно, у нас слегка дорогие энергоносители и услуги по их доставке в наши квартиры.
Поэтому на всё приходится экономить.

Например, я слегка хочу напиться чаю, быстро к самовару подбегаю. Как узнать, пригодна ли его температура для повторного заваривания позавчерашнего пакетика "акбара"? Хорошо, что мой прибор - инфракрасный термометр, всегда со мной!



( Collapse )

Читал, что после того, как в Японии стало распространено мясо, в среднем рост японцев увеличился чуть ли не на 20 см. Так вот: скоро в Японии будут жить одни гиганты, потому что наше правительство серьезно намерено продать на острова кучу мяса, в избытке производимого многочисленными агрокомплексами на территории «страдающей от санкций страны).



Сегодня специально для этого в Японию прибыл Шувалов, чтобы нашего мяса побольше продать.

Считается, что от русских японцам нужны только Курилы. Тут их можно понять -Японии на своих островах тесно. Однако ж при этом нужно как-то еще и питаться, и, в отличие от островов, это мы им можем дать. Поставки говядины, свинины и курятины будут только расти.

( Collapse )