очаг поражения головного мозга

В нашей ванной живут тюбики, баночки, бутылочки, скляночки и прочие жидко, спрея и мази содержащие предметы количеством далеко за сотню штук.
Назначение абсолютного большинства, кроме нескольких штук, пользование которыми я смог освоить, для меня совершенно неизвестно.
По моему мнению, чтобы научиться ими всеми правильно пользоваться, нужно получить ещё одно высшее образование.
А так как, я не собираюсь учиться на более мелких курсах чем моё подрастающее поколение, то попробую разобраться с назначением внутритюбиковых веществ самостоятельно.
И так, начну по порядку читать этикетки. Название торговых марок опускаю, я их слышу каждый день в рекламе и уже окончательно в них запутался.
«Основной уход» - это да, это нужно. Следовательно, где-то должен быть уход запасной. Буду посмотреть.
«Энергия роста. Способствует активации корней волос» - ага, капнул случайно себе на ногу после эпиляции и вот, гляди, попёрло всё обратно.
Вот и «Слияние с природой» - ясен пень, мы от природы все волосатые, пора уже к красножопым братьям в пампасы.
«Бесспиртовой лосьон» - самая бесполезная вещь в хозяйстве.
«Спрей объём у корней» - наверное, неплохо бы опрыскать посадки картофеля, для увеличения урожайности.
«Матирующий тоник» - что, глядя на лицо после его применения хочется говорить матом?
«Тоник сокращающий прыщи» - не то средство явно. Лучший тоник для незамечания прыщей нужно мешать с джином.
«Подтягивающий спрей для кожи» - не с помощью ли этого спрея можно дотянуть пупок до переносицы, решив проблему галстука у подбородка?
«Мгновенно тающая маска. Не утяжеляет волосы» - до этого момента я считал, что маску (чтобы не узнали) нужно надевать (наносить) на морду лица. А смена цвета волос никогда прежде серьёзным маскирующим эффектом не обладала.
«Двойной уход» - это, видимо, последствия двойного прихода.
«Очищающий крем» - очевидно наличие в составе абразивных веществ.
Вот так, перерыл всю ванную комнату, а запасного ухода не нашёл…

Навеяно разговором с dormeo 

Меня опять осенила простая в своей гениальности мысль, по своей свежести и глубине явно тянущая на кандидатскую, а в некоторых местах и докторскую, диссертацию.

Я сделал открытие, почему у русских людей исторически сложилась вековая традиция распивать спиртные напитки в составе трёх человек.

Дело в том, что браго-стояние и самогоноварение, чем издревле славилась Русь, производились в крупных сосудах типа бочка или фляга.

Поэтому, пока ещё не была изобретена посуда для злоупотребления, пили алкоголь исключительно из горла.

Собирались коллективом из троих, выкатывали ёмкость. Двое держали бочку наперевес, а третий прикладывался и употреблял.  

И так по кругу, до полного изнеможения, что также является русской традицией.

Надо защищаться срочно, а то будет новый питерский губер без научной степени.

  

Такая вот статистическая картинка из отдела записи актов регистрации гражданского состояния

По данным прошлого года в нашем районе родителями стали 112 000 мужиков (думаю, цифра округлена) и 123 519 женщин.

Тут получается, что либо завелись 12 тысяч многоженцев, либо 12 тысяч беженцев, либо 12 тысяч непорочно-зачатых (ivan_neizvesniy ).

А так, были на месяц в поликлинике, там на 20 памперсно-носных пришлось 2-3 девчонковского пола. На ком жениться и как будет выглядеть статистика лет через 20-25 – непонятно.

  

Посмотрел 20 минут канал ДТВ. Люблю иногда глянуть что-нибудь типа человек-личинка или человек-подгузник. И в этот раз, решил посмотреть окончание фильма про крокодила-убийцу, ибо в конце обычно происходит самое интересное.

И не ошибся. Чем и спешу поделиться с мировой общественностью.

И так, три американских дуриста, два парня и девушка, все студенты, скрываются в австралийском буше от гигантской крокодилицы. До этого, как я понял из их дискуссий, эта учащаяся молодёжь разорила кладку яиц, сделанную пресмыкающейся. За что последняя слегка поужинала основной частью их компании.

Один из оставшихся в живых, кстати, тоже был покусан за ноги. Поэтому его катили по просёлочной дороге в какой-то говнотачке.

Недоеденный парень мучился, но не от боли, а от того, что его доедали насекомые. Он яростно брызгал на себя из баллончика (видимо, маскитолом). Из-за его вонючего запаха и того, что человек-огрызок постоянно подгонял запряжённых в тачку товарищей, вся эта компания постоянно ругалась.

Наконец им повезло. Они выбрались на берег местной речки-говнотечки и там повстречали катер с охотниками на этого самого крокодила. Вернее, охотник был один, но с тамошним шерифом. Очевидно, чтобы предать охоте необходимый официоз и легитимность.

Они все загрузились в катер и поплыли по коричневой волне.

И тут слегка покусанный заметил, что их догоняет та самая крокодилица и закричал: палундра!    

И действительно, 20-ти метровое зубастое бревно рассекало мутную воду вслед за их судном.

Шериф тут же потянулся к кобуре, но охотник на крокодилов его остановил: такой пукалкой его не возьмёшь! И достал своё мега-ружьё.

Он выстрелил раз, два, три… Но бесполезно. Пресмыкающееся подплыло, хвостиком махнуло, по катеру попало, человек с ружьём и выпал за борт.

Где тут же был съеден, судя по наличию красной краски, моментально разлитой вокруг лодки стажёром-декоратором.

После этого, видимо слегка насытившись, животное решило покуражиться на людями и неожиданно выпрыгнуло из глубины болота, перелетела через катер на высоте не менее пяти метров и, с грациозностью (о чём свидетельствовал минимум брызг) олимпийского чемпиона по прыжкам в воду, опустилось обратно в водоём.

Потом опять выпрыгнула, схватила в зубы шерифа, наверное зная, что он тоже вооружён, и смылась.

Тройка студентов, видимо прикинув сколько времени у ящера уйдёт на перекус, кинулось до берега вплавь, стремясь его достичь, пока монстр завтракает.

И им удалось сделать это!

Уже на берегу они достали из рюкзака единственное уцелевшее от участи попасть в яичницу яйцо этой самой крокодилицы.

И тут я понял, что предки этих студентов наверняка родом из России. Потому что только нашим людям могла потом прийти в головы столь героическая идея.

Они решили устроить засаду и убить крокодилицу. Для этого каждый из них, включая пацана с покусанными ногами, вооружились палками с острыми сучками (вспоминаем про эффект от выстрелов мега-ружья).

В качестве приманки решили использовать недоеденного яицо.

План сработал. Спустя пять минут, в течение которых надкусанный сознался, что он подставил друга на сессии со шпаргалкой, из воды выползла мамаша яйца.

Тут же парень с целыми ногами выскочил из зарослей и начал тыкать палкой в крокодиловую кожу. С предсказуемым результатом.

Видя такой расклад, на помощь решил прийти второй парень. Он прыгнул (помните про состояние его толчковых конечностей) на голову крокодилу и начал кричать: я держу его, коли, коли!

Но крокодилица оказалось умней. Она подбросила недоеденного прыгуна вверх и, открыв пасть (как в стихотворении Чуковского «Мойдодыр»), проглотила парня целиком (о том, что он проглочен свидетельствовал пустой рот хищника).

Девчонка, однако, не растерялась. Она схватила яйцо в заложники и стала пытаться шантажировать болотную мать, угрожая убить яйцо.

Толи от угроз, толи от воздействия дешевого парфюма американской студентки, крокодила стошнило и из его пасти выпал недоеденный, целый, невредимый, и, как выяснилось чуть позже, абсолютно живой (как в русско-румынской сказке про волка и семерых козлят; или во французской сказке про красную шапочку).

Взамен на это, девчонка расколупала яйцо, достала оттуда ящерицу и положила между зубов крокодиловой мамаши. Которая тут же, довольная, удалилась в сторону водоёма.

А жертва несварения желудка, дважды недоеденный, очнулся и заявил, что причиной рвотного рефлекса стал столь ненавистный всеми запах маскитола. Т.е. не только комары и москиты, даже крокодилы такого не едят.

Все вы уже догадались, кто явился спонсором данного кино-шыдевра.

   

Что произойдёт, если выбросить из своего сознания шлак накопленных за времена рыночной экономики рекламных слоганов и сформированных на их основе стереотипов? Что будет, если посмотреть вокруг себя незамутненным взглядом и задать самому себе тупые детские вопросы?

Вот, например, зашёл я в ванную комнату и начинаю читать этикетки мыльно-пузырных принадлежностей.

Гель для мытья мужской с пометкой «Восстанавливающий».

Вот что он может восстановить? Я мужик, пришел вечером потный и грязный после пробок и метро, хочу помыться и освежиться. Он мне загаженный эпидермис будет восстанавливать?

Шампунь. Он, как написано, «восстановление волос».

Не верю! Пока не увижу видеоролика, где микрочастицы шампуня маленькими лопатками высаживают на человеческой голове волосяные луковицы.

Опять шампунь. Утверждается, что «для объема и упругости ваших волос».

То есть, если намазать волосы этим веществом и спрыгнуть вниз головой с балкона, то сила упругости от удара забросит тебя обратно на балкон?! Опять не верю! Пока сам не увижу всё это без компьютерной графики, без спецэффектов и без пометки "не пытайтесь повторить". 

Дезодорант. С пометкой «не оставляет следов».

Это не реклама дезодоранта, а реклама медвежатника. "Вскрывает сейфы. Добывает документы и ценности. Не оставляет следов». Анонимность при обращении гарантируется.

Или, быть может, это его конкурентное преимущество перед другими аналогичными средствами. Получается так, что идёт по улице женщина, намазанная иным дезодорантом и к ней обращаются: "девушка, у вас вся кофточка в следах! вас муж бьёт ногами?!"

Ещё шампунь, на этот раз он «против перхоти».

Так вот, «против перхоти» это не свойство товара, это лозунг! Призыв! С таким же успехом шампунь мог бы протестовать против коррупции, отмены 31-ой статьи или линчевания негров.  

Крем, обещающий «активное увлажнение».

Зачем!? Я мужик, пришел вечером потный и грязный после пробок и метро, уже от одной мысли об этом должно наступать активное увлажнение!
-------------
Понятное дело, что в последствие пробок, метро и дезодорантов одежда неизбежно изнашивается. Но это не проблема, если знать где купить мужские рубашки в москве. Именно этот атрибут мужской одежды вызывает, как я заметил, активное увлажнение.

Сегодня на наружной двери кабинета, где в числе прочих сотрудников сидел и я, целый день провисела моя одна из бессмертных цитат

В память обо мне, уходящем. Сколько ещё провисит - не знаю.
Завтра меня ждут уже на новом месте работы...

Можно взять в аренду один из этих авто. Выйдет в 2 раза дешевле, чем такси в Москве, однако.



Выбор большой, судите сами.
( Collapse )

Без знака вопроса. Чтобы проводить выставки таких вот "картин", да ещё и на гос.средства, это надо ебануться. Понятное дело, что у Слонова (автора плакатиков) в мозгу насрано, но он же типа художник.
Короче, оцените сами этот лютый пиздец. Который позиционируется, цитирую "для продвижения бренда зимней олимпиады в Сочи в странах Европы, Америки и остального дальнего зарубежья"



( Collapse )

Всё более задумываюсь о создании сообщества для объединения усилий против махинаций большой тройки.
Всучим им когда-нибудь колективный многомиллиардный иск!
Вот что пишет мой онлайн и оффлайн товарищ Илья Зуев.

Оригинал взят у kot__matroskin в Как нас, абонентов, имеет билайн!

Собственно новость про sholademi



И мой плакат

Блогеры нынче истерят от вида нового логотипа Российской Армии, как обыватели начала прошлого века от вида женщины в брюках.

( Collapse )

Двадцать пять дней лета уже прошло, а значит, еще через пять дней, вангую, начнется нытье на тему «уже прошел один месяц лета и мы его прое*али». Затем нам придется еще целых два месяца читать бесконечное нытье на тему то жары и потных происшествий в метро, то - «вот такое, блин, лето в пальто». И средь этого нередко будут пробиваться фото в купальниках из марокканского Геленджика с унылыми подписями, что «отпуск пролетел как-то быстро». Лето нам всегда мало, и оно всегда не такое, каким мы его ждали: слишком жаркое, слишком холодное, слишком быстрое, слишком бессмысленное. Такая эпидемия у нас бывает каждый год.

( Collapse )

Зачем ездить каждый день в Москву, нам и за МКАДом хорошо!
Такую фразу я постоянно слышу от своих знакомых, которые всё чаще меняют столичную прописку на областную. Понятное дело, что полностью от поездок в мегаполис им отказаться не удаётся, но мои знакомые - в большей части айтишники или журналисты, неплохо зарабатывают и на "удалёнке".

Хочу сказать ещё и то, что они там в своём Подмосковье совсем обнаглели, в лучшем смысле этого слова. Они сами уже диктуют свои условия всем, исходя из собственных интересов.
( Collapse )

Многие удивлялись его психическому здоровью и могучей потенции, особенно зная некоторые подробности его жизни. Большинство из которых можно смело назвать интимными. Однако, он никогда не делал особого секрета из своих простых правил. Единственно, что этот опыт был выношен годами и не факт, что поможет другим (далеко не каждый, прочитав книжку "как стать миллионером", на самом деле им станет).

Он никогда не описывал свою методику, не выкладывал в блоге, всяких там социальных сетях или на сайтах знакомств. Но всегда помнил свои правило и всячески соблюдал.

Итак, 10 правил от гуру, как остаться свободным от брачных уз человеком.
( Collapse )

1.бегун не застрянет как танк в воротах цирка
2.при забеге не перекрывают сразу столько дорог
3.за бег в выходные не дают лишний выходной в понедельник
4.после бега необязательно ехать в Белоруссию
5.трансляции забегов не столь популярны
6.у организаторов забегов нет 4 миллиардов рублей наликом
7.безналиком тоже нет
8.болельщики на забеге не пьют валерьянку
9.российские забеги не столь популярны за границей
10.президенты не обсуждают кто прибежит первым