очаг поражения головного мозга

самиздат, короче, первый выброс
http://zhurnal.lib.ru/s/shukin_w_w/

Как символичны фамилии надзирателя и козла отпущения

Пытаюсь устроиться в жолтую газету, попросили портфолио. Вот что удалось нарыть, если у кого есть чем поделиться, то буду апдейтить.

Больничные утки по ночам пожирают пациентов!

Ботинки-убийцы за ночь вытоптали все подмосковные Мытищи!

Каждую неделю в узбекских маршрутках погибает от удушья до 15 верблюдов!

Норыльск подал заявку на проведение летней олимпиады 2033 года!

Конопляные муравьи уничтожают поголовье коров в Костромской области!

Туалетный утёнок делал добрые дела и стал птицей!

Мальчик, воспитанный Андреем Малаховым, перестал говорить!

В московском метро мужчине турникетом отрезало половой орган!

Леди Гага с голубыми волосами вышла замуж за Кристину Орбакайте!

update от ivan_neizvesniy 
В США сделали сенсорный унитаз с Wi-Fi!

update от vasser1 
Михалков снимает новый фильм! "Цитадель-2" Съемки производяться по адресу: Малый Козихинский переулок владение 11!
У якутского бизнесмена была похищена миллионная партия уникальных дождевых червей! Предположительно в целях терракта против исполнительной власти. Черви способны копаться в вечной мерзлоте и пробуравливать бетонные стены.

update от retorta01 
Алые лечебные трусы лечат аденому простаты!

update от ivan_neizvesniy 
21 мая в 6 утра по Московскому времени Богом запланирован конец света!
Российские ученые выяснили, что они умнее британских!
Запчасти Лады Калины созрели и пустили ростки в землю!

update от nata_blackcat 
Автоновости.
- Лежачих полицейских, во избежании путаницы, переименовали в ползущих милицейских.
- Автоваз построил новый завод в поселке "Великие огурцы" и собирает автомобили-гибриды "Ниссан" под новой торговой маркой "Несран" и "Негулян".
- Светофоры оснастят дополнительным четвертым сигналом:
1) Красный
2) Желтый
3) Зеленый
4) Очень зеленый для тормозов

update от divine_rider 
Лежачий полицейский догнал эстонского гонщика!

Именно с таким жизнеутверждающим девизом про загородную недвижимость проходит конкурс на самый ужасный рассказ. Вернее рассказ должен быть прекрасным, но с ужасающими подробностями (я б суда добавил про яростную погибель главных героев, но это только мои частные пожелания).
Короче так, товарищи любители писать и читать, вам суда. Как утверждают устроители конкурса, срок продлён.
http://prazdnik-zizni.livejournal.com/26227.html
Ведь мы все любим ужасы, особенно если они случаются не с нами. А, допустим, с соседями, которые не выключают громкость свого телевизора по ночам...

Жёны делятся на…
На гражданских и военных.
На первых и на предпоследних.
На запрещающих мужьям пить и на бьющих мужей за пьянство.
На тех, кто не ест после шести и на не жрущих после 18:00.
На имитирующих оргазм и на пародирующих его же.
На тех, кто завидует Анжелине Джоли и на тех, что завидует жене Бреда Питта.
На знающих всё про любовниц мужа и на тех, кто ещё не подобрал пароль к его мылу.
На тех, кто слушается маму и на тех, кто слушает тёщу своего мужа.
На тех, кто любит шопинг и на тех, кому нечего надеть.
На тех, кто любит смотреть футбол и на тех, кому не нравится Дэвид Бэкхем.
На желающих увеличить грудь и на желающих уменьшить жопу.
На тех, кто больше общается с мужем в аське, чем в скайпе и на тех, кто наоборот.
На тех, кто выключает мужу свет в туалете и на тех, не даёт ему там уснуть.
На мешающих мужу в коньяк компот и на мешающих туда же чай.
На тех, про кого можно всякую херню писать и на тех, кто читает твой блог.


upd от shchukin-vlad.ru
На тех, кто находит носки мужа и на тех, кто их перепрятывает.
На тех, кто считает, что муж зарабатывает мало и на тех, кто думает, что муж подруги получает в 2 раза больше.

upd от infin56
На не умеющих пользоваться компьютером, но умеющим взламывать мудрёные пароли

upd от mobilekid
На любящих завтрак в постель и на тех, кто готов там еще и обедать

upd от consulan
На тех, у кого муж не опускает стульчак и на тех, у кого муж закрывает крышку унитаза
мой симметричный ответ
На тех, у кого муж не опускает стульчак и на тех, у кого муж мочится в лифте

Допустим, у тебя в самом разгаре конфетно-буфетно-театральный период. И тебе уже пора решать, кинуть ли этого МЧ когда у него кончатся бабки или продолжать с ним девелоупмент отношений.
Дабы понять, что игра стоит свеч свадебного торта, тебе нужно прислушаться к моим советам и выполнить необходимое количество проверок.
Совет №1. Проверка на гетеросексуальность
Ты должна убедиться в отсутствии у твоего избранника гомосяцких наклонностей. Для этого, под любым предлогом (например, хочешь подарить ему крем от прыщей) сфотографируй его физиономию.
С этим снимком обойди сеть заведений «Голубая устрица» в своём городе, опроси местных барменов и завсегдатаев на предмет знакомства с указанным лицом.
Кроме того, проверь на всех его страницах в соц.сетях, нет ли у него в друзьях Бори Моисеева, Коли Баскова, Максима Галкина или Сер-гея Дроботенко.
Попроси и изучи записи с камер наружного наблюдения по пути следования последнего гей-парада.
Если ты убедилась, что твой воздыхатель бережёт своё очко, то переходи к следующему шагу.
Совет №2. Проверка на криминогенность
Заведи полезные контакты в местах лишения свободы. Любителей поперепихиваться попереписываться с зазаборной дамой там всегда множество.
Сбрось им MMS с фото, сделанного в Совете №1. Пусть припомнят, узнают ли они в этом фраере одного из своих бывших сокамерников.
Ты же не хочешь проснуться в послебрачное утро без мужа и части имущества, как мадам Грицацуева?
Совет №3. Проверка на перспективность
Обойди все районные отделения полиции. Сверь снимок для выбора прыщавого крема с фотороботами лиц, находящихся в розыске.
Отправь запрос по мыло в Интерпол. Сразу уточни, какой призовой фонд за поимку.
Совет №4. Проверка на сексуальную активность
В ходе твоих похождений на тебя, наверняка, обратят внимание дежурные по РОВД. Воспользуйся этим. Принеси им на экспертизу носки, трусы и кусочки волос с бритвы своего жениха. Уточни, нет ли там останков ДНК давно розыскиваемого сексуального маньяка.
Обрати внимание полиции на те периоды времени, когда жених долго не отвечал на твои SMS. Возможно именно в тот момент он душил свою очередную жертву.
Уточни размер премий за повышение показателей по раскрываемости.
Совет №5. Проверка на лояльность
Разошли всем его бывшим подругам опросный лист. Пусть ответят на такие вопросы: сколько раз водил их в кино, в ресторан; средняя стоимость чека; средняя продолжительность полового акта; количество карат в подаренном на месячный юбилей знакомства бриллианте.
Сравни со своими показателями методом кусочно-гладкой аппроксимации. Вычисли, прогрессирует ли тренд.
Совет №6. Проверка на эмоциональность
Пригласи его в зоопарк. Скажи, что хочешь сделать ему сюрприз. Завяжи ему глаза и заведи в клетку с крокодилами, сама же потихоньку выйди и закрой дверь.
Если он начнём громко орать, материться, вспоминать всю твою родню и родословную крокодилов, не открывай дверь. Значит, ты не ошиблась. Значит, именно так он себя будет вести, когда к вам в гости приедет твоя мама.
Если он опомнится и будет умолять выпустить его, то убеги. Не смотри. Тебе его будет очень жалко, как только до него доберутся крокодилы. Тушь может растечься.
Совет №7. Проверка на вшивость
Отведи его к дерматологу. Пусть сдаст анализ на педикулёз. Ты же не хочешь носить прозвище Гоша Куценко?
Совет №8. Проверка на зоофильность
В том же зоопарке, с теми же завязанными глазами, заведи его в клетку с коровами. Если бросится хватать их за вымя – значит зоофил.
Ты же не хочешь видеть потомство своей кошки с человеческим лицом?
Совет №9. Проверка на толерантность
Когда пойдёте вместе на футбол, возьми с собой банан. Посмотри, в кого он его кинет. Если в негра, значит латентный националист. Если в белого, то ему ещё раз нужно пройти проверку Совета №1.
Совет №10. Проверка на СПИД
Перед тем, как заняться с ним сексом сообщи ему, что у тебя СПИД.
Если он тут же побежит на балкон и выпрыгнет с 14-го этажа, то это и был твой долгожданный суженный.
Если же он ответит, что мол «ничего страшного» или «у меня он тоже есть», то тогда ты беги на балкон и прыгай сама.
Удачной охоты на самцов, девчонки!

За эти выходные несколько раз меня пытались наипать.

( Collapse )

Меня давно зовут в депутаты. Без балды. Красив и умен, представительская внешность, хорошо поставленная речь и харизма, чего уж скрывать. Этого же не отнять и не пропить.

Однако.

( Collapse )

Вот смотрю на это и думаю: цэ шо? натюрморт, в натуре, или нет? И нет ли показаний к эротике? Вопрос знатокам...

( Collapse )

В начале было слово.
И в слове было три буквы.
Ура!
А вы про что подумали?

Поэтический баттл на звание лучшего поэта ЖЖ объявляю открытым!
( Collapse )

А тому ли я дала? Эта фривольная песенка приходит на ум, когда я слышу новости о современной Германии. Нет, речь не о геоплитике, как вы могли бы подумать, мои испорченный друзья, а об обязательствах крупнейшей экономики Евросоюза в связи с выплатой контрибуций по итогам Второй мировой войны, поднятыми вот в этой статье «Эксперта».

В 2008-м году Германия согласилась выплатить единовременные компенсации евреям, пострадавшим во время блокады Ленинграда. Единовременные выплаты составили по 2556 евро на человека. Отличная идея, правда? Да, я тоже так думал, пока не узнал, что она полагается всем евреям, кроме тех, которые проживают на территории России и стран СНГ. Они, видимо, по мнению германских властей (а они в этом еще со времен Второй мировой настоящие спецы), ненастоящие евреи.
( Collapse )

Так уж получилось, что я никогда не страдал радиофобией. Скажу больше, в конце 80-ых - начале 90-ых мне довелось потрудиться в одном омском НИИ, где разрабатывался софт для советских АЭС. Так что, не понаслышке знаю те команды, которые поднимали и опускали графитовые замедлители ядерных реакций. Не знаю, насколько мы отставали от Запада в этой области технологически, но импортного оборудования и программного обеспечения у нас не было (даже софт собирали на компиляторе собственной разработки), но всё работало как часы. И я до сих пор считаю, что мы способны самостоятельно реализовывать самые наукоёмкие и амбициозные проекты.

Вот такой, например, как серийный выпуск отечественных ПЭТ-томографов – приборов нового поколения, способных обнаруживать рак на ранних стадиях. Образец первой российской установки создали в Научно-исследовательском институте технической физики и автоматизации (НИИТФА) Государственной корпорации по атомной энергии "Росатом".



( Collapse )

Внезапно опять возобновились свистопляски вокруг АФК "Система" и "Башнефть". А я то грешным делом подумал, что пыль стерлитамакских степей в этом вопросе уже улеглась. Однако.
( Collapse )