очаг поражения головного мозга

Известно, что красить стоп-кран поезда в красный цвет придумали коммунисты, а стоп-кран самолёта в голубой - гомосексуалисты. Но сейчас не об этом.
Как человек, намотавший не один земной экватор на полке плацкартного вагона по просторам нашей Родины (а интересно, если ли плацкарта там, за рубежом, где поездная колея на хрен меньше?), могу спокойно поразмышлять о том, чего же всё-таки не хватает этой самой важной части РЖД.
Вроде бы всё есть: гончая проводница с холодильником, шустрые бабки с пирожками и пивом на полустанках, много-курящий тамбур и громко-пукающее храпящее говорящее купе.
Но мне, как обладателю русско-хохляцкой души, кажется, что есть куда расти и где развернуться.
Начнём с того, что одного вагона-ресторана мало. Нужны ещё: вагон-бордель, вагон-бильярд, вагон-тениссный корт, вагон-сауна, вагон-прачечная (для особых любителей поговорить и топ-блогеров).
Помимо очевидного экономического эффекта, это позволит повысить социальный статус пассажиров. Они, наконец-то таки, сумеют организовать партию передвижников и застолбить себе фракцию ГД. Все сессии которой будут, очевидно же, выездными.
Окна в купе должны стать зеркальными и во всю стену. Это не только убережёт от клаустрофобии, но и расширит кругозор про нашу необъятную.
Телеканалу РТР нужно обязательно снять сериал про пассажиров поезда Калининград-Магадан. Желательно в режиме ток-шоу. Всего то нужно понаставить веб-камер в купе, туалетах и тамбурах. Сюжет мною почти свёрстан, готов поделиться им за роль второго плана верхней полки пятого купе шестого вагона.
Назвать программу необходимо Поезд-2. Ведущими взять Тупчак и Бородавкину.
Кроме того, в разгар туристического сезона, когда катастрофически не хватает мест даже на откидных стульчаках, предлагаю организовать лежачие места на вагонных крышах. Это привлечёт не только студентов и школьников, но и остальных любителей экстрима.
В перспективе можно рассмотреть, с лёгкой подачи фильма Край, проведение поезд-батлов. Это когда два паровоза бегут наперегонки из пункта А в пункт Б по параллельным путям.
Здесь же, опять таки, найдётся место экстримальному спорту, все пассажиры на-вагонных мест смогут освоить навыки абордажа и рукопашного боя. Плюс бешеные гонорары за право трансляции этого шоу.
Как видите, г-ну Якунину ещё работать и работать...

Возвращая ваши мысли к моему предыдущему посту про поезда, предлагаю пройти сюда:
o-zapiski.livejournal.com/23041.html
В этот раз, в виду, то ли проснувшейся совести, то ли недолеченной скромности, а скорее всего, от наглой самоуверенности, я не призываю вас голосить за вашего покорного слугу (я вообще, не слуга и не покорный), а просто прочитать и высказать своё непредвзятое мнение.
Спасибо!

Очередное журналистское расследование привело к выплеску новых скандально неизвестных фактов из жизни замечательных парней
bit.ly/fFy0hq

ps со всей ответственностью заявляю, что любые совпадения имён, лиц, костюмов и галстуков, случайны и носят явно компромитирующий характер, особенно на фоне предстоящих выборов 

Походу, нынешнему нано-президенту очень понравилось играть в выборы. А иначе как объяснить его идею про конкурсы с ограниченным сроком полномочий для директоров школ.
Модернизируя его инновационную мыслю, смею предположить следующий сценарий развития событий.
И так, обычная московская средняя школа №287. Предвыборная кампания на пост директора. Агитационные речевки кандидатов.
Кандидат №1. Никита Джигурда.
Привет, юные пи-пи-пи-сы! Я научу вас, пи-пи, пи-пи-пи каждый день, пи-пи-врот! У меня самый большой пи-пи-тун, кто будет пи-пи-ганить, тот получит пи-зды! Ноги выдерну пи-пи, карандаши вставлю, пи-пи-пи!  Кто будет меня слушать, тому будет за-ип-ись!  А те, кто не с нами, те идут на пи-пи, пи-пи-мать!
Кандидат №2. Анастасия Волочкова.
Всем девчонкам-страшеклассницам организую выезд и фотосессию на лучших пляжах планеты. А старшеклассникам дам понюхать свои пуанты и разрешу повесить в школьных коридорах свои фотографии вместо перехода Суворова через альпы.
Кандидат №3. Филлип Киркоров.
Отменю уроки математики! На их месте будут уроки мата русского и болгарского. Шутка! Уроки пения будут. В актовом зале школы будут проходить съемки "фактора А". Только называться он станет "фактор ФАК" (Филлип и Алла Киркоровы).
Кандидат №4. Ксения Собчак.
Отменю уроки русского и литературы! На хрена они нужны? Лучше увеличим количество уроков биологии (на лошадях кататься будем) и анатомии (девчонкам нужно знать все подробности, чтобы удачно доить миллионеров за нужные места). Да, и самое главное: Канделаки - сука!
Кандидат №5. Николай Валуев.
Ну эта... как его... положишь деньги на мой счёт, получишь пятёрку... положишь на учёбу болт, получишь в репу... доступно объясняю? Математику отменю, введу новый предмет: физкультура, совмещенная с ботаникой - будем бить груши в спортзале...
Кандидат №6. Тина Канделаки.
Всех_всех_всех_кто_проголосует_за_меня_я_устрою_на_передачу_самый_умный_и_обеспечу_всем_там_победу_и_призовые_киндер-сюрпризы_кинг-сайз
я_разработала_систему_подсказок_
18_раз_моргну_левым_глазом_и_5_раз_правым - ответ_Иван_Грозный_убивает_своего_сына
17_раз_моргну_левым_глазом_и_6_раз_правым_3_раза_кашляну - ответ_Иван_Охлобыстин_лечит_всех_Доктриной_77_раз
16_раз_моргну_левым_глазом_и_4_раз_правым_2_раза_кашляну_1_раз_чихну - ответ_Иван_Ургант_вляпывается_в_экскременты_на_Крещатике_"Це_кал-О!"
Ух! Уложилась в 30 секунд!
Кандидат №7. Денис Добровольский (Паша Воля).
Все, кто не проголосует за меня - говно! Если ты весишь менее 50 кг, то тогда ты анерексичное говно! Если носишь розовую майку и чёрные шорты, то ты гламурное говно! Если ты слушаешь Билана и Алсу, то ты попсовое говно! Не хочешь оставаться говном - голосуй за Пашу Волю! Я среди кандидатов единственный профессионал! Я знаю как сделать конфетку из говна! Все другие кандидаты - говно (кроме Коли Валуева, а то у него кулак больше моей головы)...

update 1.
Кроме того, предлагаю переименовать соответствующие должности:
директор школы - президент школы
завуч - премьер-министр
завхоз - министр финансов
работник медпункта - министр здравоохранения
физрук - министр спорта
трудовик - министр труда и ликеро-водочной промышленности
учитель ОБЖ - министр МЧС, МВД и обороны
учитель географии - министр иностранных дел
учитель физики - министр энергетики и пиротехники
дворник - министр природных ресурсов
дежурный по школе - полномочный представитель президента
дежурный по классу - доверенное лицо президента

И недавно у меня за спиной образовалось пустое пространство. Часть столов с людьми переехали в другое помещение.
Этим тут же решили воспользоваться бойцы из противоположного угла нашего помещения. Они приходят в мой угол и, мерно вышагивая прямо у меня за спиной, долго громко и упорно общаются по сотовому.
Понравится это могло лишь только глухому страдающему номофобией. Поэтому мне пришлось повесить такое вот объявление

Помогло.

Что для меня отдых? Это когда можно искупаться, порелаксировать, вкусно поесть. И чтобы дети были под боком, но при этом не мешали.
Обычно для этого приходится брать отпуск, платить бабки, лететь куда-то, париться в аэропортах... При том, что соленую воду я как-то не очень перевариваю.
Поэтому я открыл для себя способ лучше.
Всего в нескольких остановках метро от меня открылся аквапарк "Мореон". Вернее, даже не просто аквапарк, а целый многофункциональный центр. Ну фитнесс там ещё есть, spa всякое.
Не оттягивая резину в долгий ящик, я выдвинулся туда на разведку боем. И вот докладываю результат термально-водянных действий.

Горок дофига и всяких разных. Включая "черную дыру" и "космическую тарелку" (видимо, проектировщик мечтал стать астронавтом).
Гидромассажные бассейны с водопадами и гейзерами (следовательно можно смело есть горох перед посещением, никто не заметит).
Искусственная волна большая (справа от меня две тётки, явно японского вида, с криками "цунами!" убежали снимать стресс в бар).
Кстати о главном: баров здесь 3 (три). О второстепенном: можно не только попить, но и закусить.
Не надолго заскочил в термы, чисто проверить, как оно там. Посидел, немного погрелся, пахнет там хорошо и ароматно. Можно та целый день просидеть (даже без пива).
Кроме того, видел, что там есть детские площадки (будет где оставить) и беговые дорожки (а чо? вдруг меня на спорт пробьёт).
Резюме: классное место, задумался о покупке клубной карты.

Вы в курсе, что в городе Кондом на юге Франции действовал музей этих самых презервативов предметов?

Очень любопытный факт, но сейчас не об этом.

Вы пробовали когда-нибудь арманьяк? Нет, это не армянский коньяк, а не менее пьянящий напиток с родины д’Артаньяна.




( Collapse )

Один мой жж-друг бежит с Украины. Он всерьёз опасается за свою жизнь, после публикации у себя в блоге анти-фашистских анти-хунтовских постов.

Кто-то может сказать, что это паранойя, что не стоит бросать всё и бежать. Но, думаю, что ему там на месте виднее и он трезво и без иллюзий оценивает обстановку.

Знакомых и родных у него в России нет. У него есть чемодан, билет, вокзал. На следующей неделе он должен прибыть в Москву.

По очевидным причинам, я не называю имени этого человека. Да и сам я его никогда не видел и не слышал, общались (очень долго и плотно) только в сети. 100%-ой гарантии правдивости истории не дам, однако я имею привычку (возможно, дурную) доверять людям.

Чем же ему можно помочь.

Подсказать недорогой хостел или другое бюджетное заведение для ночлега.

Помочь материально. Тут я готов выступить посредником.

Репостнуть этот пост по соц.сетям.

Самое главное. Помочь с трудоустройством. Парень он достаточно молодой, по основной специальности компьютерщик, но готов трудится кем угодно. Гражданства РФ, как вы понимаете, нет.

Предваряя вопросы, отвечаю.

Да, я знаю, что каждый день в сети куча народу просит денег. Если вы не доверяете мне, то можно даже не напрягаться в этом направлении.

Да, сам я тоже планирую оказать помощь этому парню. Обязательно хочу встретиться с ним, чтобы убедиться в правдивости истории.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он должен доказать, что он умеет катать шары не только в своём кармане. Момент истины, так сказать.

Вот и я дошёл до этого.
( Collapse )

Ребята! При всем неуважении. Зачем снимать момент сверки платёжной ведомости? Зачем так палиться?
Ладно, фотограф снимает весь процесс, но зачем в интернет выкладывать? Он же сдаёт вас всех как стекло-тару.
( Collapse )

Готовлюсь к дачно-туристическому сезону, решил подыскать себе сумку-баул. Критерии поиска – неприхотливая и недорогая, возможность носить в руках и на плече, максимальная грязе/водо непроницаемость при этом презентабельный вид, т.к. хочу временами использовать в качестве дополнительной сумки для шоппинга.

Посмотрел, что предлагает в своем интернет-магазине компания Novatour – производитель всевозможной туршняги типа палаток и спальников, о которых хорошо отзывались мои бывалые друзья-туристы.

В разделе гермомешков нашел подходящий образец с названием «Кашалот» - вместимость 45 литров, вес 1 кг, влагозащищенность. Сначала показалось, что дорого, но вспомнил, что в аутлете подобную сумку покупал за 80 долларов. Недавно привезли заказ, уже съездил с сумкой на природу, рассказываю как прошел тест-драйв.



( Collapse )

Причем два раза. Первый раз перед тем, как спуститься в подземный переход. Везде стоят милиционеры, но проверяют только тех, кто идёт с сумкой. У меня же был рюкзак, всё как обычно у блогера в путешествии - ноут, фотоаппарат, сменный объектив, подзарядка... Сначала я рюкзак носил за спиной, но потом просто на одном плече, чтобы легче снимать.

Помни, ватан, куда ты приехал! Тебя здесь ждёт мука, с ударением на первый слог.



( Collapse )

Есть бизнес простой, а есть сложный. К простому я отношу "купи-продай". Усилий и вложений особо не требуется, прибыль возникает быстро, потому что тут острие денежных потоков. Понятное дело, что среди таких халявщиков сразу же зарождается конкуренция, поэтому и были придуманы такие штуки как мерчандайзинг и прочий маркетинг.

Сложный бизнес - это производство. Тут и вложения серьезнее, и отдача приходит не сразу. Но именно реальное производство нас кормит, поит и одевает. А налогообложение здесь ещё посильнее будет чем у торгашей. Но вот вчера в правительстве Москвы решили помочь производителям. Впервые шесть крупных московских предприятий получили статус "промышленного комплекса" и вместе с ним значительные налоговые льготы.



( Collapse )