очаг поражения головного мозга

Массовые акции протеста опять прошли в Греции. На этот раз потому, что их религиозные чувства начали рекламой Сбербанка оскорблять. Как сказал по этому поводу Греф Оскар: блять.

У Любки Сидоровой было два мужика. Жили они все вместе. Смотрите сериал «Однолюбы» на первом канале.

Из переписки в скайпе/аське
- привет
- ПРИВЕТ!
- а чё ты орёшь?

Работа мужской мечты – тренажёр на курсах по минету

Остаётся не выясненным до сих пор факт рождения телёнка в Простоквашино. Мурку ведь за ограду пастись не выводили…

Френдосборы, френдосборы
к френдосбору тянутся.
Френдосборы стихнут скоро,
а друзья останутся.

Песня о московском такси:
оооо, на-на-на-на-на!
чОрно-глазое такси!

В обед Вася и Виталик, как обычно, пошли на крышу подрачить. В связи с повальной борьбой с онанизмом места для дрочки теперь приходилось выбирать самые неподходящие.
Сильный дождь, шедший с осеннего неба, был даже на руку, в прямом и переносном смысле, закоренелым драчунам. Правительственные вертолёты, патрулирующие крыши и отстреливающие онанистов, в такую непогоду старались меньше болтаться в воздухе и можно было спокойно предаться удовольствию, не оглядываясь по сторонам.
После того, как в огромном городе осталось только несколько официальных разрешённых мест для дрочки, любителям этого занятия приходилось не сладко. К тому же, специальный увлажняющий кожу крем теперь продавался только в аптеках, только по предъявлению паспорта с пропиской, и по бешенной цене. Помимо этого, все его тюбики украшали надписи «Онанизм приводит к импотенции!», «Минздрав предупреждает: Онанизм опасен для здоровья», «Скажем «нет!» гибели сперматозоидов!», «Яйца – всенародное достояние!».
Дождливая погода была хороша и тем, что когда брызгаешь малафью вниз на прохожих, то они не замечают её. Она падает им на зонты, в худшем случае они думают, что это птицы. И не кричат снизу вверх, стряхивая жидкость с шляпы и грозя дрочунам сырыми от их семени кулаками. Оставлять следы малафьи на месте дрочки тоже было опасно. Уборщики, гастарбайтеры из Франции и Италии, в отличие от облитых прохожих-соотечественников, сразу же стучали в полицию. Затем анализ ДНК и всё, ты уже под колпаком.
«А слышал» - начал Виталик – «главрвач страны Ванищенко обещал снять президента, если тот не примет закон о перемещении в резервацию всех драчунов»
«Не прокатит» - возразил Вася – «кто ж тогда работать будет? Ведь известно, что между прочим, все мы дрочим»
Закончив,и смахнув последние капли вниз уходящих струй, друзья потянулись к выходу на чердак. На встречу им поднимались две подружки из соседнего департамента – Вера и Валя. По торчащим из дамских сумочек фаллоимитаторам, было очевидно, что девчонки тоже шли подрочить.
Сделав несколько шагов по лестнице, Вася оглянулся в открытую дверь и увидел, как Вера, задумчиво улыбаясь, смотрит ему вслед, мечтательно поглаживая силиконовый предмет.
И Вася тоже широко улыбнулся ей в ответ. 

Продолжение легендарной серии мануалов про достижения эверестов и олимпов социальных сетей. Начало тут и тут.

В этот раз тактика топёрства будет основана на эксплуатации невостребованного времени сетевых пушных животных и носит гордое имя Игоря Бигдана.

Целевая аудитория, как уже очевидно – скучающий офисный планктон. Ему не нужно напрягать извилины, поэтому посты должны содержать картинки: демотиваторы, сиськи-попки-киски, коты, и короткие тексты: анекдоты, афонаризмы. Твоя цель – целиком заполнить собой весь эфир и френд-ленту страждующих. Поэтому посты должны выходить каждые полчаса в течение всего хомячьего рабочего времени.

Твоя задача развить у подопытных реакцию на тебя, не уступающий по силе инстинкту собаки Павлова. Запостил картинки с едой – значит обед. Картинка с рулоном туалетной бумаги – пора идти в сортир. Сиськи – значит нужно исполнять супружеский долг.

Дальше – больше. Ты должен стать ориентиром, эталоном, шаблоном и форматом. Поэтому твои подопечные должны знать – картинка с пивом, значит пятница. Банка с рассолом – утро выходного дня.

Ну и про главное.

Сиськи в песке – пора в отпуск. Сиськи на полюсе – скоро новый год. Сиськи повернуты на 90 градусов - 8-ое марта. Сиськи повернуты на 40 градусов - 23-е февраля. Сиськи с пятью сосками – прилетели инопланетяне день животновода. Сиськи с рогами – почисти свой телефон от левых смс. Большие сиськи – день зарплаты. Маленькие сиськи – день оплаты кредита. Сиськи до колена – тебе пора на пенсию. Ну и т.д. и т.п.

Это тяжкий труд, хуже чем у рабов на галерах с айфонами. Поэтому башорг и удаффком тебе в помощь! 

Продолжение эпопеи пошаговых инструкций. Начало тут

Следующая стратегия наиболее подходит прекрасной половине жж-юзеров. Хотя, в принципе, подойдёт и ужасной половине, все же мы в сети виртуальны. Неважно что ты думаешь и как ты выглядишь, главное какие сиськи у тебя на аватаре.

Соответственно, метод называется сисе-попочный бюсто-ягодичный и носит гордое имя мисс-трамел.

Здесь мы сыграем на поле самого главного инстинкта, отвечающего, как известно, за впрыск жидкостей из нижних шариков. Наша цель - добиться того, чтобы обладатели потных ладошек и волосатых подмышек (или наоборот, потных подмышек и волосатых ладошек) бежали в твой журнал, роняя и теряя на ходу слюну, подтяжки, резинки от трусилей, самообладание (не путать с самоудовлетворением), сшибая своей честью и достоинством дверные косяки, мелких домашних животных и мух.

И так, поехали.

1.Ебашишь луки наиболее привлекательных эрогенных мест. Если своих нет (или ты мужик), то обращаешься с просьбой к подруге, жене или подруге жены.

2.Начинаешь постить эти картинки. Выбираешь целевую аудиторию в зависимости от объема сисек и жопы. Если они худосочны, то пишешь в сопроводительном тексте: "завидуйте мне, толсто-задые коровы!". Если же наоборот, они упитаны и пышны, то пишешь: "подавитесь гербалайфом, вешалки анорексичные!"

Для продвижения блога в этом случае возможны два варианта: бизнес и эконом классов.                        

Вариант эконом:

3.Троллишь всех дальше чем видишь. В комменты, в личку.

4.Выставляешь свои фото на все жж-фото-конкурсы. Учитывая опять-таки тематику: если про животных, то в леопардовом купальнике; если про деревню, то с жопой, торчащей из стога сена; если новый год – то с накладной косой (и больше ничего) в обнимку с ёлкой; если про спорт, то жопа должна быть зажата между тренажёрами, а сиськи обмотаны локтевым эспандером.

Вариант бизнес:

3.Скупаешь на месяц всё календарное промо и на утро у тебя при входе в метро (там, где есть вай-фай) берут автографы дедульки-контроллёры, напрашиваясь на совместную фото-сессию.

В итоге тебя ждёт не только привязанность 100000 сетевых драчунов, но и 100%-ная узнаваемость твоей жопы на пляже, спортзале, медицинском кабинете и платном туалете.

Профит!

Какие причины чаще всего вызывают оргазм всех половых органов наших сограждан? Что вызывает максимум сексуальных конвульсий? И так, по порядку

1.Половые акты с автомобилем.
Известно, что все те, кто покупает отечественные машины – сексуальные маньяки. Наши жестянки вызывают у них непреодолимое половое влечение. Им страстно хочется с ними трахаться. Их завуалировано называют автолюбителями, но на самом деле они автофилы.
Любимые позы автофилов: мужик снизу – трансмиссия сверху и мужик раком карбютатор. 

2.Половые акты с ремонтом.
Для стойких и выдержанных мужиков. Это не спринтеры, это супермарафонцы. Они могут и любят по всякому: на потолке, на стенах, на полу, на балконе, в туалете, в ванной, в мусоропроводе. В своих сексуальных игрищах они используют массу разнообразных аксессуаров: валики, шпатели, разводные ключи. Это дивным образом обогащает их половую жизнь.

3.Половые акты в час-пик в общественном транспорте.
Этот способ, который начинается с прелюдии: «как я затрахался ждать это добланный автобус!»,  не может похвастаться ассортиментом выбора позиции. Обычно это происходит стоя. Реже – сидя. Ещё реже лёжа. Но последний вариант для остановок и для тех, кто не доехал до дома с прошлого вечера.
Причем, у позы сидя есть особенность: тот, кто её принимает – притворяется спящим и таким образом пытается получить максимум удовлетворения.
Сильно в общественном транспорте не разбежишься, поэтому тут практикуются: борцовый петтинг, мануальный щиплинг, турболентный маццинг и протуберантный дрочинг.

4.Половые акты с отдыхом на курортах Краснодарского края.
Как правило, мысль «как я затрахался тут отдыхать!» приходит в голову уже на второй день. Обычно после следующих озарений: «как я затрахался выплёвывать бычки, когда ныряю в море!», «как я затрахался искать свободный лежак!», «как я затрахался искать свой лежак, когда покупался, опплевался бычками и вышел из моря», «как я затрахался стоять в очереди в аквапарке».

5.Половые акты с кредитами.
Судя по популярности этого развлечения, полку мазохистов никогда не страдать от недокомплектации. Половые инсинуации с кредитами приводят к страшному сексуальному разочарованию: людей перестает радовать и возбуждать день получки и аванса. Именно в этот день чаще всего вслух произносится: «как я затрахался платить эти кредиты!». Любимым половым развлечением становится всовывание купюр в банкомат с кэшо-приёмником. Оргазм наступает после десятой фрикции бумажки.

6.Половые акты с шопингом.
Это единственный вид половых извращений, в котором женщина полностью затрахивает мужика. В конце шопинга мужик сильно похож на зомби: он еле волочит ноги, роняет слюну, у него бессвязная речь и он очень хочет убить свою жену. Он никак не реагирует на привычные возбудители. Его даже можно посадить в одну переодевальную примерочную с топ-моделями, он не будет пялиться на сиськи, он будет думать:
«Когда же, блеать, это кончится? Сколько же, блеать, в этом магазине ещё разных кофточек? Как же, блеать, я затрахался с этим жоппингом!»

7.Половая жизнь на даче.
В 99% случаев она происходит раком. И лишь когда уже оставляют силы – ползком. Дачники используют многие приспособления для удовлетворения. Поэтому над грядками, в лучах заката, часто несётся: «как же меня затрахали эти огурцы/ помидоры/ кабачки/ капуста/ тыква!». Среди огородников полно извращенцев. Например, ценителей золотого дождя. Именно они кричат:
«Как затрахался я поливать грядки!»
Или капрофилов, измождение которых в борьбе с органическим удобрением можно опознать по возгласам:
«Как затрахал меня этот навоз!»

Что объединяет все эти категории? Они все любят об этом поговорить. Они собираются в группы, где горячо и страстно делятся каждый своим опытом. Их легко узнать со стороны, их позывной обычно такой:
«Как вчера я затрахался с …!» и далее идёт описание объекта сексуального влечения.
Собеседники тоже, как правило, не молчат. Каждый тут же рассказывает свою историю:
«Ты то ладно! Вот как я трахался с…!»
Далее следует традиционная процедура измерения пиписек: у кого больше. Именно любители померяться пиписьками придумали встроенные камеры на мобильном телефоне. Чтобы в любой момент можно было достать его из штанин и зафиксировать видео-доказательства:
«Смотри, как тут я трахаюсь! И ещё здесь! И вот так!»
Именно они придумали одноклассников и ютуб, чтобы там пиарить свои достижения. Сообщество меряльщиков пиписек приобретает планетарный масштаб. Их число растёт с каждым новым аккаунтом в социальных сетях. И такие личности как Марк Цукерберг этим пользуются и наживают на этом миллиарды долларов.

Граждане, будьте сдержаннее в своих половых влечениях! Любите только себя, и собственноручно. 

Сведения о сексуальных предпочтениях жителей страны любезно предоставлены Центром изучения общественного сомнения Института недоверия при Академии скепсиса имени Л.Д.Троцкого.

Девчонки отжигают, пытаясь эротическими позами порвать сексуальный нерв социальных сетей.

Это те, о которых мечтали все драчилы.
[Spoiler (click to open)]

1.я к тебе подползу!
укушу за яйцо!

2.я тут книжек накупила,
а на лифчег денег нет…

3.я пойду схожу за хлебом,
это всё одеть бы мне бы…

4.белая медведица,
красные бока!
опять нахуевертилась
фанатка Спартака!

5.я уснула в сапогах...
не получка ли на днях?

6.мы близняшки,
чулки на ляжке!

7.девочка-эмо: я не учусь,
я на учебнике жопой верчусь!

8.здесь в любую непогоду
модель мусоропровода!

9.куда идёшь? останови свой шаг,
хочешь похудеть -
спроси меня как?

10.где ты, мой хрен моржовый?
я ангел хреновый!
розовый, но не фиговый…

11.а я набираю номер твой!
где ты не знаю, но и хрен с тобой!
где ты не знаю, но понимаю,
что в этот вечер хрен с тобой!

12.ты блондинко, я брунетко!
мы фанатки ЦСКА!
мы б, конечно, помочились,
но увы – нет стульчака!

13.я спустилась по канату,
он привёл куда-то вниз…
только я не виновата,
что опять один стриптиз!

14.выпила шампусик,
згрызла окорочёк…
где ты, Сергусик,
мой дурачок?...

15.розовый ободок
сполз со лба на лобок…

16.мы пришли слегка просраться,
но бумаги нет, увы!
и поэтому простаться
нам приходится в штаны!

17.у девочки-эмо
голубая пена!
помесь цианида -
это не проблема!

18.чтоты смотришь, я готова
и дышу я горячо!
подходи ко мне же, Вова,
поцелуй меня в очко!

19.а для красного словца,
дайка наебну пивца…

20.строго я смотрю тебе,
а Роисся то вперде!

21.как могла всё нарядила,
напомадилась вся вот!
леопарда раздавила,
ах такой я бегемот!

22.у кого то щаз паркур,
а у нас тут перекур!

23.плакала берёза,
сиськи из вискоза!

24.я красива как косатка,
у меня в руках девятка!

25.под конём торчу ништяк,
скоро буду как Собчак!

26.я в солярии сгораю,
крашу волос в вайт-колор!
дайте стольник! Собираю
я на жидкий монитор…

27.лёгким взмахом правой ножки
туфли растяну в сапожки!

28.пуп упругий, грудь крепка,
валят даже дерева!

29.я морячка, ты моряк!
влезть мне в телевизор как?!

30.не смотри так грустно, нет!
там не брилась десять лет…

31.а зачем мне карусель,
если есть такая дверь?!

32.шуба вся дублённая,
а жопа закалённая!

33.я сегодня на ковре
вся в таком леопардЕ!

34.мне скажите на хуя
занимаюсь йогой я?

35.где-то глубоко внутри
я как Анжелин Джоли!

36.я опаливаю слишком
сигаретою подмышку!

37.погоня, погоня!
колышется штор!
догонит друг Моня -
завалит на ковёр!

38.если ты такой мужчина,
возьми утюг – разгладь морщины!

39.из моёго то, из зада
пусть поплещут водопады!

40.ты подумал, что лопата?
у меня такой вибратор!!!

41.мы подружек пара,
а тут анализ кала!

42.гоп-стоп! а я на лестнице стою!
гоп-стоп! потрогай задницу мою!

43.гоп-стоп! а я на лестнице сижу!
гоп-стоп! в клуб фейс-контроль не прохожу…

44.гоп-стоп! а я упала на диван!
гоп-стоп! последний лишним был стакан…

45.гоп-стоп! как по собачье стало жить!
гоп-стоп! я буду дом твой сторожить…

46.опа-опа-опа!
где лицо, где жопа?

47.люблю Никиту Джигурду!
подъезды мою за еду…

48.я буду вместо, вместо, вместо себя!
твоя невеста вся опаньки бля!

49.ща допью свой ягуар
и сниму свой пеньюар!

50.опаньки! здорово!
я твоя корова!

Можно ли считать призывниками тех, у кого в ЖЖ лысый головастик?

Налоговая служба по городу Москва обязала всех лиц, занимающихся попрошайничеством в переходах и метро, иметь кассовые аппараты.

ПапаДОС, мама виндовс

Бахчифонтанский сарай

Там ждёт меня красивый мачо
на золотом Порше! 

Она хотела бы жить на Манхеттене,
и с Деми Мур меняться минетами…

Сходил вчера с господином tapkin Ленским, по его же приглашению пруф, на алкогольную вечеринку с клоунами барменами. Почему пишу сегодня? Потому, что только сейчас мозг начал осознавать всю легкость происшедшего бытия.

Так вот, пока конкурсанты весело жонглировали стеклотарой на сцене, мы с Сергеем и примкнувшими к нашему стройному строю различными выдающимися личностями, проводили ковровую дегустацию коктейльных жидкостей. Видели, если мне не изменяет память blondinka_ann

В общем, было весело. Между гостями, покачиваясь на шпильках, как цапли по болоте, бродили две прыщавые дивы топлесс (прыщавые - это про топлесс), раскрашенные под коньячные бутылки КИНа, стреляя курево и закуску.

Что по мне, то первая ассоциация с КИНом, так это пузатые грушевидные пузырики и косить под них должна была бы дама комплекцией, например, Любы из «Интернов». Появление которой в таком виде произвело бы, уверен, неизгладимый фурор в желудках и в сознании зрителей.

Некоторый глазастый народ начинал эти бутылочные горлышки снять (в монументальном смысле этого слова), как видно по фото:

Вы спросите меня, почему этом мой снимок сделан со спины? Умоляю вас: там спереди то же самое! 
----------
А вот по этой сцылке можно накочать Скачать музыку Вконтакте, в том числе, под которую выступали эти самые професси-анальные бармены и барменшы.

Понятно, что не по сезону, но подумалось...
Вот нудисты, если поглядеть на их редкие фото, такие все страшные: сиськи до пояса, пипитунов не видно из-за зарослей и малого калибра...
У этих людей, походу, последний шанс выпадает показать своё хозяйство не только исключительно отражению унитаза.
Поэтому и фоток мало. Папараци, они же, как ни крути, обладают, пусть хоть малостью, художественного вкуса.