Как стать топ-блогером-2

Продолжение эпопеи пошаговых инструкций. Начало тут

Следующая стратегия наиболее подходит прекрасной половине жж-юзеров. Хотя, в принципе, подойдёт и ужасной половине, все же мы в сети виртуальны. Неважно что ты думаешь и как ты выглядишь, главное какие сиськи у тебя на аватаре.

Соответственно, метод называется сисе-попочный бюсто-ягодичный и носит гордое имя мисс-трамел.

Здесь мы сыграем на поле самого главного инстинкта, отвечающего, как известно, за впрыск жидкостей из нижних шариков. Наша цель - добиться того, чтобы обладатели потных ладошек и волосатых подмышек (или наоборот, потных подмышек и волосатых ладошек) бежали в твой журнал, роняя и теряя на ходу слюну, подтяжки, резинки от трусилей, самообладание (не путать с самоудовлетворением), сшибая своей честью и достоинством дверные косяки, мелких домашних животных и мух.

И так, поехали.

1.Ебашишь луки наиболее привлекательных эрогенных мест. Если своих нет (или ты мужик), то обращаешься с просьбой к подруге, жене или подруге жены.

2.Начинаешь постить эти картинки. Выбираешь целевую аудиторию в зависимости от объема сисек и жопы. Если они худосочны, то пишешь в сопроводительном тексте: "завидуйте мне, толсто-задые коровы!". Если же наоборот, они упитаны и пышны, то пишешь: "подавитесь гербалайфом, вешалки анорексичные!"

Для продвижения блога в этом случае возможны два варианта: бизнес и эконом классов.                        

Вариант эконом:

3.Троллишь всех дальше чем видишь. В комменты, в личку.

4.Выставляешь свои фото на все жж-фото-конкурсы. Учитывая опять-таки тематику: если про животных, то в леопардовом купальнике; если про деревню, то с жопой, торчащей из стога сена; если новый год – то с накладной косой (и больше ничего) в обнимку с ёлкой; если про спорт, то жопа должна быть зажата между тренажёрами, а сиськи обмотаны локтевым эспандером.

Вариант бизнес:

3.Скупаешь на месяц всё календарное промо и на утро у тебя при входе в метро (там, где есть вай-фай) берут автографы дедульки-контроллёры, напрашиваясь на совместную фото-сессию.

В итоге тебя ждёт не только привязанность 100000 сетевых драчунов, но и 100%-ная узнаваемость твоей жопы на пляже, спортзале, медицинском кабинете и платном туалете.

Профит!