Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…
Завернём ли мы ласты с голодухи? Положим ли зубы на полку? Затянем ли пояса до позвоночника? Будет ли русский медведь сосать лапу? И чем может быть полезен укроп?
В жизни любой женщины наступает момент, когда она задаёт себе вопрос: что делает рядом с ней это пенисо-носящее существо? Ведь наверняка есть варианты более покладистые, более терпимые, более приспособленные, более хорошие. Более красивые в конце концов. Более дешевые, как минимум, поскольку совокупная стоимость владения пенисо-носящим существом (далее ПНС) порой не имеет границ разумного. Чтобы не далеко ходить, рассмотрим в качестве альтернативы кого-нибудь из тех же домашних животных. Собаку, например. Преимуществ у собаки, по сравнению с ПНС, масса. Предлагаю обсудить основные из них и выяснить, насколько был прав Карлсон, сомневаясь, что мужчина в самом расцвете лет может быть лучше собаки.
Сельское хозяйство ЮАР в упадке. Негры дуют в вувузелы и не хотят работать на плантациях. Немногочисленные фермы, разбросанные по прериям, заброшены. Кое-где водятся овцы, переодетые в баранов. Рога нужны, чтобы защищать источник воды от диких тварей. Вода тут является основной валютой.
Природа вещей такова, что пошли многочисленные мутации. Зебра без полос. Одноглазый гепард-экстрасенс. Чебураховидная собака. Черный белый орёл. Антилопа-Му-Му. Страус с музыкальным слухом. Летающий зеленый таракан, рисующий контурные карты. Кролик, срущий квадратными какашками. Множество камненесущих хомяков. И уже упомянутая овца, сменившая пол.
Не сказать, что люди сидят сложа руки. Пытаются отловить мутантов. Очевидно, для опытов.
Полчища голодных животных бродит по прериям в поисках бабла воды.
В схватке двух мутантов – безполосой зебры и гепарда-экстрасенса, последний пробивает жопой стену подземного озера. Гепард, в конце концов, погибает, но дарит зверям офигительный водопад, не уступающий в своей красоте знаменитой Виктории.
Все остальные звери живы, счастливы, сыты и спарены.
Это было краткое содержание мультфильма «Король сафари».
Помните, как Маша кормила медведя всяким вареньем: из огурцов, из помидоров, из грибов. Думал, это это бред больного воображения мультипликаторов. Однако. ( Collapse )
Решила поучаствовать в небольшом конкурсе, изобретать которые горазд Влад Щукин.
Никогда ни в чём не участвую, ибо всякие конкурсы подобны подводным камням и мелям и лавировать среди этих непрозрачных вод надо обладая знаниями опытного лоцмана. ( Collapse )
Образ крокодила в нашей драматургии неоднозначен. Начиная от глотателя солнца, заканчивая поглотителем мочалок и угрозами сожрать неумытого ребенка.
Теперь же мы видим странную попытку придать кровожадному пресмыкающемуся образ положительного героя. Почему странную? Да потому что если внимательно присмотреться к Крокодилу Гене, то возникает масса вопросов и версий: кем же был на самом деле этот крокодил?
В этот раз я не про популярный телесериал, снятый по детективу Латыниной. А про нашу реальность, которая выдаёт сюжеты куда похлеще.
К слову об изюбре. Эта исчезающая разновидность оленя занесена в Красную Книгу. Поэтому охота на него, естественно, запрещена. Однако, это не остановило желающих из числа чиновников Минприроды Якутии полакомится его мясом. И это как раз те люди, которые, по идеи, обязаны защищать это животное от уничтожения!
