очаг поражения головного мозга

Совсем недавно буйное бурление блогосферных говн вызвал ролик, на котором нервная мамаша собиралась сдать на запчасти своего сына-засранца.

Что я могу сказать по этому педагогическому поводу.

( Collapse )

Ещё 6 лет назад этот город назывался Семипалатинск. Бывший областной центр, а ныне просто город в Восточно-Казахстанской области. Надеюсь, среди моих читателей найдётся несколько человек, побывавших здесь? Что можно вспомнить про него, кроме ядерного полигона и народного поэта Абая, который отсюда?

И так, один мой день в городе Семей.

Над дверями аэропорта с душевным названием

( Collapse )

Способность к регенерации у Фени Ксова проявилась с детства. Ещё в средней группе детского сада «Ящерка», его согоршочник Митька Панацеин прищемил ему в дверях в туалет левое яичко. Причем, прищемил так здорово, что яичко упало и разбилось.
Врач детского сада смазал остатки Фениных генеталий йодом и зелёнкой и рекомендовал не чесать.
Каково же было удивление лекаря, когда на следующем обходе он обнаружил у Фени оба яичка на месте, включая вчерашнее свежевыкрашенное. Доктор покосился на стоявшую под его столом почти допитую бутылку медицинского спирта и принял решение завязать.

[Spoiler (click to open)]

В школе и Фене и Митьке нравилась ожна и та же девчонка. Нюрка Флибустьерова.
За это Митька дал Фене зуботычину. Сломал зубы и руку.
На следующий день, сразу после наложения гипса на правую руку, Митька левой рукой выбил Фене те же самые зубы, которые успели регенерироваться. И сломал при этом и вторую руку.
Потом Митька сломал, выбивая Фене те же зубы, обе ноги.
Подождав когда Митька выйдет прогуляться у реки на своих костылях, Фене столкнул незадачливого драчуна с обрыва. Приземлившись у берега Митька сломал себе всё остальное.
Нюрка, как и положено порядочной девушке, осталась с Феней.

Когда Нюрка вышла замуж за Феню, то Митька решил тому отомстить. Он подговорил Алку Трансплантанову откусить у Фени половой член.
Дело в том ,что Алка тоже была зла на Феню за то, что он женился на Нюрке, а не на ней. К тому же, после горя от Фениной свадьбы, она ушла на панель и теперь слыла в городе главной минетмётчицей.
Поэтому, когда Алка вернулась с задания и плюнула на стол перед Митькой слегка пожеванный Фенин половой член, то Митька его сразу узнал. Он помнил его со времен, когда зажимал Фенины яйца в дверях детсадовского сортира.
Теперь Митька знал, что обрёл конкурентное преимущество перед Феней (половой член – это единственное, что не сломалось у Митьки после падения в яму - прим. лечащего врача Панацеина).

Той же ночью, Нюрка залезла к спящему Фене в трусы, но не обнаружила там самого важного причиндала. «Ах так!» - крикнула про себя Нюрка и, оторвав Фене руку и вырвав у него из груди сердце («Он их мне предлагал, я помню» - прим. Нюрки), она ушла из дома.
Ушла второпях, забыв собрать самое ценное. Феня был этому несказанно рад. К тому же, он подумывал жениться уже на Алке. Она так классно делает минет.

Нюрка, узнав, что Феня мутит с Алкой, решила ему отомстить. Просчитав Фенин маршрут возвращения из кабака, Нюрка разлила там подсолнечного масла. Феня поскользнулся на нём и попал под трамвай. Колесо которого отрезало от Фени всё туловище.
Процедуру обрезания Фени наблюдал и снимал на видео малоизвестный блогерю Он выложил всё это дело на ютуб и тут же стал топовым блогером. Сенсацию подхватили федеральные, муниципальные и подворотные СМИ. И на следующее утро в больницу, где должны были лежать останки Фени, заявилась целая делегация.
Увидев живого и невредимого Феню, они слегка, мягко говоря, охуели. Все понимали, что топовый блогер врать не станет и отказывались верить своим глазам.
Так информация о жизни внутренних органов Фени докатилась до внутренних органов и спецслужб.

Феню взяли и поместили в секретную лабораторию. Там у Фени вынули мозги и начали их изучать.
Но, так как помещения с отходным от эксперимента материалом охранялись плохо, то Феня, как только отрастил себе заново наполнение черепной коробки, сумел сбежать.

Так и бродит где-то по земле Феня Ксов. Человек, который может регенерировать себя. В отличие от многих других людей, которые могут регенерировать лишь волосы, ногти и говно.    

Не сомневаюсь, что после этого поста ведущие косметические и косметологические компании сбросятся, чтобы нанять для меня киллера. Ибо мои открытия ставят на их бизнесе жирный коричневый крест.

Вот не пойму, что все там помешаны на красоте? Чего за ней гоняются? Не зря в народе говорят: с лица водки не пить. Именно так говорят. Это во время антиалкогольной кампании вышестоящим указом изменили правильный текст поговорки.

Зачем тратить время, деньги, нервы, здоровье наконец! чтобы выглядеть немного привлекательнее. Для чего? Зачем эти диеты? От них только гастрит, язва, стенокардия и сомнительная экономия на туалетной бумаге.

Думаешь, что замуж берут только красивых? Не хера! Иначе человечество уже вымерло. Или перешло на многомужскую матриархальную систему. Где большинство мужского населения, кому не досталась жена-красавица, превратилось бы в яростных безутешных онанистов.

Однако такого не происходит. Более того - вспомни, кто быстрее всех повыскакивали замуж сразу после выпускного? Самые страшные! А первая красавица, дотянув в девках до 30 лет, выходила за первого встречного, толстого, лысого и старого.

Взять хоть ту же Собчак. Если вкачать ей пару килограмм силикона и провести удачную анти-лошадинную пластику на челюсть, то будет вполне приемлемая тетка, даже без фотошопа. С учетом того, что бабок ночует у неё в сейфе минимум по полтора лимона евриков, самая завидная невеста. Но чёта замуж её так и не берут!

Чуть получше дела у Оксанки Федоровой, чья красота прошла международную сертификацию. Периодически выходя замуж за всякое дерьмо, она стремительно теряет репутацию и востребованность.

Да и само понятие и определение красоты - вещь очень относительная. Через год сменится мода и образец подражания перейдёт в категорию уродцев. А если сесть в самолёт и улететь куда-нибудь в Папуа Новую Гвинею, выбрать племя подиче, то там идеал будет колобок с сиськами до пупа. Тебя же, как накрашенную страшную не станут даже есть – побоятся. Что твой ужасный облик передастся им через пищу.

Напоминаю, что все страшилки как правило давно и счастливо замужем. И тут всё логично. С какого-то момента, и это подтвердит любой психолог, внешность человека при общении перестаёт играть ведущую роль. Это как в другой поговорки про то, что встречают по одёжке. Потому что выясняется, что страшилка добрый и душевный человек, заботливый и внимательный. Элемент физических несовершенств в этом случае воспринимается как пикантность.

С красивыми женами всё наоборот. Нужно постоянно быть начеку, чтобы её никто не увёл. Она же воспринимает свои данные как капитал, который требуется удачно инвестировать. Поэтому не купленная шуба, или купленная, но из не того животного, не престижная марка авто, маловатость каратов брилюков – всё это может стать поводом для апгрейда мужа.

Наличие красивой жены доводит нас до психушке или до убийства последней на почве ревности топором из-за угла при её возращении с корпоратива. Оно нам надо? Вбухивать потом многие тыщи на адвоката или врача.

Понятное, что такой мой пост не пустят в топ. Даже тут в ЖЖ довольно сильно лобби производителей косметики и парфюмерии, пластической хирургии и прочей косметологии. Их миллионные откаты «кому надо» способны долго ещё скрывать правду от народа. Это заговор. Культивируя свои стандарты красоты, нарочито недостижимые, они доят из нас миллионы, да что там - миллиарды долларов.

Ну, подумайте сами, какая может быть красота, когда вокруг глаз разукрашено чёрным, как у покойника, а губы размалёваны красным, как у только что поужинавшего вампира? Почему эти ритуальные сатанистские наряды должны возбуждать кого-нибудь кроме некрофилов и Дракулы?

Продолжение, первая часть http://shchukin-vlad.livejournal.com/350887.html

В общем, продолжаю в четверть глаза досматривать душераздирающий сериал. И до меня начинает наконец-то доходить смысл его названия «my big mafia».

Начну с того, что насчёт зряплаты рабочим, украденной из сейфа я списдел. На самом деле там лежали секретные документами с важнейшими разработками в области судостроения, которые должны были обеспечить заводу доминирующую позицию на рынке на сто лет вперёд.

Если бы это был американский боевик 80-ых годов, то это была бы дискета. Если бы боевик был бы 90-ых – то компакт-диск. Если бы 2000-ых – то мега-флешка.

На нашем современном заводе, диктующем тенденции развития мировой отрасли, это синяя папка, набитая бумагами и перетянутая резинкой от трусов главного бухгалтера.

Очевидно, что таким образом соблюдается требования информационной безопасности класса 1Я (тут специалисты могут меня подправить).

Так вот, без этой папочки предприятию грозит полный кирдык. Поскольку, как я понимаю, согласно тому же стандарту 1Я, все авторы этого документа физически уничтожены или к ним применена фотовспышка из «людей в чОрном».

А главным мутилой во всём этом деле становится тот самый водила 10-ки цвета огуречной стошниловки, который гнался за водкой джипом в первой части.

Этот крендель ведёт двойную жизнь. Фактически управляя флагманом отечественной индустрии, сам проживает в обшарпанном (не в смысле оснащенном бытовой техникой фирмы «шарп») бараке. Ну и про его машину – абзацем выше.

К тому же, этот негодяй совершил коварный и дерзкий ход. Среди бела дня в разгар курортного сезона, находясь на пляже черноморского побережья, он так сильно затянул галстук на шее старого директора всё того же завода, что тот тут же, от возникшей духоты (напоминаю: курорт, пляж, лето, солнце, лето), полез в море освежиться и утонул.

Свидетелей, ясен пень, никого (ещё раз напоминаю: курорт, пляж, лето, солнце, лето; вокруг ни души!).

Вот так заворачивается губа сюжет!

Хотите знать, что будет дальше? Продолжение следует!

---------------
Вот если бы старый директор знал про, что существует вентиляция офиса то, однозаначно, бы назначил встречу в более комфортабельном месте. Например, в заводоуправлении. Ведь было бы не так жарко, да и шансов утопиться в офисном унитазе гораздо меньше.  

1. Отправляй всех подруг в межягодичное отверстие куда подальше, в вопросе удачного замужества они тебе не помощницы, а скорее конкурентки. Можно оставить одну, но самую страшную, чтобы на её фоне выглядеть наиболее сногшибательно. Это нужно сделать до 10:00, потому что в 10:01 ты должна быть у газетного киоска и купить там женский журнал о красоте. Природная красота хорошо, но и она иногда ошибается.
2. Отправляй в то же место, что и подруг, всех своих работодателей. Ибо времени на реализацию их сумасшедших идей по зарабатыванию всех денег мира у тебя теперь нет. Потому что впереди у тебя маячит вывеска спа-салон москва. И это теперь будет твоей работой на оставшиеся 8 дней перед свадьбой.
3. Отключай телевизор, телефакс и телескоп. Стирай в памяти сотового все номера, кроме салоны красоты телефоны .
4. Удаляй все закладки в своём браузере, кроме указанных в первых трёх пунктах. Запомни, там давно уже всё автоматизировано, в очереди стоять не надо, как на вокзале в период отпусков.
5. Ты слышала про закон больших чисел? Даже если и не слышала и тебе это не надо, то он всё равно действует. Наращивая твои баллы (я здесь ещё пока не про танцы) за каждую ходку по указанным координатам.
6. Получи подарочный сертификат, и, если тебе понравился сам процесс, то можешь ещё раз повторить шаги, начиная с п.2. Чтоб уже наверняка в п.7 состоялся номер из Форбса.
7. Не уподобляйся Золушке, не сбегай со следующей вечеринке, роняя обувь или другие части туалета. Будь готова к атаке предлагающих руку, сердце, кошелёк и «кадиллак». Не зря же ты выполняла все предыдущие 6 пунктов!

я первый, кто подумал про право первой ночи?