очаг поражения головного мозга

Наступил, как известно, год кролика. Который, как также известно, отличается определенной активностью в части исполнения супружеского долга. А вот неженатые ушастые самцы вынуждены реализовывать всё мужское эго с чем попало. Как в данном случае, с едой.

Также, в этом году наконец-то был торжественно открыт туалет для одноногих дам в мини-юбках.

Хотя, если приглядеться, это совсем не то, что кажется.

На самом деле это колобок показывает фак.

И это фак был не единственный. Следующий принадлежит мужской модели царствующих особ.

И на последок то, что могло бы все эти факи закрыть и обезвредить обезопасить, если бы не являлось мелко порубленной порослью какого-то китайского кустарника.

В последнее время участились звонки в нерабочее время (а бывает даже утром в выходной день!) на домашний телефон от различных операторов/провайдеров. Втюхивать, как правило, пытаются тырнет.

Звонят из разных мест, но перечень вопросов (и моих ответов) примерно одинаковый.

1.    Можно я задам Вам пару вопросов? – валяй, всё равно уже разбудил

2.    Ваша семья пользуется интернет? – ну да, типа того

3.    Кто из Вашей семьи самый активный пользователь? – вот такого соревнования мы ещё не проводили, а надо?

4.    Устаривает ли Вас качество интернета? – если бы не устраивало, то сменили бы провайдера. И вообще, это уже третий вопрос.

5.    Сколько Вы платите за интернет? – это информация ДСП

6.    Что такое ДСП? – древесно-стружечная плита. Что у вас там ещё по списку?

7.    А теперь я Вам долго и нудно зачитаю по бумажке наши заипательские предложения, после чего Вы бросите все свои дела и, роняя на ходу продукты метаболизма, помчитесь платить нам деньги расскажу об услугах, которые предоставляет наша компания...

============

Помню, постирал я как-то мешок из своего пылесоса kirby, да по неосторожности на полу оставил. А котяра мой толстый облюбовал его для жилья, никак его вытрясти оттуда не мог. Пришлось новые мешки для кирби покупать… На кот теперь на кличку кирби откликается, а пылесоса он и раньше не боялся.

Как известно, дистанционное обучение рулит. Нет ничего проще и удобнее, чем использовать специализированные обучающие видеокурсы и видеоуроки. В любое удобное время, в любом месте.

Когда я наконец-то приобрёл собственное жильё, то мне захотелось сделать его своим, оригинальным. И самое главное это мебель на заказ, чтобы почувствовать и подчеркнуть свою индивидуальность.

Сегодня я представляю лучшего в мире свадебного, до-свадебного и после-свадебного фотографа.

Лучшего не только потому, что женского. А, в натуре, лучшего.

Зовут её Надежда и она живёт вот здесь:

http://nkuzina.livejournal.com/

Мне самому даже удалось в некоторых местах поработать в кадре лицом.

Вот так, например: 
http://nkuzina.livejournal.com/12318.html

Или так:

http://nkuzina.livejournal.com/12887.html

А вот здесь были видны мои носки и следы ног, которые потом вырезала цензура:

http://nkuzina.livejournal.com/11268.html

Теперь я увековечен в памяти потомков.

PS все желающие получить лучший в мире блог-обзор, могут записаться прямо здесь в комментах

Сегодня, пока ехал в метро, изучал историю про порошок «тайд», наляпленную на стенку вагона в виде комиксов по мотивам популярного рекламного ролика. Ну это там, где мужик с пачкой порошка в одной руке и с микрофоном в другой, задаёт умные вопросы многодетной очкоглазой женщине.

Первый вопрос (призовая сумма подзатыльник): «каким порошком вы стираете?»

Дама стоит, вцепившись двумя руками в 8-ми килограммовый пакет, на котором большими буквами, специально для глухих, написано «Tide».

«Мой ответ тайд» - парирует мадам, но видно, что врёт, сцуко. Так как пакет с порошком, прижатый к её пузу, ЗАПЕЧАТАН! Как она может им стирать?! Она стирает досей! Это и по морде лица её заметно сразу.

Второй вопрос (призовая сумма 3 пачки другого порошка): «поменяете свой тайд на 3 пачки другого порошка?». На картинке у мужика 3 неопознанные пачки с неясным содержимым.

Тетка, уже в легком шоке от внезапного появления этих трёх пакетов с какой-то гадостью (напомним, мужик ворвался на её жилплощадь имея на руках лишь один пакет «тайда» и микрофон), начинает догадываться из какого места этот Амиак Акопян достал эти предметы.

«Нет!» - шарахается от иллюзиониста тетка, подсчитывая на ходу в уме, что 3 пачки по 450 граммов это 1 кг 350 граммов, что гораздо меньше её 8-ми кг в мешке.

Но так как мадам попалась хитропопая, то она свой отказ пыталась красиво упаковать, начала лепить про то, что её дети-засранцы и что на этом самом мерзком месте полотенца было коричневое пятно от майонеза. Тут и у меня возникло два вопроса: где у полотенца находится это самое мерзкое место (боюсь фантазировать, что этим местом у них в семье подтирается) и почему от их майонеза коричневый цвет? Или это всё-таки не майонез?

Третий вопрос  (призовая сумма 10 пачек другого порошка): «поменяете свой тайд на 10 пачек другого порошка?».

Вот мне бы было очень интересно посмотреть, откуда этот фокусник достанет ещё 7 недостающих пачек. Но тетка, словно калькулятор, пересчитав в уме 10 умножить на 450 граммов это 4 кг 500 грамм, подумала: «это всё равно меньше моих 8 кг» - и вслух ответила: «на иди ты на х.., Коперфильд недоделанный!»