очаг поражения головного мозга

Когда встречаешь такую гору мяса, то сразу думаешь - что она может своротить? Как снести ворота соперников, например.
А тут ещё и пацаны с района прикатили и спрашивают: семки есть?
( Collapse )

Прогуливаюсь вчера по бульвару, наслаждаюсь жарой и негой. И вдруг: блеск мигалки, тихий визг тормозов и удар жести об жесть - блям!
На крайней левой полосе односторонней дороги тормозит полицейская машина.



( Collapse )

Прикиньте ситуацию, что запретят фильм "Особенности национальной охоты", поговорку "охота пуще неволи" и песню "я водяной, я водяной" только за то, что там есть слово "охота". Чушь - скажите вы, и будете абсолютно не правы. Ведь если ты международная корпорация с огромным штатом юристов, то тебе можно замахнуться на что угодно.

Так вот, пивной гигант (3 место в мире) компания Heineken решила наехать на нашего регионального производителя (читай - своего конкурента) тверской пивзавод "Афанасий" за использование слова "охота" в названии своего продукта.


( Collapse )

Человечеству всегда было нужно мерило богатства. И если в рамках двора, города или даже страны всегда удавалось как-то договориться о системе координат, то при смене границ локальные критерии переставали работать.
Взять к примеру ту же биржевую торговлю. Если на чикагской бирже доллар это валюта расчета, то на московской бирже это просто товар со своей ценой в рублях.

Поэтому, когда мы приезжаем в другую страну, то мы (я имею в виду простых смертных обывателей типа себя) начинаем сравнивать что и сколько стоит, чтобы сравнить хорошо живём или плохо.
( Collapse )

Говорят, что лучшая новогодняя еда это салат оливье. Брехня, сдобренная майонезом!
Это блюдо годится только для того, чтобы комфортно уснуть в нём лицом. Ну, или тем, чем у обычных неновогодних людей лицом называется.
Приятная однородная масса измельченных продуктов не только придаст утреннюю свежесть при пробуждении вечером 1-го января, но и придаст вашей коже эластичность и приятный зеленый горошковый оттенок!
А вы думаете почему делают этот салат в таком количестве?

Однако, отбросим в сторону шутки и обратимся к науке. Чем чаще всего россияне интересуются в преддверии Нового года. Спросим у Яндекса.




Итак, господа и госпожи! Вашему вниманию представляется рейтинг самых лучших новогодних закусок, созданный на основе рекомендаций лучший алко-блогеров России.
( Collapse )

Нет, девчонки, в этот раз я не про охоту на чистокровного половозрелого самца. Наоборот, условиями задачи определено, что он у тебя уже имеется. Вон он - сытый и довольный переваривает ужин на вашем диване в обнимку с котом и телевизионным пультом.

Как сделать, если чтобы сохранить семейную идиллию? Что предпринять, что счастье было вечным, добрым и могучим? Что сделать, если запасы чистых носков мужа исчисляются сотнями, а пены для бритья ему хватит на несколько лет, даже при условии, что ты будешь у него приворовывать себе на подмышки и подляжки?

Короче, что подарить мужу на очередной грядущий праздник в виде внезапно подкрадывающегося Нового Года? Только не говорите, что не видели, как по всему городу коварные продавцы и маркетологи расставляют ёлки и развешивают гирлянды. Как бы намекая, что пора тебе, девушка, платить по счетам за прекрасно прожитый год.

Берите блокноты, стикеры, степлеры или просто скриншотьте и распечатывайте этот пост (разошлите его 10 раз своим подругам по e-mail и будем вам в жизни щастье!). Раскрываю страшный мужской секрет насчёт стопудов как подходящего универсального мужского подарка.

Вот он он! И не говорите, что не видели.
( Collapse )

Вот они, обе такие красивые и манящие. И даже не знаешь какую выбрать. Ведь это вечная дилемма, не так ли, мужики? Кто из нас не бывал в подобной ситуации.




Это история может развиваться стремительно, а может раскачиваться медленно, как вино в бокале. Благоухая своими призывными ароматами. Почему нет? Ведь время стекает медленно и приятно, как янтарная жидкость по стенкам сосуда.
( Collapse )

Так уж исторически повелось, где красивые девушки, элитные развлечения и прекрасные напитки, там я.
Не стал исключением и этот вечер, который я решил провести на старейшем в России Московском ипподроме.

Меня, естественно, там ждали и встречали. А как иначе?

Мне так понравились встречающие, что я сказал: офигеть! дайте две!

1.



Или так. Чую, они сюда пришли не зря.
( Collapse )

Ничто так не бодрит с утра в выходной день, как бокал хорошего пива. Именно так думал я, ожидая посадку на утренний самолётный рейс Москва-Дюссельдорф.
Чтобы понять чем отличается по вкусу Warsteiner в России и Warsteiner на его исторической родине, мне пришлось почувствовать себя немного немецким аристократом.
( Collapse )

Особенно, если речь идёт о там, как набить потуже собственный карман. Тем более, что на кону "всего лишь" здоровье миллионов россиян. Кому они нужны? Судя по всему, нас уже давно на Западе не считают за людей.
Вот такую любопытную новость прочёл я у своего френда.

Оригинал взят у tesey в Как Европа травит россиян