May 28th, 2013On this day in different years

Как избавиться от жены за 10 дней

Учебно-методическое пособие по избавлению от совместного сосуществования со своей прекрасной половиной.
Предназначено для мужей среднего и крупного срока годности давности хранения.
Итак, в произвольном порядке.
1. Оставляй чиркаши внутри унитаза.
2. Если п.1 не действует, вообще не смывай. На вопрос "доколе?" говори интонацией Шелдона из "Теории большого взрыва" (прим. для неподпускаемых/неприкосаемых к ТВ-пульту: тоном, не терпящим возражений), что пища её приготовления и, особенно, произведённый на её основе фекальный материал, обладает убийственными свойствами для известных и популярных микробов. И его ПДК и КПД превышает аналогичные показатели "Доместос" в 100 раз.
3. Если п.2 не действует, оставляй чиркаши снаружи унитаза.
4. Если п.3 не действует, постепенно охватывай всю мебель в квартире.
5. При проникновении её мамы на кухню, зайди туда же с веником и вопросом: "Мама, давайте я вас провожу, ваше транспортное средство уже готово! Пойдёмьте на балкон, я вас подсажу!". И проводить. И подсадить.
6. Возьми иголку и проткни все имеющиеся в доме презервативы колготки.
7. Прячь телевизорный пульт под своей подушкой. При попытках покушения на него, старайся покусать её за маникюр.
8. Заполни все её флакончики с мазилками для ногтей кузбасслаком. Потом голосом, с плохо-скрываемой радостью, поинтересуйся, не по поводу ли мамы траур?
9. Если упрекнёт невынесенным мусорным ведром, то молча и демонстративно опорожни мусоро-содержащий пердмет в окошко. Не закрывая окна, высунься и покури. Посмотри не торопясь, как летят её прокладки с крылышками. С помощью штангенциркуля и глазомера определи, побит ли вчерашний рекорд по дальности перелёта. Сообщи ей о достижении.
10. Заведи роман на стороне, зарегистрируйся на мамбе. Особенно проникновенные сообщения и смс, поступающие от женского пола, зачитывай ей вслух и с выражением.
11. Периодически приходи домой в женских трусах. Обсуди с ней преимущества или недостатки надетой модели. Предложи ей обмен.
И в случае, когда все описанные способы не принесли долгожданного положительного результата, наша фирма берёт на себя все расходы на Ваши похороны по найму адвоката по разводам.
promo shchukin-vlad.ru июнь 10, 2013 15:00 769
Buy for 10 tokens
Френдомарафон с географическим уклоном
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

Олл эбаут Васья

Вася Якеменко по стопам анекдота про Вовочку.
- Вовочка, ты чего плачешь?
- Мама сказала папе, что он козёл, а папа маме, что она корова.
- И что?
- Кто же я тогда?
- Кто же я тогда?
Именно этим же вопросом задался и Вася Якеменко в статье на lenta.ru. Непонятно только почему же он самостоятельно сравнил себя с "комнатной собачкой"?! Кризис среднего возраста?! Передоз самоиронии? Давление со стороны соперников по ресторанному бизнесу?! А может, потеряв несколько десятков миллионов рублей, он решил восстановить денежный баланс за счет поддержки оппозиции....
В любом случае, теперь, открестившись от нашистов и Кремля, публичное самопозиционированние "комнатной собачки" проложит  красную ковровую дорожку на должность сторожевого пса элиты столичной оппозиции. Для Васи это и заметный карьерный рост (от мелкой ресторанной шавки до сторожевого двортерьера оппозиции), и новая волна былой когда то популярности ( особенно в кругах молоденьких поклонниц Селигера), а так же, что немало важно - кульминационное триумфальное  объединение всех удавшихся и не очень проектов Якеменко: "Хрюши против" ресторанных шавок поэтому "Беги за мной" с погоревшей партии и ресторана. "Искренне ваши" - крысы тонущего корабля.
По итогам получается как в анекдоте:
- оппозиция говорит, что власть жулики и воры, а власть оппозиции, что  они сами такие
- а Вася так и не понял кем ему быть, и решил стать собачкой)
Политическая проституция детектед.
Вот кстати, забавное видео на тему Васи Якеменко:

Если б было море пива!

Вот и подоспело видео с праздника жизни, организованного пивом "Велкопоповицкий козел"!
Смотрите внимательно, я там тоже мелькаю в кадре с периодически наполняемой и осушаемой кружкой
Как видите, веселье шло полным ходом, а пиво Kozel лилось ниагарским водопадом (завидуйте те, кто не пришёл, а я ведь звал всех). Только победитель набрал в свой кувшин более сотни крышечек от выпитых бутылок. А так, я думаю, выпито было в несколько раз больше.
[Пиво-фото здесь]
Судите сами, пили вёдрами...
0_c600b_84aa3085_XXL
кувшинами, кружками и просто из бутылок
0_c600d_77c9cd78_XXL
Вот победитель с главным призом - Стас vitus
0_c6030_5cf7d75_XXL
А это я, грустный, обмываю второе место
0_c5ff8_f358e819_XXL
Если "Велкопоповицкий козел" будет проводить новый конкурс, то я обязатиельно отыграюсь!
PS фото честно скопипасщены у Олега demkristo

Возвращение джедая

Геннадий Гудков (далее ГГ) решил вернуться в большую политику. Въехать туда обратно на белом коне подмосковного губернатора. Однако.
Все помнят из-за чего к должности ГГ прилипла приставка "экс". По причине наличия ведения бизнеса. Мало того, с мая этого года закон стал ещё строже. Теперь уже, чтобы стать депутатом или занять государственную должность, не достаточно прекратить быть бизнесменом. Ещё требуется не иметь счетов и недвижимости за пределами нашей Родины.
Чтобы сделал на месте потенциального кандидата в депутаты здравомыслящий и дальновидный человек? Правильно, избавился от всех активов и с чистой совестью и заполненным заявлением явился бы в избирательную комиссию. Балго, времени на это есть вагон.
Но это не путь ГГ!
ГГ, как в песне Макаревича "не собирается прогибаться под изменчивый мир", а намерен добиваться в суде отмены вышеупомянутого закона. Для этих целей ГГ мобилизовал целую роту юристов
Дуракам Джедаям закон не писан!
Причем, перед этим ГГ бесстрашно заявил "Яблоку", что он гол как сокол, избавлен от бремени бизнеса, недвижимости и акций.
Джедаю не известно слово "страх"!
Доверчивые яблочники ему и поверили, пообещав поддержку на выборах (свои-то эсеры уже давно знают, что ГГ за фрукт).
Посмотрим теперь, что им ответит ГГ, когда его кандидатуру не допустят к выборам.
Потому что, скорее всего, выйдет как обычно. Помните, как ГГ яростно отрицал наличие счетов в Болгарии? А потом, припёртый к стенке неопровержимыми доказательствами, сдался? Так будет и сейчас.