очаг поражения головного мозга

Уходящий год был не самый простой в жизни нашей страны. Кто, блеать, пишет эти тексты? Если взять и сравнить все предновогодние выступления, то получается, что каждый следующий год всё хуёвее и хуёвее предыдущего. Как жить дальше? Вот в этот раз столько бабла вбухали в жеребьёвку на Евро-2012, а эти жопоногие чипсоеды как-то, блеать, умудрились не выйти из группы. Адвокаат – пидорас, хоть и работал в Питере.

И, прежде всего, я хочу поблагодарить вас за то, что мы вместе умеем держать удар и преодолевать трудности. Блеать, точно боксёр писал! Какой, в пизду, удар? Какое вместе? Мы чё, стенка на стенку с кем-то хуярились? Пока я со стерхами летал, народ спокойно себе водку жрал, пока она не подорожала.

А значит – будем двигаться вперед, создавать сильное и современное государство, устойчивую и умную экономику. Дай хуй с ней, с экономикой! Нам бы министров  умных где-то взять надо, которые если  бы и пиздили, то так, чтобы незаметно было.

Нам еще очень многое предстоит сделать. Новый год – это новый шанс, и мы не должны упустить его, и успех наших действий зависит от каждого из нас. Ну, про подорожание водки я уже сказал. Надо ещё Дроздову позвонить, узнать, может каких редких тюленей надо на нерест вывести. А то давненько я дайвингом не занимался.

Новый год наш любимый семейный праздник. Давайте пожелаем друг другу прежде всего здоровья и процветания. Сука, как же сильно и оригинально сказал! Точно Вовка Кличко текст писал, не зря он в политики метит. «Процветания» - это он точно на фингал под глазом намекает, походу. Хотя народу уже похуй, ужрались поди все или ТНТ смотрят.

Пусть сбудутся ваши самые заветные мечты, пусть все будет хорошо. Будьте счастливы. С новым, 2013 годом!  Хотя, судя по тренду, то в следующем году, который опять будет трудный и непростой, мы катимся в самую сраную обдолбанную жопу. Как, блеать, бобслеисты на трассе – страшно, ссыкатно, но прикольно. Вот так, сука, и живём в самой прекрасной стране, даже конец света ни хуя нам не сделал

Ну чо, опер, записал? Какой нахуй дубль, смонтируешь так! Дима, поехали уже, водка греется…

Спешу сообщить вам о новом открытии вританских учёных. Это поистине революционный рывок в развитии пищевых технологий.
В этот раз учёные выяснили, что человек как существо имеющее около миллиона кожных пор, способен получать все питательные вещества из воздуха.
Исследования проводились в супермаркетах вританского пригорода Хастроном. Потому что разложенные на его прилавках продукты испаряли в окружающую среду массу питательных веществ.
Для чистоты эксперимента все подопытные лица проходили испытания нагишом. Тем самым увеличивая рабочую площадь поглощения еды.
Так вот, подопытным потребовалось всего лишь 8 часов пребывания в магазине, чтобы степень насыщения организма соответствовала хорошему питательному завтраку. На обед уходило в среднем 6 часов (его, как правило, делили с другом на двоих), и полчаса на ужин (оно и понятно: его отдавали врагу).
Ещё поразительней оказались результаты, когда жертв эксперимента начали погружать в ёмкость, наполненную алкогольными напитками. Её позаимствовали тут же в магазине, в отделе детских надувных бассейнов.
В течение 15 минут у всех участники, погружённых в спиртосодержащую жидкость, была зафиксирована степень опьянения 3-ей степени. Причем, даже действовало правило повышения градуса. Если после бассейна с водкой человека погружали в бассейн с шампанским, то его безудержно рвало зеленым горошком.
Должен заметить, что данный опыт с погружением проходил в очень экстримальных условиях. Учёным приходилось отгонять от бортиков бассейнов случайных покупателей, назойливо пристраивающихся с питьевыми трубочками.
Данное научное открытие открывает перед человечеством гигантские перспективы. Заниматься похуданием теперь станет проще. Если разгрузочный день, то просто походи по магазину в паранже. Хочет перекусить, то можно прогуляться топлесс.  
То же можно сказать о раздельном питании. Сегодня можно гулять по сырному отделу, завтра по молочному, послезавтра по макаронному.
В связи с не востребованностью, из человеческого организма можно будет удалить желудок и кишечник. Они станут атавизмом и рудиментом. И все станут стройными и красивыми как Мэтью Макконахи или Анжелина Джоли.
Кроме пищеварительной системы, исчезнет потребность в прямой кишке. Ну и в жопе тоже. Её можно будет вообще зашить.
Понятное дело, то найдутся силы, и не малые, которые не дадут возможность широким народным массам воспользоваться этим замечательным научным открытием. В основном это те, что используют жопу не только для сранья.
Вся гадость в жизни из-за них.