очаг поражения головного мозга

1. ты не слушаешь музыку на телефоне; звук вслух тебе не нравится, а куда вставлять шнурок от наушников ты не знаешь; да и вообще, ты вчера подошёл к киоску, наушников всяких много, разъёмы у всех разные, хрен поймёшь!

2. когда ты пишешь смс, то пишешь слова полностью, имена с заглавной буквы и ставишь все знаки препинания.

3. ты с трудом пользуешься проводником виндовса, не умеешь делать драг-енд-дроп, и все время норовишь запустить far, который так напоминает тебе командира нортона.

4. норовишь вступить в диалог с антивирусом и виндовс апдейт.

5. доставая пакетик чая из стакана с кипятком, ты обязательно выжмешь его досуха.

6. у тебя в квартире есть заначка на две недели пьянства и на месяц закуски.

7. опасливо косишься, если где-нибудь в общественном месте один парень хвастается другому своим андроидом.

8. хорошо помнишь время, когда в армию не ходили только ущербные, а не наоборот.

9. аккаунт на одноклассниках завёл тебе твой младший ребёнок.  

10. тебе порой, даже на трезвую голову, бывает больно за бесцельно прожитые годы.     

upd1 от nalya_om 
11. тебя раздражают толи тинейджеры, толи их шмотки, толи первые во вторых

upd2 от 69_disco 
12. когда сорвалось свидание с женщиной, ты не огорчаешься, а с удовольствием проводишь вечер за кружкой пива, глядя футбол по телеку

upd3 от kasyanowka 
Ты смотришь на дату рождения тинейджеров и прикидываешь, под какие песни ты колбасился на дискотеках, когда они были сперматозоидами

P.S. персональные дополнения в комментах приветствуются. пост апдейтится со ссылкой на автора.

Сходил на последнее крайнее произведение с Джимом Керри. Постарела его маска лица! Если сейчас потянуть её слегка за щёки, то получится Курт Рассел. А если подвесить пару мешков под глазами, то получится Томми Ли Джонс.

Теперь непосредственно по сути осмотренного.

Фильм несёт две основных морали.

Первая. Если ты заработал на 300-метровую квартирку в центре Нью-Йорка, то тебе самое время заняться своими детями от прошлого брака, а лучше всего своей бывшей женой.

Вторая. Более оригинальная. Ты в ответе не только за тех, кого приручил и народил, но и за тех, кого приручил твой сумасшедший родитель, которого и видел-то пару раз и то – по радиоприёмнику. И который передал в наследство не недвижимое имущество (оно ушло другим лицам), а очень даже подвижных зверушек. Принадлежащих к отряду толи птиц, толи к рыб. Но то, что отряду – это точно.

С этого всё и началось. Получил мистер Пропер посылки с пингвинами и оставил их жить у себя в вышеупомянутой нью-йорской квартире.

Для создания комфортных условий для черно-белых рыбо-птиц, он открыл все окна и двери (слава создателю, время дня было зимнее) и устроил дома филиал резиденции Санта-Клауса.

Фигня, что выгнали с работы, зато дети и бывшая потянулись к нему с силой айсберга, способного сокрушить «Титаник».

В итого, однако, как говорили большевики, за что боролись, на то и напоролись: квартиру свою мистер Пропер всю отмыл и паркет не повредил, но пингвинов пришлось таки отправить на историческую родину - к эскимосам. Вопреки завещанию радиотрансляционного папаши.

Не обошлось и без элементов голливудского юмора. В прямом эфире было продемонстрировано 4 (четыре) акта помёто-испражнения. Причем, один раз прямо на морду лица мистера Пропера. (смеялись только пингвины)

Вторым элементом шуток стала нарушенная ориентация в пространстве одной из птице-рыб, из-за чего бедное животное то теряло равновесие, то клевало косяк, не вписавшись в поворот. Потешаться над больными и убогими – это добрая американская традиция начиная с незабвенного Чарли Чаплина.

Ещё была пара, видимо, юмористических моментов.  В них мистер Пропил получал футбольным шаром по своим шарам. Сначала по нижним, и потом, контрольный, по верхним (смеялись только дети мистера Пропила; семейная комедь, ёпт!). Происходило это по причине или его плохого реагирования, или потому, что никогда американцы не научатся играть в наш футбол.  

Самыми злостными злодеями, по традиции картин про братьев наших меньших, стали директор зоопарка и риелторы-воротилы.

Но, как и положено, по сюжету любой фантастической ленты, добро всегда побеждает бабло.

После некоторого количества дежурных ночей по ушатыванию любителей сумеречных бдений, отправился в краткосрочную диверсию в наше нечерноземье, одним из плюсов которой была потенциальная возможность выспаться.

Однако, а попутном со мной купе меня ожидала компания из двух отпрысков: годовалого и чуть постарше. Видимо, не судьба.

Сел с нетбуком и начал вот писать всяку хрень, включая эту. Набежали официанты проводники, наперебой предлагая напитки и закуски. Взял чай, зелёный. Подумал, и решил выбрать печенюшку. На выбор было два вида: в красивой обвёртке и просто в целофанке с указанием упаковщицы.

Выбор стал для меня очевиден. Ещё бы, на перегоне Москва – Тамбов, попалась родная омская мнямка, экая удача и, в натуре, невидаль! И насрать наплевать, что печенька, вернее вафлюжка, каталась 3,5 месяца по заплёванным пустынным полустанкам (© Лоза) и неизвестна дата изготовления. Ведь я знаю, что наши поезда самые сухие, чистые и проветриваемые, а печенюшкина мука сертифицирована 1С!

И именно на улице 22-го Партсъезда я, в бытность студентом и программистом на пол-ставки в одном омском НИИ, строил 3 раза в месяц завод-полигон. Который отдали потом под вино-водочный и разливают там водку «Оша». 

Сижу теперь, пью чай, жую мнямку и скучаю по всем близким и родным, раскиданным по городам и весям.

PS только сейчас догадался, что можно заменить SD-заглушку на нетбуке на настоящий SD-переходник. Старею.