очаг поражения головного мозга

Вот и я, решив не отставать от местичковых акул, китов и креветок пера, сподобился выдать историю своего собственного фиг-стирательного появления.

Началось это всё давно, в славные комсомольские времена, когда я только начал тупить неподецки бритву «Нева» об свой не волевой тогда подбородок. И года 2 до армии я вёл рукописный дневник (каракули у меня хуже китайских иероглифов, чтобы прочитать тогдашние творения нужно заказывать почерковедческую экспертизу).

Тяга к перу не пришла внезапно, как приступ диареи, а агрегировалось постепенно по мере прочтения большого количества классической и просто классной литературы.

Именно с той поры я, без лишней и бесполезной скромности, могу сказать, что писание и звучание моего слога обрело свою великолепную и неповторимую силу и глубину.

Но заматереть, в трёх- и пяти- буквальном и переносном смысле, ему удалось намного позже.

В рядах советской армии, куда меня послала Родина сразу при наступлении призывного возраста, я продолжил совершенствование своего рукоприкладства к бумагомарательству.

Время тогда было переломное, хотя и не такое весёлое и сумасшедшее как сейчас. Самое начало перестройки.

По ночам я слушал радио «Голос Америки», а по дням читал журнал «Огонёк» в ленинской комнате, жадно впитывая новую информационную помойку.

Свежие знания и роящиеся вокруг них, подобно мухам над экскрементами, мысли, требовали выхода любым естественным или извращённым путём.

Так вышло, что через дорогу от моей казармы, сразу через забор, находилась редакция военной окружной газеты. Я в то время уже был порядочным разгильдяем, поэтому подделав подпись замполита, отнёс заявление в газету. Так я стал военкором и начал, после небольшого ликбеза, строчить в многотиражку заметки, статьи, репортажи и очерки. Про себя и своих боевых товарищей, дембельские альбомы которых в большом количестве украсили газетные вырезки с любимой и неповторимой фамилией.

Иногда я пытался присунуть в очередной опус несколько жаренных фактов, а порой даже неприкрытую критику руководства. Ну, чисто в духе времени. Бывало, что даже после редакторской правки, часть компромата просачивалась в типографский набор.

Тогда ротный, ознакомившись со свежим номером, чтение которого было обязательным на политзанятиях, вызывал меня к себе с целью повысить мой лексический запас за счёт нескольких не везде употребительных выражений.

Печатное слово, однако, в то время, не оттягащённое желтизной прессы, имело колоссальное значение и, бывало, серьёзно воздействовало на судьбы людей.

Но вот после армии, первая же моя подруга, узнав про мои самописные замашки, сурово мне заявила, что теперь мне не нужно ничего писать, что теперь я могу всё ей рассказывать. И она, типа, будет всё запоминать. И как оказалось в последствии, зря. Как в незабываемом предложении Миранды («вы можете хранить молчание, всё что вы скажите…»), после этого я понял, что меньшее знание обеспечивает не только лучшее качество сна для обеих сторон, но и понижает травматическую опасность бытия.

В итоге, моя дневнеписная карьера на долгие годы заглохла. И возобновилась только тогда, как догадался мой самый проницательный читатель, когда я вновь обрёл независимость. Хоть и прошло после этого достаточно много лет.

И к этому времени практически закончилось проникновение в жизнь всех и каждого такого средства информационного взаимодействия, как интернет.

Таким образом, для решения своих половых вопросов, я попал на мамбу.

Через довольно короткий срок я осознал, что основополагающий вопрос в этом портальном дристалище решён не будет, и, сменив имя, фотографию и биографию на бомжовую, я опять увлёкся дневнико-чтением и дневнико-писанием. С такой мордой и с таким послужным списком мне удавалось бросать фекалии на пропеллер комментов с неповторимой и с непревзойдённой силой.

Но это местопребывание мне скоро наскучило. Потому как, напишешь пост про смысл бытия и тонкость душевной материи, данную нам в эмпирических ощущениях и фантазиях, - ноль эмоций со стороны читающего сообщества. Напишешь пару фраз типа «все бабы тупые меркантильные минетчицы», и всё - 300 комментов до следующего такого же уебанского поста.

С мамбы я ушёл, и тогда, видя такие душевные графоманские страдания и переживания, и видя, как кипит и плавится внутри меня гауно, моя лучшая в мире половина предложила мне опробовать новое мыслепристанище – ЖЖ.

О чём потом, наверное, сильно пожалела.

Но это уже другая история.        

Практически все приготовления к 1-му сентября закончены, осталось купить три гладиолуса утром у метро и поделиться канцелярскими запасами со старшей студенткой.

Вчерашний прогноз в 29 градусов тепла в Тамбове оказался очередным подлым обманом прогнозных органов. Праздничная программа была скомкана и перекроена на ходу. В итоге в горсад не попали, а пошли в кино. Выбор был не какой, единственно, что можно было показать детям это «карате-пацан».

Сегодня приеду, уже не буду ложиться, а поедем в «Рио» и в «Ашан». Последний нужен для вдумчивого исследования ценовых предложений по алкоголю, в виду обнаружения в 10 минут хода от дома недорогого спиртоносного подвальчика. Успел уже провести там контрольную закупку вискаря, взял 2 бутылки нового на пробу и литровую белую лошадь в красивой упаковке.

Очень хочется спать после двух ночей в поезде, отрублюсь либо днём, либо вечером.

В понедельник хочу встать в 8 утра, в последние пару месяцев всегда вставал в 9. Надо перестраиваться, скоро переезд в новый офис, придётся кататься шесть остановок на метро с одной пересадкой вместо текущих семи минут пешочком от двери до двери. 

Ещё надо разделаться с Блогуном. Рекламодатели чой-то в последнее время попёрли в неадеквате, каждый требует под постовой отдельный пост и желательно не менее 1500 знаков. Для моего блога, лишённого копипаста и держащегося только на личном креативе, это означает 400 рублей в месяц. Думаю, надо эксперимент заканчивать. Напряг от дополнительной ответственности напрягает.

Бывшая по прежнему не в адеквате, опять ищет происки мирового империализма. И что интересно, находит. Ебанашко, одно слово.

По результатам закончившейся на днях юношеской олимпиаде в Сингапуре первое место безоговорочно взяли китайцы. Наши вторые, за нами корейцы и украинцы. Американцев нет даже в десятке. Непонятно, на чём они в этот раз сэкономили, толи на развитии детского спорта, толи на работе с судейским корпусом.

Конец эпиграфа

В то время, как Джеки Чан, выйдя на пенсию, пошёл работать санитарным техником, сынишка Уилла Смита, эмигрировал на историческую родину Джеки.

Смит-2, кстати, очень похож на прородителя, только уши не такие лопоухие, а так одно лицо.

По сюжету фильма Смиту-2 12 лет. Но по своим габаритам, 1 метр с бейсболкой в прыжке, тянет максимум на третьеклассника. По этой причине, а также в виду того, что в Китае тоже не любят наглых американцев, Смита-2 сразу же по приезду в поднебесную начали прессовать и шнынять местные кунфуисты. А кунфуиствуют там, как выяснилось, все.

А вот дальше на экране стала претворяться в жизнь стандартная американская мечта. Во всей своей фантастической реальности и красе.  

За пару месяцев отставной сантехник сумел подготовить из худосочной размазни Смита-2, в глазах которого постоянно стоял застывший страх западной экономики перед растущим желтолицым азиатским гигантом.

Очень посмешила пародия на шоу «Интуиция», разыгранная Чаном. Он тыкал деревяшкой в Смита-2 через висящую простынь, а тот должен был угадать в какое место его головы будет направлен удар.

То, что с головой самого Джеки не всё ок, я понял по тому факту, что в летнее китайское время года он ходил в кожаной кепке на меху. У меня такая же в зиму у нас в Москве используется в сильные морозы.

По традиции, злостные противники главного положительного героя были одеты в красный коммунистический цвет спортивной формы.

В финале фильма, который по чистому недоразумению стал и финалом кунфуисткого (именно такого; как в наш перевод пробралось слово «карате» не ясно, оно не было произнесено ни разу) турнира.

Как и положено, в решающей схватке малорослый худосочный сопля Смит-2, первый раз узнавший про кунфу, как я и писал, два месяца назад, с полусломанной ногой, смог замочить китайца, в полтора раза большего и прошедшего дрочку этим видом борьбы в течение нескольких лет.

Считаю, что за такое опозоривание китайской национальной идеи (фильмец то американский), всех чинанайских актёров, принявших участие в посмешище, включая Джеки Чана, должны исключить из коммунистической партии.

А вообще, как было показано в картине и что подтверждают факты, изложенные в эпиграфе, настоящая спортивная держава это Китай. А победы американских завистников скоро будут ограничиваться павильонами Хуливуда.

Я б рекомендовал это произведение к просмотру следующей целевой аудитории:

- поклонники кунфу: смотреть с начала фильма до начала финального поединка

- сторонники глобализации, фанаты Уилла Смита-1: смотреть только последний поединок

- болельщики за Джеки Чана: смотреть сцену на 33-ей минуте картины, когда шестеро не очень широко-глазых пионеров, не признав маэстро (видимо у них дома нет телевизора), пытаются его побуцкать. Исход аналогичен всем предыдущим исходам фильмов с ДЧ.

И последнее. Хуливуду надо менять консультанта по вопросам коммунистической инфраструктуры. Потому как не могли принять Смита-2 в пионеры на второй день прилёта в КНР. Для того, чтобы попасть в их ряды, всем известно, нужно или металлолома сдать больше всех или детскую площадку починить. А для граждан зарубежных, а тем более не совсем дружественных Китаю государств, думаю, требования гораздо жёстче.

===============

В своё время, задавшись задачей переделки дизайна сайта, нарвался на интересный блог. Информация с него оказалась весьма полезной и востребованной.

Помню город Барнаул. Фирменный магазин «Сыры Алтая», в котором даже в советское дефицитное время можно было купить очень много сортов этого молочно-кислого продукта. Помню, для меня такое было в первый раз.