очаг поражения головного мозга

было отличное трёх-серийное реалити-шоу на советском телевидении с ноября 1982 по март 1985 года
хотелось бы такого же, только серий побольше

1.Чтобы был умным.
Интеллектуальный и сообразительный спутник жизни сделает всё, чтобы ты его ни в чём не заподозрила. Его заначка спрятана в подмётке ботинка. На его аккаунтах в одноглазниках и вконтакте  установлена последняя версия криптозащиты. Встречи с потенциальными любовницами тщательно законспирированы, вплоть до устранения свидетелей.
Ты будешь мучиться в неведении, потеряешь сон, аппетит, нюх и смысл жизни.
2.Чтобы был стройным.
Тут два варианта. Либо муж дрищь от природы. Либо регулярно сгоняет жиры в фитнесе и бассейне. Либо вегетерианец и сидит на мавзолейной диете.
Ты будешь: либо покупать ему пиджаки с 10-ти сантиметровыми подплечниками; либо каждый вечер ждать его с тренировки, а потом стирать его треники, сушить кеды, гладить лосины.
3.Чтобы был с красивыми волосами (в смысле – не лысый).
Не буду писать банальности про экономию средств на парикмахере, шампуне, фене и расчёсках.
Если ты не Рапунцель и не Варвара-краса-длинная-коса, то ты, во-первых, будешь завидовать, а во-вторых, муж будет не меньше твоего пропадать в салонах красоты. А кто в это время будет варить борщ или стирать носки?
4.Чтобы был с красивыми волосами на всём теле, кроме ногтей.
Не буду писать банальности про экономию на свитерах, шерстяных носках, зимней обуви, ватных одеялах, пуховике и креме для загара.
Какие ждут минусы? Со временем тебе надоест ощущение того, что рядом с тобой то ли орангутанг, то ли баран. То ли сдать его в зоопарк, то ли в отару. То ли подстричь, то ли опалить.
5.Чтобы нравился всем твоим подругам.
Тут ты своими собственными руками погружаешь себя в конкурентную среду. Которая продолжается все дни недели.
Пойми, что твой новоиспечённый избранник не Прометей, прикованный к скале твоей кровати. И не Том Круиз, подвешенный Жаном Рено над компьютером ЦРУ.
Слиняет, как пятно от сухофруктов после стирки ариэлем (не русалкой).
6.Чтобы хорошо зарабатывал.
Ты в курсе, сколько браков бывает у олигархов? Согласно данных Росстата, не менее 7 (семи). Количество детей не поддаётся подсчёту. К тому же, выжившие богатеи, за малым исключением, становятся богатыми в маразматическо-склерозном возрасте.
Хочешь быть сиделкой, меняющей утки?
7.Чтобы не бухал.
Нет ничего хуже, чем трезвый муж в пятничный вечер. Трезвые выходные это хуже июльского суховея в пустыне Кара-кум в районе города Чарджоу в сезон миграции сиволапых куропаток.
Хотите тратить лишние три часа на макияж, маникюр, педикюр, эпиляцию и прочие прелести перед каждым половым актом? Или просто тупо купить мужу бутылку водки и оставаться самой прекрасной женщиной в его глазах?
8.Чтобы не курил.
Тебе всего лишь нужно приобрести огнетушитель и заставить мужа его постоянно носить в заплечном рюкзачке, чтобы он раз и навсегда перешёл на ночное курение.
В конце концов табако-курение это лучше чем траво-курение или кальяно-вдыхание.
Добрый и обкуренный муж обладает теми же компетенциями, что и его коллега из п.7.
9.Чтобы выносил мусор.
А где гарантия, что вышедший выбросить мусор и покурить муж, облаченный в домашние трусиля и майку, не встретит у мусоропровода экипированную аналогичным образом соседку. И процедура выноса отбросов и перекура начнёт занимать у них неприлично долгое время.
10.Чтобы не прятал по углам носки.
Поиск по углам носков это увлекательное и интеллигентное занятие! Методы скатки и свертывания этих ножных аксессуаров очень многое могут сказать о твоём загрузчике стирального агрегата.
Если носки свёрнуты улиткой, то мужик вялый и спокойный.
Если какашкой, то мужик говнистый.
Если в виде птицы, то хочет в отпуск.
Если кружком, то хочет на футбол.
Если крестиком, то скоро сдохнет, корми лучше.    

Ценное замечание №1 от erika_ever
1) женщины хотят найти такого мужа, который любит детей! а за любовь к детям сейчас сажают в тюрьму!
2) женщины любят высоких мужчин. а ведь в высоких мужчинах масса минусов!!! во-первых, они едят больше, чем мелкие экземпляры. во-вторых, женщине придется носить обувь на высоких каблуках, а это чревато плоскостопием и варикозным расширением вен. в-третьих, высокого мужа не провезешь в автобусе по детскому билету. в-четвертых, высокому мужу легко сверху пялиться в декольте разных женщин, а это совершенно недопустимо!
3) женщины стремятся к отношениям с брутальными мужчинами, наивно полагая, что такой брутал будет защищать ее, словно средневековый рыцарь! а на самом деле он будет день и ночь орать отборными матюгами на нее, на ее маму, на ее кошку и на политиков из телевизора...
4) а САМОЕ БОЛЬШОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ, которое присуще, увы, почти всем женщинам заключается в том, что все они хотят, чтобы муж не изменял! но ведь если муж не изменяет жене, значит он импотент!!! (потому как женам не изменяют только абсолютные и неизлечимые импотенты) ну, какая женщина в своем уме добровольно выйдет замуж за импотента?

Ещё одно от rasurgut
Чтобы каждый день говорил комплименты и дарил цветы. Это по крайней мере подозрительно. Как в анекдоте: А где твой жених, который так красиво ухаживал и дарил каждый день цветы? Женился. На ком? На цветочнице.

Он скотина разведенный в приамурских прериях,
сумрачный кабан.
Взгляд у волка замутненный, словно перепил вина
или влез в капкан.
Рядом с рыжей мордой
страус полутёртый,
полувыщипан, но вроде как бы жив.
Заяц шерсть меняет, белка подрастает,
и фигня, что не покормлены ежи.

Пахнет проволока хлебом,
где-то плещется уха, борщ в углу кипит.
Стерхи кисло смотрят в небо, запевают два дрозда,
и грустят глисты.
Далеко до пасхи, выдры в водолазках,
у бобров опилки киснут, не свежи.
Бегемоты, панды, крокодил без гландов,
и опять же, эти чертовы ежи!

Слон тихонько чешет бивнем.
На ветру удав шипит - длинная дыра.
А жирафу снятся шишки, как зубами их дробит,
в животе урчит: еда, еда!
Суслик лезет в щелку, лев зубами щелкнет,
снятся бурому медведу беляши.
Сторож пьяный меткий, всем откроет клетки.
Так прекрасно, что трезвёханьки ежи.

[схема маршрутов]

Был у Оноре Бальзака такой роман – про ослиную, то есть шагреневую, кожу, которая исполняла желания, таинственным образом уменьшаясь после каждого раза и сокращая владельцу жизнь. Уж не буду гадать, чьи желания исполняют наши следователи-прокуроры, и сокращают ли они тем самым чью-нибудь жизнь, но вот подготовленные ими документы точно обладают способностью уменьшать или увеличивать суммы ущерба государству не по дням, а по часам. Не успел Владимир Путин заявить на прямой линии с народом о том, что доказательств для привлечения экс-министра обороны Анатолия Сердюкова к уголовной ответственности недостаточно, как магическим образом изменилась позиция правоохранителей.
До этого они на всех углах трубили, что подчиненные Сердюкова нанесли Родине ущерб в 7 миллиардов или даже больше. Но вдруг обнародуется письмо главного военного прокурора Сергея Фридинского, где ущерб от «Оборонсервиса» считается абсолютно иначе: «Сергей Фридинский сообщает Сергею Шойгу, что по материалам прокурорских проверок по фактам реализации активов организаций ОАО "Оборонсервис" возбуждено и расследуется 25 уголовных дел с общим объемом ущерба более 5 млрд руб., из которых 1 млрд руб. удалось возместить, а ущерб на сумму 2,3 млрд руб.— предотвратить».
Упс... то есть 5, а не 7, причем из этих 5-ти 2,3 удалось предотвратить. То есть он мог бы быть, но реально его НЕ БЫЛО. Судить за это НЕЛЬЗЯ. То есть 5 минус 2,3 равно 2,7 миллиарда. Но и это еще не все. 1 миллиард удалось «возместить», то есть его вроде бы тоже нет. Остается 1,7 миллиарда рублей, что тоже немало, но втрое меньше, чем заявлялось изначально. И вот вопрос, устоит ли вообще эта сумма в суде.
Ибо ущерб там какой? «Оборонсервис» закупал комплекты для сборки бронемашин «Ивеко», например, в Италии. И не заплатил государству таможенную пошлину, а вроде бы должен был заплатить – на 145 миллионов рублей, оформив ее как медтехнику (коей бронемашины данного типа таки могут являться). Иными словами, государственная таможня недополучила с министерства обороны эту сумму, которую все равно гасили бы из бюджетных денег. То есть государство забыло из одного кармана переложить деньги в другой, и это для него ущерб? Бред. Да, вроде как и бронемашины эти были нашей армии не очень нужны. Конечно, не очень-то и нужны. А вот боевые машины десанта БМД-1, на модернизацию которых сейчас объявило конкурс министерство обороны, ей нужны чрезвычайно. И наплевать на то, что они были разработаны в 1965 году и сняты с производства в 1985-м, то есть устарели и морально, и физически…
«Оборонсервис» обвиняется в причинении ущерба путем привлечения субподрядчиков. Тут уж не выдержал один из читателей «Коммерсанта», написал в комментариях к заметке в Коммерсе: «Ха-Ха, всевидящее око прокуратуры вскрыло коварные замыслы ОАО, кстати, коммерческой организации по сути, цель которой извлечение прибыли. Ну что за бред , сначала создавать коммерческую организацию, а потом обвинять ее в обычных схемах оптимизации налогов ВСЕХ компаний (привлечение субподрядчиков, мед. техника, пожертвования).
Прокуратура работает на публику, show must go on».
Вот уж, воистину. И у меня есть серьезное подозрение, что  «шагреневая кожа» Оборонсервиса по мере приближения к судебному процессу будет сжиматься все дальше и дальше.

  

Квартирный вопрос испортил москвичей, в этом Воланд был прав. И да, если бы он пожаловал в Москву в наши дни, он снова убедился бы в своей правоте. Но оставим рассуждения о булгаковской нечисти. Давайте лучше посмотрим, происходит ли сейчас в столице что-нибудь способствующее исцелению ее испорченных жителей от квартирного вопроса. Кстати, звучит и правда как название болезни: цирроз, педикулез, "квартирныйвопроз".

Так вот, пожалуй, наиболее пострадавшими от "вопроза" являются обманутые дольщики. Почему "наиболее", потому что в отличие от тех, кто покупают квартиры на первичном или вторичном рынке на свои или, прибегая к ипотеке, дольщики вкладывают деньги в ещё не построенное жилье. Представьте себе, вы, доверившись девелоперу, исправно финансируете строительство, каждый месяц заносите десятки тысяч рублей в банк на соответствующий счет, а потом, внезапно, бац... и девелопер сваливает от российского уголовного преследования в Камбоджийскую тюрьму, ну а дальше вы знаете…

( Collapse )

Не устаю поражаться моментам прозрения нашей Фемиды. Её действия тогда особенно быстры и точны, когда слышатся голоса сверху. И под её карающий меч может попасть любой, невзирая на чины, посты, звания или иные заслуги.




К( Collapse )

Вчерашний кипишь по поводу разбушевавшегося компьютерного вируса очередной раз натолкнул на мысль: мы все уязвимы в современном цифровом мире. Очередной пример безалаберного отношения к информационной безопасности не заставил себя ждать: вскрыта почтовая переписка у заместителя экс-премьера Касьянова по партии ПАРНАС - Константина Мерзликина.

И всплыли, как водится, очень интересные подробности.
( Collapse )