очаг поражения головного мозга

Титаник покрывается толстым слоем ржавчины на дне Атлантического океана! Последний дракон Пандоры поджаривает сержанта морской пехоты США!

Арнольд Шварцниггер меняет линзу на втором красном глазе!

Четырёх-листник отращивает вторую пару рук!

Сергей Бондарчук, восстав из могилы, убивает своего сына!

А группа гасторбайтеров из Ленинакана снимает шедевральный блокбастер всех времен и народов про поклонника греческого бильярда с рублёвки!

Непонятно, почему из окончательного варианта картины был вырезан репортаж с омского стадиона «Красная писда» о матче омского «Газмяса» с «Челябинским презервативом», ведь именно омские футболисты являются носителями трёх, четырёх, а Прокопенко пяти, яиц, потому как по омским степям пролегало великое ханство незабвенного Чингисхана (брата Чингачгука), именно здесь он оставил своё великое потомство и отложил свои могучие яица! Именно поэтому яица мешают не только танцорам, но и футболёрам! Удивительно, но факт, что омский «Пердыш» пробился в первую лигу россейскага хуйтбола!

Особо приятно, что финализировался победой пролетарского интернационализма над злобным капиталистическим обликом современного российского олигархического демо-капитализма!

Ударим средствами рабочее-крестьянского кинематографа по коррупционным устоям олигархического общества!

Не пробьёт продажная пуля зажравшегося коррумпированного киллера грудь неподкупного сотрудника отечественного ГИБДД!

Вперёд к победе коммунизма под оранжевым знаменем сшитом из курток гасторбайтеров!

Вперёд к победе свободного труда в условиях социалистического соревнования!

Бежит мышка-торгушка. Видит стоит в поле теремок. Не низок, не высок. По ГОСТу, короче.
«Не хрена себе!» - подумал серый риелтор – «Простаивает элитная загородная недвижимость»
Ну и заселилась. Сходила в БТИ, оформила собственность. Сгоняла в УФМС, получила регистрацию.
Сидит в теремочке у стеклопакета, семечки жрёт.
Бежит мимо лягушка-пердушка.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-серушка! А ты кто?»
«А я лягушка-толстушка! Давай вместе жить-лесбиянить?»
Стали они вместе жить.
Лесбиянят они как-то с утра, видят бежит мимо ёжик-разносчик-мандовошек.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-не-сушка!»
«Я лягушка-мандушка! А ты кто?»
«А я ёжик-вас-всех-тут-отпердошик! Давайте вместе жить?»
Пердошатся они вместе. Видят, бежит мимо петушок-забухал-на посошок.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-болтушка!»
«Я лягушка-прошмантушка!»
«Я ёжик-участник-поебошек! А ты кто?»
«А я петушок-достану-белый-порошок! Давайте вместе жить?»
Стали они нюхать вместе. Видят, бежит мимо заяц- кругом-остерегаец.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-залупушка!»
«Я лягушка-блядушка!»
«Я ёжик-участник-поебошек!»
«Я петушок-культурный-шок! А ты кто?»
«А я заяц-долбанный-мазаец! Давайте вместе жить?»
Стали они мазать вместе. Видят, бежит мимо волк-хренов-толк.
«Кто-кто в теремочке живёт?»
«Я мышка-орушка!»
«Я лягушка-потаскушка!»
«Я ёжик-любитель-голых-ножек!»
«Я петушок-херни-мешок!»
«Я заяц- обладатель-яиц! А ты кто?»
«А я волк-отхерачу-полк! Давайте вместе жить?»
 Стали они херачить вместе. Идёт мимо медведь-любитель-пердеть.
И они все дружно:
«Привет, медвед!»

За первый день поиска специалиста отдела соц.медиа Банка24.ру отозвалось 500 соискателей.
Всем хотелось сидеть в ТВ, ВК и ФБ (это основная обязанность данной работы) и получать за это ещё и бабло.

Вошёл в состав судейской коллегии и пиарю праздничный конкурс.
Оригинал взят у tutuskania в Тайна Путина[Spoiler (click to open)]

tdn2007тоже задумывался над этим.

Силы моего разума хватило только на две расшифровки --
 "Питерский Ушлый Tаинственный Интеллектуал Hатуралист " или "Пламя Успеха Tоржествует Именем Hарода"

Но я чувствую, что это как-то коряво... Может у вас лучше получится??

Главные призовые позиции и их дотации --
( Collapse )

SUBJ!

Вынужден открыть большую тайну. Дело в том, что я – феминист. То есть, я считаю, что женщина такой же человек, как и я. Ну и, наоборот, я такой же человек, как и женщина. Со всеми вытекающими из меня последствиями.
( Collapse )

Ну что ж, Крым изъявляет желание снова присоединиться к России. Это, конечно, тешит имперское самолюбие, да и за судьбу 58,5 процентов русского населения этого полуострова, становится менее боязно. Однако, все это не отменяет того факта, что внешнеполитическое положение России несколько ухудшилось. Ну например, Пентагон отказался сотрудничать с Москвой. Обиделся, стало быть. К США присоединилась и Канада. Она вводит санкции против России. Какие, правда, пока не уточняется. Ну там уж что вашингтонский обком скажет, то они и сделают. ЕС тоже задумывается о том, какую бы нам свинью подложить. Опять же, из ВТО нас могут исключить. Впрочем, если это случиться, то я лично отправлю господину Керри банку фаршированых перцев в знак признательности.

В общем, если подумать, то текущая ситуация предоставляет как новые проблемы, так и новые возможности. Давайте прикинем, какие.( Collapse )

После этих слов может последовать уточнение "как корова" или "как свинья". В зависимости от того, насколько продвинут в животноводстве.
Причем, сравнение со свиньёй характеризует не столь запущенный случай. Вполне вероятно, что муж ещё не начал ходить налево.

Дорогая, ты стала жирная! - именно эту сакральную фразу по отношению к своей жене, подруге, сожительницы или гёрфрендессе, рано или поздно хочет произнести каждый мужчина.
Но так и не решается сказать!
Давайте разберёмся почему.
( Collapse )

Самое главное в Ташкенте - это базар. Поэтому мы с утра отправились на Госпитальный (ныне - Миробадский) рынок. Прошли мимо церкви имени Ивана Обхлобыстина.



( Collapse )

Не все, наверное, в курсе, что в Москве недавно появился новый вид туризма - демографический. В наш город приезжают рожать. Целенаправленно. Специально.

Конечно, не тысячами, но число желающих получить бесплатно высоко-квалифицированную помощь при родах неуклонно растёт. И, слава богу и нашим медикам, мы пока справляемся. К тому же, стоит отметить, что в полку ультра-современных роддомов у нас прибыло. Как говорится, с пополнением.
( Collapse )