Sex на бляже
Как человек, ушедший из большого секаса, но не растерявший экспертизы, в борьбе с собственным склерозом могу ещё давать авторитетное толкование межполовых проблем.
И, хоть я уже давно не выжигаю окружающее пространство гендерным излучателем и мой мамбовский дневник не получает, как бывало, ежедневную порцию в тысячу комментов, предлагаю свою квалификацию особей противоположного пола.
И так, согласно требования всех ГОСТов и РД, имею место начать.
Мужские любовницы различаются на:
1. незамужних
2. околольцованных
Первые, в свою очередь, делятся на:
1.1. тех, кто хочет замуж
1.2. тех, кто считает, что не хочет
Кроме того, первые могут быть:
1.1.1. прошедшими небесную процедуру бракования и адские круги обратного процесса
1.1.2. до сих пор находящиеся в плену глупых иллюзий
Вторые же, замужние, также имеют два типа:
2.1. желающие избавиться от своего благоверного, для обретения нового подопытного
2.2. пока ещё не утолившие голод текущего супружеского счастья, рассчитывающие ещё хоть немножечко выжать из этого козла
Абсолютно все категории имеют следующей пункт:
1.1.1.1. они являются латентным принцессам, находящимися в превентивной локации местонахождения коронованного всадника на парно-копытном животном.
Если вы заметили, влияние на классификационный рейтинг не смогли оказать ни размер сисек объём груди, ни соотношение цена-качество-производительность бюст-талия-жопа, ни, тем более, показатели IQ и EQ.
И теперь индивидуально.
Люди 1.1.1.Х.
Опасны, так как склоны к рецидиву. Опытные охотницы, умело расставляющие ловушки, силки, капканы, смотровые вышки. Умело имитируют поведение п.1.2. Про-стрелянные насквозь воробьихи, знающие тропинки заветных полян и мелких подлян.
Часто их склонность к п.1.1. означает жажду мести. А состояние в п.1.2. является периодом подготовительных мероприятий по остужению основного блюда.
Обладают железной хваткой за яйцы с элементами вращения.
Люди 1.1.2.Х.
Чреваты в своей непредсказуемости, великолепны в своей инфантильности. Вера в п.1.1.1.1. настолько сильна, что поражает основные участки головного мозга.
Конечно, и в стране непуганых идиоток тоже бывают прописаны настоящие золушки, а также рабыни Изауры, Дульсинеи Тобольские, матери Терезы и прочие духовно-незамутнённые личности. Но их настолько мало, что не хватает даже на принцев.
Обладает нереализованным комплексом светила педагогической мысли, пытаясь применить теоретические изыски на практике ваших встреч.
Хватка за яйцы нервическая, с нарушенной координацией и угрозой повреждения близ растущих органов.
Люди 2.1.Х.
Находятся в многопользовательском режиме, словно многоядерный сервер, имеющий дополнительный источник питания собственных мечт.
В короткие минуты непродолжительных встреч этот экземпляр будет загружать твоё оперативное и прочие запоминающие устройства массой полезной, но не совсем позитивной, информацией про своего благоверного.
Именно, после этих встреч ты вновь поверишь, что жив не только Кинг-Конг, но и Франкенштейн с Дракулой.
Хватка за яйцы сочетается с применением эпиляции индивидуально для каждой волосяной луковицы.
Люди 2.2.Х.
Рекомендуется всем, кому грезятся лавры Ани Чапман, или на худой конец Максима Исаева.
Обеспечивается: адреналин секретных акаунтов, паролей, явок, погоней, похищений, опознавательных сигналов, маскировок.
Придётся вспомнить азбуку Морзе, жесты глухонемых, эзопов язык, систему Станиславского.
Хватка за яйцы ориентирована на звон последних, часто на ощупь, с использованием ультразвука и прибора ночного видения.
Вывод.
Теперь, когда флажки на минном поле расставлены, вы можете смело отправляться в новое увлекательное путешествие по эротическим местам!
