очаг поражения головного мозга

которая не влазиет в рот
почему? 
для тупых вопрошающих поясняю ещё раз: не влазиет!

проклятьем заклемённый, иду в смертный бой разрушать мир голодных и рабов!

Каждый из нас, потомственных членоносцев, в той или иной степени гандон.

Но только выдающиеся из нас члены носят это имя с большой буквы.

И лишь единицы имеют его заглавными: ГАНДОН.

Конечно, в медико-биологическом смысле слова наша совместимость с известным противозачаточным средством, именуемым несколько иначе, а точнее «кандом», не даёт нам шансов не то, что на мировую известность, но даже на появление на этот, грешный в своей тени, свет.

Но вот, что касается внутреннего состояния кандома души, то наше русское простонародное обозначение «гандон» не имеет аналогов и синонимов даже в нашем богатейшем на извращённые толкования лексиконе.

Такие условные обозначения, как «кАзёл», «пидорас», «скотина», «сволочь» и т.д. и т.п., часто имеют определённый фекально-навозный привкус и не отражают глубинной сути индивидуальной самцовой натуры.

Каждый мужчина хоть раз в жизни должен услышать в спину низко-октавное противоположно-половое шипение: «Гандон!»

Возможно, кто-то смог узнать это о себе уже в раннем возрасте, к примеру, если он достаточно сильно дёрнул за косичку одноклассницы. Но это, скорее всего, было авансом, или неоправданной лестью, чем заслуженным званием.

Настоящий гандонизм, или гандонство, или гандоимство, или гандомство, в зависимости от научной школы, укрепляется, подобно одно-солодовому виски, только со временем.

Ниже приведено описание, а порой и развенчание мифов, о жизни замечательных гандонов.

 

Гандон в семейной жизни

Вопреки распространённому мнению, навязанному пидарастическими СМИ, проживание в неволи наиболее благоприятно сказывается на моральном и телесном здоровье гандона.

Он даже не теряет своих оплодотворяющих функциональных способностей. Можно сказать, что это пик его карьеры. Это момент, когда концентрация гандонства на один квадратный сантиметр достигает своего апогея.

И потому как Гандон стремится к поражению максимального количества населения, обычено он многобрачен.

Гандон знает 3 (три) позы с 13-ой, 66-ой и 117-ой страницы «Кама-сутры» и по праву является экспертом в данном вопросе.

Гандон точно знает, в какое время на его именном участке стола должен стоять горячий ужин, свежеприготовленный завтрак. И все окружающие знают, во сколько разбудить гандона в выходной день, чтобы предложить обед.

Гандон имеет право первого тоста.

Гандон имеет право первого тостера.

Но гандон не знает, как включается микроволновка, стиралка или пылесос.

Все окружающие с точностью до секунды знают величину до-матерного ожидания гандона, когда тот сидит в машине, а остальные копаются.

 

Гандон на сайте знакомств

В короткие периоды неокольцевания, гандон пасётся на природе. А так как он не лузер и не чайник, современный технологичный гандон давно уже приспособил для икрометания виртуальную среду.

Нужно отметить, что именно здесь гандон открыт и правдив, как никогда.

И только от гандона обитательницы подобных сайтов узнают, что все их проблемы от недотраха, а не от ПМС. А недотрах от недостатка серого вещества в черепной коробке. А недостаток мозгов от природы. А природа… но это уже другая история.

Садо-мазохисток, принявших гандонские слова на веру, как выясняется, у нас хватает, потому хозяйство гандона, как бы это противоречиво не писалось, не простаивает.

С точки зрения гармональной поддержки роль гандона на данном этапе сложно переоценить.

Или у вас есть примеры удачного замужества после 37-летнего возраста?

 

Гандон на отдыхе и в досуге

Гандон не читает глянцевых журналов. Даже если там есть статья про гандонов. Он читает книгу в супер-обложке. Одну и ту же на каждом выезде на турецко-египетский пляж.

Гандон не знакомится первым и не участвует в быстро-икро-ножных танцульках. Гандона самого первого приглашают на белом танце.

Гандон не стоит в очереди. В лучшем случае он там сидит или лежит.

Гандон справляет естественную надобность при полёте на парашюте.

В драке гандон бьёт ногой по яйцам и побеждает.

Бармены знают гандона в лицо и наливают ему до того, как он успевает подойти к стойке. Иначе, смотри предыдущий пункт.

Два, и более, гандона не могут находится в одном помещении, так как берегут яйца. Особенно левые.

 

Гандоно-Заключение

Гандонство, по данным зомби-социологов, становится единственным шансом гендерного равновесия в противостоянии полов.

Гандонство, по мнению психо-экстрасексов, является самым действенным способом борьбы с синдромом бляцкого клоуна.

Каждый из нас хоть немножечко, но гандон. Но не каждому дано развить в себе право называться Гандоном с большой буквы.

  

я и сам верю
а тот, кто не верит - остаётся без подарка

царём

А теперь итоги конкурса на Самый Лучший Фантастический Пост!
Полный список работ.

Мы, члены жюри (я и представители Компании Мансофт onlinerecovery.munsoft.com), долго спорили, кому присуждать призовые места. Но в конце концов решили, что какое Рождество без чудес. Поэтому количество призов у нас многократно увеличилось.

И так...
Поощрительным призами в размере 100 жжетонов (каждому) награждаются
sergeevna66 с  Новогодняя фантасмагория
sirrope с  Две Ванессы
nataly_lenskaya с  Дракончик
flavoristka с  Парижский вояж Ильича
vasser1 с  Жертва

3-ое место и Ключ, сроком на год, для восстановления 1000 поврежденных файлов на сервис onlinerecovery.munsoft.com
aksana_halvinka с   Кибершаман и Луна
ded_port_sam с  Рассказ
k_markarian с  Рождественская ночь в школе...

2-ое место и Программа для восстановления удаленных или отформатированных данны Easy Drive Data Recvovery
elenabyzovaс   Где была, что делала
natashaturyginaс   Баллада о красном чумудане

1-ое место и Комплект программ Munsoft Data Recovery Suite, направленных на восстановление удаленных, отформатированных или поврежденных данных
solncevorotnic  с   Пробуждение
 
Поздравляю победителей и большое спасибо всем участникам!

В заголовке нет опечатке. Так называл эту науку один мой знакомый менеджер проектов. Как вы уже догадались, речь пойдёт ещё об одной из наших российских бед – неумении управлять.

1.Мы не умеем управлять, мы умеем командовать.
Всё, что более менее исправно у нас получается связано с войной и свойственной ей тоталитарной системе управления. Сплоченная железной палочной дисциплиной умноженной на вековой патриотизм русская армия многие века оставалась непобедимой. Полководцы в это время относились к работе как к призванию и писали «Науку побеждать».
Стоило только разомкнуть клещи самосознания и поведенческих устоев, так случались поражения и революции. Как это было в 1917 году.
С тех пор мало что изменилось. До сих пор для подавляющего большинства руководителей подчинённые остаются винтиками и пушечным мясом.
И так мы переходим ко второму признаку нашего хуёвого менеджемента.

2.Мы ничего не хотим знать о своих подчинённых.
Почти во всех компаниях, где довелось работать, управление персоналом состояло из двух фаз. Первая заканчивалась с подписанием новым работником трудового договора. Вторая начиналась с появлением заявления на увольнение.
Только в одной из 6-ти организаций, где мне довелось руководить проектами, отдел кадров мог отозваться на мой запрос и дать психологическую характеристику сотруднику. Хотя бы устно.
Во всех остальных случаях командо-образующую работу в каждом новом проекте приходилось проводить с нуля.
Как важен синергетический эффект и совместимость людей в команде, на Западе поняли очень давно. Достаточно вспомнить компьютерную игру King Bounty, в которую я играл более 20 лет назад. Так вот, даже там не рекомендовали брать в одну команду эльфов и орков.
Здесь же у нас эльфы и орки ежедневно тянут воз, как лебедь, рак и щука.
В одной из компаний мои руководители сетовали на то, что у одного из сотрудников тяжёлый характер. Они и не знали, проработав с ним вместе несколько лет, про то, что это не характер, а ментальность. Просто этот человек, скрывая свою национальность, взял фамилию жены. Далеко не все начальники читают резюме, не говоря о том, чтобы посмотреть документы.
Ещё один довольно типичный случай описан Юрием Поляковым в книге «Парижская любовь Кости Гуманкова». Там был один очень талантливый программист, способный за 8 месяцев сделать годовую работу целого отдела. Однако, у него была такая черта как обидчивость. Поэтому при сдаче готовой системы заказчику он вывел на экран монитора большой, извините, мужской половой орган.
Так мы плавно переходим к 3-ей части нашего марлезонского балета.  

3.Мы не умеем мотивировать людей.
Как правило, выделяется один тип мотивации – рублём. Плюс один вид нематериального вида – почётная грамота и ценный приз (который получает каждый сотый сотрудник) на Новый Год или юбилей компании.
Также встречаются такие вещи: ежегодный выезд всей шоблой на природу с устроением спортивно-алкогольных баталий. Или ежегодный вывод в боулинг-шмоулинг с применением тех же самых бутылок.
Считать ли мотивацией обучение сотрудников при их обязательстве вернуть бабки при увольнении или отпахать ещё 10 лет на этом месте – для меня вопрос.
К тому же, сейчас модно посылать народ на разные тимбилдинговые тренинги. Где нас пытаются научит общаться друг с другом. Пытаются за 2 часа насильно сделать то, что у нас не получалось добровольно в течение 2-х лет.
Так мы нервозно переходим к 4-ой части балета «Спартак».     

4.Мы тупо копируем западный опыт.
Все эти MBA, PMI и прочая трёхбуквенная поебень, которую надо послать на наши три буквы, неумолимо вошла в нашу деловую жизнь.
Теперь в тренде отличные от исконно русского самосознания темы: «своя рубашка ближе к телу», «моя хата с краю», «человек ищет где лучше», «лёгкий кошелёк – тяжёлое проклятие» и т.д.
На руководящую должность без западного MBA уже не берут. А что такое MBA? Это набор шаблонов и рекомендаций как дрессировать подчинённых. За основу можно взять опыты с собакой Павлова. Один электрический разряд в жопу – иди работать. Два разряда – жрать. Три – срать. Четыре – размножаться. Пять – отдыхать.

А пятого раздела не будет. Пошёл я водку пить.  

Если в СССР существовала легенда про 26 бакинских комиссаров, то в Японии до сих пор жив миф про 47 японских ронинов.
Про то, как самураи в отставке собрались и отомстили убийце своего работодателя. Обычно разжалованные самураи (ныне – ронины) молча и утеревшись уходят в первый попавшийся монастырь, а эти – нет. Мобилизовались и поквитались с обидчиком.
Интертрепация этой истории голливудом выглядела так.


( Collapse )

Свобода есть осознанная необходимость. А не возможность безнаказанно публично рисовать голые ягодицы и половые органы. В который раз убеждаешься в правоте классиков марксизма.
Ещё одно важное замечание по поводу - твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.
( Collapse )

Чего бы он там в своё оправдание не писал, правды он не скажет. А я знаю.
Ведь ушёл он из-за таких как я.
Признаюсь больше, я к этому приложил руку непосредственно.

Судите сами.
( Collapse )

Сегодня самой популярной темой стала - как власти под дулами автоматов сгоняли велосипедистов на пробег при 30-градусном морозе. Ведь ни для кого не секрет, что дептранс согласовал маршрут не зря, а ДИТ и вовсе устроил видео-трансляцию на своём портале. Здесь явно пахнет распилом крупной суммы бабок, не так ли? Наверняка же дали велосипедистам по 500 рублей, а списали по миллиону? И, о ужас, участникам пробега разрешили провозить велики на МЦК безвозмездно, то есть - даром!!! Когда такое было видано??
( Collapse )