очаг поражения головного мозга

Великий Станислав Лем в свое время сделал «карманный компьютер для писателей-фантастов», которым, по-моему, многие до сих пор пользуются. Кажется, используя эту маленькую можно написать сотню рассказов и повестей, которые займут целый стеллаж в библиотеке.

А сегодня делают «компьютеры» и для читателей. Причем такие, что в памяти их получится разместить не только стеллаж литературы, но и кино, музыку и программы с играми. Пример такого устройства – изображенный на картинке медиаридер PocketBook SURFpad.

По сути своей этот ридер вполне заслужил звание компьютера. Судите сами:
- Есть сенсорный экран на семь дюймов;
- Есть процессор, мощности которого хватает на 3D-игрушки и воспроизведение Full HD видео;
- Есть операционная система Android 4.0.4, которая, если мне не наврали сведующие люди, основана на ядре Linux (!!!)
- Есть Wi-Fi для выхода в интернет.

А ридером PocketBook SURFpad называется потому, что рассчитан на комфортное чтение, там сразу установлена программа для всех популярных форматов электронных книг.

Темы клавиатурного форума:

Как зажать клавишами ноготь блондинке и сломать его

Кофе vs чай. От чего залипаете вы?

Клавы админов. Залипаем на пиве!

Нервный хозяин. Безопасные методы удара об стену

Криворукий хозяин. Безопасные методы падения на пол

Крошки vs сахар. Чем вы кормите своих тараканов

Маскитол vs дуст. Чем вы травите своих тараканов

bluetooth  vs usb. Свобода или жизнь на привязи

Новые средства от выпадения кнопок

Как миганием caps-lock заманить на себя кота

Спящие на клаве. Борьба со слюноотделением

Спящие на клаве. Как отпечатать неприличное слово на щеке

Жизнь у блогера. Чем пахнет в комментах

Жизнь у топ-блогера. Зачем ему клавиши кроме Ctrl, C и V?

Подросток и порно. Руки заняты, кнопки отдыхают

Жизнь у директора. Уйти на пенсию новой

Жизнь у секретарши директора. Как вечером поймать пробелом стринги

Жизнь у писателя. Задолбанные дятлом

Жизнь у курильщика. Я стану пеплом на руках

Жизнь у врача. Как медицинский спирт влияет на количество опечаток

В доме появился ноутбук: как не застрять в мусоропроводе

В доме появился Apple. Как благополучно вылететь в форточку

В руках у гастробайтера. Вторая жизнь с IBM PC XT в Душанбе

Хотите знать почему всё глючит, виснет, накрывается медным тазом и строит козьи морды? Срываю покровы, рву шаблоны, обнажаю форматы всей правды российского софто-производства. Вернее того, что ему стать помошником для людей, а не причиной повышения уровня продаж валерианки в аптеках страны.
Итак, 10 основных причин краха ИТ-проектов по мнению руководителя ИТ-проектов:

1.Мудак – заказчик. Вернее, скопище мудаков. Поскольку потребителей разрабатываемой системы много, и каждый из них Эйнштейн или Ломоносов, то приходится для них клепать или квадратные кружки, или пятиугольные треугольники. Но всё равно, любой из этих Спиноз будет при всяком удобном и неудобном случае обсирать тебя и твоё детище, нахваливая незаслуженно отвергнутую старую систему.

2.Мудак – плательщик. У которого никогда нет денег.

3.Мудак – начальник. Именно он дал тебе на проект самых отстойных, кастированных, недоношенных, слабоумных, болезненных, криворуких работников.

4.Мудак – главный инженер. Архитектура системы менялась за время работы 5 раз, в зависимости от советов одногруппника Васи, публикаций в журнале «PC magazine», парада планет в районе Альфа Центравра, количества пиздюлей, который этот ботан огрёб дома от жены.

5.Мудак – аналитик. Потому что для подготовки требований к новой системе, он выбрал для опроса самого разговорчивого из сотрудников заказчика. Как правило, этим человеком является неугомонный и бестолковый пиздобол-надомник. В итоге вместо кукурузника получается космический корабль. 

6.Мудак – программист. Пока не перепробует все способы оптимизации прокрутки колёсика мышки, не успокоится, сука!

7.Мудак – дизайнер. Вы обратили внимание на пугающую статистику суицидов среди пользователей информационных систем? Потому что глядя на эти зелёные квадратные кружки или красные пятиугольные треугольники, в лучшем случае хочется проблеваться, в худшем – застрелиться.

8.Мудак – тестировщик. Полгода придумывает самые изощренные методы издевательств над программой, в итоге на приемочных испытаниях действует только пароль с цифрами дня рождения его тёлки, которого никто не знает. 

9.Мудак – техписатель. Когда пользователь начал действовать буквально по написанной им инструкции, то был отформатированы жесткие диски на половине серверов, а Пентагон объявил о появлении в сети нового, самого опасного за последнее десятилетие хакера.

10.Мудак – руководитель проектов. А как ты хотел? Истории известен только один случай, когда вся команда была в говне, а менеджер в белом фраке с белыми перчатками. Но это было в цирке, когда мужик в белом костюме бросал из-под купала гири в бочки с фекалиями.

Доброй пятницы, дорогие товарищи!

Если бы не моя младшая дочь и её сидение в вконтакте, то я бы даже не узнал об этом интересном заведении. Спасибо, Олеся!

Речь пойдёт о частном собрании занимательных технических устройств под названием

[Spoiler (click to open)]

Понятное дело, под потолком висел флаг фирмы-победителя

А вокруг, на территории около 50 кв.метров на столах светилась индикаторами, мерцала диодами и vga-мониторами антикварная и не очень продукция Apple Macintosh. Все устройства были в абсолютно рабочем состоянии. Повторяю – ВСЕ.

Начну с картинки, которая подтверждает факт, что именно Apple выпустила первый микрокомпьютер (он рядом с фруктом в натуральную величину)

Но этого, что спичками на нём работать было неудобно (да и серой от рук воняло потом), а стайлусы тогда ещё не вошли в обиход, то Apple решила выпускать компьютеры более привычного для нас нынешних размера.

Тут я должен вам напомнить об одном мировом заговоре, под который даже подвели научное обоснование в виде закона Мура. С помощью которого мировые компьютерные корпорации навязывают нам ежегодные апгрейды и апдейты харда и софта.

Вот этот вот агрегат (повторю – в отличной форме) вполне справлялся со всеми функциями современного Paintbrash (кстати, всеми компами в этом музее дают пользоваться).

А 3,5 дюймовые дискеты до сих пор основной носитель информации для некоторых фискальных и контролирующих органов в нашей стране.

Обратите внимание на его день рождения.

А этот бы уже потянул управление слоями

Есть и более древние образцы, которые с успехом могут покрыть 90% самого востребованного функционала Excel

Хотя, для издательских дел, у Мас была сделана своя модель (отлично, кстати, подходящая для тетриса)

Когда-то, бывший в то время главным редактором «Компьютерры», Евгений Козловский писал про своего преподавателя начертательной геометрии. Студент Козловский приносил ему чертёж, а тот, едва взглянув на листок, тут же ставил неудовлетворительную оценку. Возмущенный школяр интересовался:

«Почему неуд?! Вы же даже ничего не измерили и не проверили!»

На что профессор невозмутимо произносил одно лишь слово: «Некрасиво!»

И каждый раз, к неудовольствию обучавшегося, оказывался прав.

Закончил свой пассаж Козловский следующей фразой:

«Когда я открыл корпус мака, то не увидел хитро переплетённых проводов и прочего нагромождения железа… Красиво!»

Так что смотрим и любуемся

Вот мощная станция, мечта 90-х

Поехали дальше

Отец Дума, дедушка Кваки, пращур Каунт-страка

Ещё картинки

Ноуты

Вот стул, на котором сидела жопа Стивена Джобса.

Про этот факт написано тут

Эволюция яблочных мышей

Вот фотография первого пользователя Macintoch

Ещё один юзер хочет, чтобы на Марсе тоже цвели яблони

Были ещё такие вот реликты

Памятка для таких вот динозавров, как я

На выходе я даже пожалел, что у меня никогда не было ни Apple, ни Mac, ни даже iPad. Пойти, iPhone купить, что ли?

PS Важный update - сайт музея. Спасибо энтузиасту и хозяину этой коллекции houdini_

 

Такой вот кусок скрын-шота с интернет-супермаркета.

Вдумайтесь в смысл этой фразы. «Очки для компьютеров». Последний раз я покупал компьютеры очки (вернее, очко) году так в 1999-ом. Когда мониторы были лучистые лучевые и крупнозернистые.

В современном же варианте правильно говорить: девайс для защиты органов зрения человека от вредного воздействия работы электронного устройства вывода алфавитно-графической информации.

Но «очки для компьютеров» экономят рекламное место и в сжатой форме доносят до сознания целевой аудитории главный смысл. А посему предлагаю несколько своих вариантов, которые можно обнаружить, пройдясь по среднестатистической квартире потребителя.

Носки для чистоты

Носишь неделю в жару пару носков (в случае двухкомнатной квартиры – две пары). Потом раскладываешь их по углам. Через 20 минут дом чист от тараканов, моли, мышей, клопов, (а если хватит таланта, то и…) родственников, тёщи, жены…

Водка для понтов

Второй год в шкафу, в качестве пылесборника, стоит литровая бутыль «финляндии». Потому что дешевле съездить в Финляндию, чем её выпить.

Или бутылка «белуги». Проще слетать туда и обратно в Анжеро-Судженск, где её фильтруют в угольных копях, чем потреблять её в привычных дозах.

Пиво для футбола

На самом деле оно для развития арбузной болезни, очистки пищеварительного и мочегонного тракта, феерического метеоризма и тантрической отдышки.

(несколько вариантов без комментариев)

Шампанское для отрыжки

Крем для прыщей

Дезодорант для подмышек

Костюм для собеседований

Ботинки для похода на помойки

Картина для дырки в обоях

Ёршик для черкашей

(историческое)

Броневик для Ильича

Пулемёт для Чапаева

Кукуруза для Хрущёва

Засос для Брежнева

Пятновыводитель для Горбачёва

Дирижёрская палка-копалка для Ельцина

(а теперь моя любимая тема; обладателям тонких ранимых душ и изящных нравственных структур читать категорически возбраняется)

Чтение для туалета

Это различные постеры, флаеры, рекламные раздатки. Они цветастые, в них рассказывается об акциях и скидках. Читая их, начинаешь понимать как много ты просрал потерял в этой жизни. Жалко, что они такие глянцевые и скользят, но для этого есть мой следующий слоган.

Бумага для жопы

Возможны, правда, другие варианты. Например, «для задницы», «для фекально-выводного отверстия».

Освежитель воздуха для говна

Именно запах это вещества мы тщательней всего хотим уничтожить. Если бы говно так не воняло, то мы бы никогда этот аэрозольный баллончик не купили.

Кто-то скажет, что использует освежитель против сигаретного дыма. Хрена с два! Куплен он исключительно для говна. И стоит он исключительно в туалете.

Если бы освежителя не было (в том случае если вдруг говно перестанет пахнуть и освежитель, соответственно, сразу прекратят производить и покупать), то и покурить бы выходили летом на балкон, а зимой на лестничную площадку к мусоропроводу. А вы пробовали хоть раз посрать в мусоропровод? Чертовски неудобно, должен вам сказать. Вот на балконе очень романтично и гигиенично.

Правда, когда я это сделал в первый раз, под моими окнами был припаркован автомобиль моего соседа орнитолога. Утром, увидев что лежит на капоте его машины, тот чуть не сошёл с ума.  

1. 99-ядерный процессор с охадителем на ядерном топливе (прим. производителя: лучше, конечно, 100-ядерный, чтобы было отдельное ядро для управления вентиляторами)
2. 99-ти дюймовый тыч-скрин (прим. производителя: можно, конечно, и 98-ми обойтись, но тогда не будет видно строки формул в Excel)
3. 99-ти кнопочный манипулятор типа "крыс" (прим. производителя: желательно с qwerty-кнопками и оптоволоконным хвостом)
4. 999-ти кнопочная клавиатура (прим. производителя: можно, конечно, обойтись и 998-ми кнопочной, но тогда не будет клавиши Enter)
5. 9999-ти пиновый квазерный принтер (прим. производителя: можно, конечно, обойтись и 9998-ми пиновым, но тогда невозможно будет прочитать шрифт 12-го размера)

ps к чему это я? да просто перевели на MS Project 2010... сижу, втыкаю...

Первая

Мне, однозначно, пофиг на их политические кружки партии, но меня ещё в 4-ом классе средней школы научили, что та фигура, которая начертана белым цветом, является окружностью, а не кругом. Кругом был певец шансона из Твери.

Вторая.

Слова "праздничный" и "конфискат" в одном словосочетании вызывают у меня острейшее чувство когнитивного диссонанса, словесной диареи и ноготочной колики по кнопкам клавиатуры.