очаг поражения головного мозга

Тебе нравится ведущая Виктория Боня?
Мне тоже.
Вообще, я считаю, что классик был прав, когда заявлял, что в человеке всё должно бытьт прекрасно.
В том числе:
Лицо и губы от Анджелины Джоли.
Фигура от Киры Найтли.
И одежда от Tom Farr.


[Я в форме волка]

Я вступил на Линию жизни, а ты?

Только что Ваня сказал, что ему 28 лет. Что на 7 меньше, чем думает Википедия.
Обычно так делают тётеньки, когда хотят выйти замуж.

PS по подсказке более внимательных друзей, уточняю - Ваня считает, что ему 24

Листая в сортире журнал, то ли 7 дней, то ли теле-неделя, обратил внимание на последний разворот. Там около сотни объявлений тех, кто предоставляет услуги по гаданию, снятию порче и прочей хиромантии. Некоторые платной рекламой обещают сделать всё бесплатно.
И тут мне вспомнилась инфа про одного из этой писдобратии, рязанского предсказателя, специализирующегося на указании даты смерти разных людей. Чем серьёзно облегчал процессы планирования доходов для ритуальных контор.
Вот нарезка шедевров местного Нострадамуса:
"Вижу у вас тут фото Киркорова, давайте с него и начнем. Я просто его часто по телевизору видел и уже задумывался над его смертью... Мне кажется, что-то случится с ним уже через пару лет. Страшная дата для него - 11 июля 2006 года. Конечно, я понимаю, что вас это шокирует - он вон какой молодой, все у него должно быть хорошо. Но, во-первых, мы все под богом ходим и никто от случайной смерти не застрахован. А во-вторых, это мое предчувствие. Если я ошибусь, на самом деле буду только рад... Что касается Аллы Пугачевой, нынешней супруги Филиппа, она его переживет. Мне кажется, она умрет осенью 2024 года. Если точнее - 4 октября".

"Лариса Долина - 14 августа 2029 года, Валерий Меладзе - 8 февраля 2031 года, Сергей Шнуров - 22 апреля 2009 года, Андрей Макаревич - 4 апреля 2038 года, Андрей Губин - 19 декабря 2046 года, Лев Лещенко - 1 января 2019 года, Вахтанг Кикабидзе - 16 марта 2009 года, Леонид Агутин - 26 августа 2044 года, Яна Чурикова - 17 ноября 2051 года".
"А вот этот молодой человек вызывает у меня опасение, - показывает Яблонский на фотографию Максима Галкина. - Мне нравится, как он передачу ведет, но боюсь, с ним в 2007 году, 13 августа, что-то случится. Недолго проживет и певица Валерия - для нее роковым станет 30 июня 2009 года".

Никогда я не был в Таиланде,
ты меня не спрашивай о нём,
никогда не жарил рыбе гланды
над прозрачным голубым огнём. 

Никогда я не был на Таити,
хоть сто раз хотел туда слетать,
никогда не видел твои тити,
но всю жизнь хотел поцеловать.

Никогда я не был в Таганроге,
не ходил по шпалам босиком,
не будил медведя я в берлоге
самым сильным в задницу пинком.

Никогда я не был на Чукотке,
на оленях в тундру не скакал,
не возил туда сто литров водки,
по дороге их не выпивал.

Никогда я не был в Голивуде,
никогда не щупал Деми Мур,
никогда я не был и не буду,
мне насрать на западный гламур.

Никогда я не был в Ливерпуле,
хоть порой мечтаю, как напьюсь.
Нарисую в паитнбраше дулю.
Никогда я не был. 
Ну и пусть.

Жираф Где Пердел…
Ждал Ремонт…
Пьяный Шар…
Милая На Ночь…
Херня Сель Ветер…
Больной Шкаф Негр…
Ждал Моль Без Пальто…
Специально приглашённая звезда Скрипел Без Звуков в роли фикуса…
В фильме Глюка Пистона «Джо Дассен. Благодарствуй, шо не сдох»

/* саунд-трек: Хлебникова «Чашка кофею» */
Джо Дассен выпил чашечку кофе с коньяком в ресторане отеля и поднялся к себе в номер.
Через 5 минут в его дверь стучит дворецкий с криком:
«Ваша овсянка, сэр!»
Проходившая по коридору таджикская горничная раскладывает из швабры японский меч и убивает дворецкого.
Так замаскированный нидзя-разведчик легко расправился с английским шпионом 0,07.

К дверям гостинице на Такси-6 прибывают местный французский шериф. Кивнув поедающим на крыши круасаны снайперам, он вошёл в холл.
«Он уже 10 минут не выходит из номера!» - к полицейскому подбегает испуганный швейцар.

/* саунд-трек: гр.Дюна «Макаронэ» */
В пыточной №1 отеля шериф и его помощники пытают повара из ресторана:
«Чем ты его накормил, говори, сучий потрах!»
В качестве пытки повара кормят специально добытым в ходе спецоперации в Москве плавленым сырком «дружба».

/* саунд-трек: Киркоров «Марина» */
В пыточной №2 отеля шериф и его помощники пытают жену Джо Дассена Марину Владимировну:
«Что ты ему посыпала в зубную пасту, сучье вымя!»
В качестве пытки в магнитофоне крутят запись ВИА «Песняры», специально добытую в ходе спецоперации в Москве.

/* саунд-трек: гр.Дюна «Привет с большого бодуна» */
В пыточной №3 отеля шериф и его помощники пытают местного сомелье:
«Что было в коньяке, который подливали в кофе? Признавайся, сучий глаз!»
В качестве пытки повара поят специально добытым в ходе спецоперации в Москве портвейном 777.

В пыточную вбегает швейцар и кричит:
«В комнате Дассена кто-то ходит!»

Шериф подобрался к двери номера шансонье и постучал. Через несколько секунд Джо открыл дверь.
– Где ты был?! Что ты делал?! – взволнованно поинтересовался полисмен.
– Срал!!!
…
Титры. Финальная песня в исполнении Боярского на французском языке:
У клопа! У клопа!
Почему бы нет???
У клопа! У клопа
сплошная дуэль со смертью
У клопа!

Меладзе отдал девчонкам паспорта
PS одно время соседнюю квартиру со мной снимала Таня Котова

Походу, нынешнему нано-президенту очень понравилось играть в выборы. А иначе как объяснить его идею про конкурсы с ограниченным сроком полномочий для директоров школ.
Модернизируя его инновационную мыслю, смею предположить следующий сценарий развития событий.
И так, обычная московская средняя школа №287. Предвыборная кампания на пост директора. Агитационные речевки кандидатов.
Кандидат №1. Никита Джигурда.
Привет, юные пи-пи-пи-сы! Я научу вас, пи-пи, пи-пи-пи каждый день, пи-пи-врот! У меня самый большой пи-пи-тун, кто будет пи-пи-ганить, тот получит пи-зды! Ноги выдерну пи-пи, карандаши вставлю, пи-пи-пи!  Кто будет меня слушать, тому будет за-ип-ись!  А те, кто не с нами, те идут на пи-пи, пи-пи-мать!
Кандидат №2. Анастасия Волочкова.
Всем девчонкам-страшеклассницам организую выезд и фотосессию на лучших пляжах планеты. А старшеклассникам дам понюхать свои пуанты и разрешу повесить в школьных коридорах свои фотографии вместо перехода Суворова через альпы.
Кандидат №3. Филлип Киркоров.
Отменю уроки математики! На их месте будут уроки мата русского и болгарского. Шутка! Уроки пения будут. В актовом зале школы будут проходить съемки "фактора А". Только называться он станет "фактор ФАК" (Филлип и Алла Киркоровы).
Кандидат №4. Ксения Собчак.
Отменю уроки русского и литературы! На хрена они нужны? Лучше увеличим количество уроков биологии (на лошадях кататься будем) и анатомии (девчонкам нужно знать все подробности, чтобы удачно доить миллионеров за нужные места). Да, и самое главное: Канделаки - сука!
Кандидат №5. Николай Валуев.
Ну эта... как его... положишь деньги на мой счёт, получишь пятёрку... положишь на учёбу болт, получишь в репу... доступно объясняю? Математику отменю, введу новый предмет: физкультура, совмещенная с ботаникой - будем бить груши в спортзале...
Кандидат №6. Тина Канделаки.
Всех_всех_всех_кто_проголосует_за_меня_я_устрою_на_передачу_самый_умный_и_обеспечу_всем_там_победу_и_призовые_киндер-сюрпризы_кинг-сайз
я_разработала_систему_подсказок_
18_раз_моргну_левым_глазом_и_5_раз_правым - ответ_Иван_Грозный_убивает_своего_сына
17_раз_моргну_левым_глазом_и_6_раз_правым_3_раза_кашляну - ответ_Иван_Охлобыстин_лечит_всех_Доктриной_77_раз
16_раз_моргну_левым_глазом_и_4_раз_правым_2_раза_кашляну_1_раз_чихну - ответ_Иван_Ургант_вляпывается_в_экскременты_на_Крещатике_"Це_кал-О!"
Ух! Уложилась в 30 секунд!
Кандидат №7. Денис Добровольский (Паша Воля).
Все, кто не проголосует за меня - говно! Если ты весишь менее 50 кг, то тогда ты анерексичное говно! Если носишь розовую майку и чёрные шорты, то ты гламурное говно! Если ты слушаешь Билана и Алсу, то ты попсовое говно! Не хочешь оставаться говном - голосуй за Пашу Волю! Я среди кандидатов единственный профессионал! Я знаю как сделать конфетку из говна! Все другие кандидаты - говно (кроме Коли Валуева, а то у него кулак больше моей головы)...

update 1.
Кроме того, предлагаю переименовать соответствующие должности:
директор школы - президент школы
завуч - премьер-министр
завхоз - министр финансов
работник медпункта - министр здравоохранения
физрук - министр спорта
трудовик - министр труда и ликеро-водочной промышленности
учитель ОБЖ - министр МЧС, МВД и обороны
учитель географии - министр иностранных дел
учитель физики - министр энергетики и пиротехники
дворник - министр природных ресурсов
дежурный по школе - полномочный представитель президента
дежурный по классу - доверенное лицо президента

Предлагаю свой вариант комнаты кабинета министров.
И так, по порядку маленьких гадостей мини-стерств:
М.образования - Павел Воля. Пусть хотя-бы пару лет поработает по специальности, лимита понаехавшая!
М.здравоохранения - Елена Малышева, без вариантов! Напоминаю, что ношение водолазки это не только привлекательный внешний вид, но и защита шеи от инфекционных болезней.
М.культуры - Никита Джигурда. Пора, давно пора вернуть нашу русскую культуру к первонахисточникам!
М.спорта - Дмитрий Губерниев. Только он сможет лучше всех подготовить вратарей к чемпионату Ебропы.
М.экономического развития - Андрей Бахметьев из "очумелых ручек". Только он обладает компетенцией создания конфеток из дерьма.
М.иностранных дел - Михаил Задорнов. Во-первых, его боятся американцы. Во-вторых, он уже живёт за границей. В-третьих, только Задорнов сможет рассказать Западу на что способен "только наш человек".
М.информационных технологий - Дмитрий Медведев. У него есть твиттер и айфон, и он умеет делать перезагрузку.
М.энергетики - Бёрн Далин. Потому что в его честь назван энергетический напиток.
М.транспорта - Михаил Шумахер. Не потому что он гонщик, а потому что под его именем выпустим серию автомобилей с пониженным уровнем бренчания и клацанья при езде (шума - хер).
М.обороны - Зураб Церетели, однозначно! Когда враги увидят наш танк (он будет один, на второй наша металлургическая промышленность не наработала), то они все сразу сдадутся в плен. Чтобы мочь передвигаться, двигатель танка будет подключён к нефтепроводу "Железный поток".
МВД - Василий Ливанов. Потому что он самый лучший Шерлок Холмс.
МЧС - Семён Слепаков. Именно ему, после полуношных посиделок с гитарой, быстрее всех удаётся потушить костёр струёй переваренного пива.
М.юстиции - Витёк Янукович. Он в парламенте сиживал и на зоне. Со всеми сможет договорится. Вот только на Украине свой венок срок протащит, так сразу и будет готов.
М.экологии - Кузьмич. Он ближе всех к природе и знает как её сберечь от людей.
М.сельского хозяйства - Оксана Федорова. Именно она много лет легко общается с поросёнком, зайцем и одной пернатой особой. Стало быть, мы будем обеспечены свининой, крольчатиной и птицей.
Начальник ФСО - Александр Родионович Бородач. Редко, кто имеет такой же опыт охранно-розыскной работы в различных организациях.
Премьером предлагаю сделать Николая Валуева. При нём все министры будут класть деньги в бюджет и получть 100 рублей.

Написать очередной пост про Ксюху потребовало моё чуйство зависти к чужой популярности, востребованности и баблу. Даже яндекс, сцуко, на поиск «ксения собчак» выдаёт 7 млн.ссылок против 561 тысячи на поиск по «щукин владислав». Более умный гугль даёт результат 12 млн. против 1 млн.

А когда я узрел ксюхин пост в топе ЖЖ, моему терпению и толерантности пришёл пипец.

Сказать по правде, живьём в природе и без охраны я видел К.Собчак всего два раза. Один раз чуть не был сбит её копытом, когда столкнулся с ней на лестнице по пути на рабочее место (трудился я тогда рядом с их лобным местом). Второй раз, когда мы с Мишей Рочевым rochev_ma ходили на пионерские чтения (пруф http://shchukin-vlad.livejournal.com/169963.html ). Ходили смотреть Охлобыстина, но нам подсунули иное фуфло.

Поэтому лично мне Ксюха в явном виде ничего плохого не сделала. Более того, производит впечатление недурной особы. Даже местами чувство юмора проскальзывает. Но тем страшней враг!

Ведь вот косвенно она достала уже. Опасаюсь, в первую очередь, за своё подрастающее поколение, среди которого есть несовершеннолетние представители. Да и у совершеннолетних ещё мозги не встали на место.

Потому как Ксюха своей концепцией контрацептивного капитализма давит по всем каналам со всевозможной медийной мощностью. Нет, чтобы как все мажористые выкормыши, тусить себе по Ибицам и Куршавелям, она возвела себя в ранг звезды (все знают с чьей помощью) и слепит хуже дальнего света в упор на трассе тёмной ночью.

Вот она добралась и до ЖЖ. И недоумевает, что же её так все так ненавидят.

Да потому что сейчас у всех нормальных людей Ксения Собчак стала синонимом гламура, пошлости, вседозволенности, наплевательского отношения к быдлу народу, протекционизма, сибаритства.

Сама слепила себе этот имидж, так не хрен жаловаться.