Яндекс поздравил
самый мой старый из действующих почтовых ящиков
March 17th, 2013On this day in different years
самый мой старый из действующих почтовых ящиков
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…
Новый полюс холода обнаружен в Москве
Оз – безликий и несчастный
Даже тем, кто таки хочет посмотреть фильм, мой пересказ не особо навредит. Ибо самое интересное в фильме, как обычно во всех 3D-зрелищах, это только картинки.
Короче, дело было так.
[Spoiler (click to open)]Аферист Ося
И вот вдруг, не понятно почему, на него обиделся тяжелоатлет из их труппы. Может Ося не туда и не тому воткнул, хз. Но съебывать ему пришлось побырому. Хорошо, что помощник у него был из сериала «клиника», привыкший на скоряке подрабатывать. Он то и забросил Осе в воздушный шар саквояж и цилиндр. На котором тот от нервного спортсмена сваливал.
С этого воздушного шара всё и началось. Тут же Ося попал в торнадо (не путать с Кузей из "универа"). И оно унесло его в такую сраную жопу мира, что даже пейзажи Пандоры кажутся там псевдографикой.
Первым делом Ося встретил там одну из трёх сестёр ведьм, которая несколько лет сидела в ближайших кустах, ожидая сбывания пророчества.
«Ты спаситель нашего мира!» - не долго думая объявила тёлка в красном самбреро. Видимо, уже заипалась в кустах сиживать.
«Нехилый заход» - прикинул Ося, огляделся по сторонам, достал шкатулку и предложил: «Станцуем?»
Выполнив с младшей из сестёр произвольную программу, Ося под ручку прибыл дорогою нетрудной в город изумрудный.
Там его вторая сестра (бывшая жена "мумии") сразу начала агитировать за Советскую власть. Сходи мол, наш король, на болото,
И за это, как дядя Скрудж, будешь в золоте купаться.
Ося, дурак, и купился. Ну, на хрена ему там драгметалл и вообще деньги? За всё действие фильма в кадр не попало ни одного завалящего супермаркета, ни ломбарда. Что б он потом с этим золотом делал?
Тут надо сказать, что за время небольших прогулок, в команду проекта Оси прибилась летучая обезьяна и фарфоровая кукла. Ну должен же кто-то путаться постоянно под ногами. А над макакой можно было ещё и поприкалываться, чтобы зритель не уснул.
Пришли они, значит, втроём, Ося, кукла и шимпанзе на болото и видят: стоит третья сестра блондинка, волшебную палку бросила, а сама с замком на ограде ковыряется. Видимо, домой с дачи собралась, да сохранностью помидор на грядке озаботилась.
Макака-винокур ведьму отвлёк, замычав с пригорка.
«Бля!» - подумала колдунья – «А корова то у меня не доена!»
И ломанулась, позабыв даже про помидоры.
Ося обрадовался, схватил волшебную палку, но не тут то было. Видимо прикинув, что молоко проще на рынке купить, ведьма воротилась, узрела воришек и говорит:
«Что ж ты делаешь, Ося? Я же добрая фея!»
А Ося и вправду, наверное, блондинок больше любил. Потому что сразу начал шарить по карманам в поисках шкатулки.
Однако, вторая сеструха была не промах, опыт "мумии" не пропьёшь. Она ещё во дворце нацепляла Осе полный пиджак с карманами жучков. Узрела она через скайп, что клеит Ося блондинку и послала туда на болото своё войско, чтобы замочить изменщика Осю и сестру.
Под натиском превосходящих сил противника, ведьма надула пузыри себе, Осе, макаке и кукле. И так они, воздушно-капельным путём добрались до отдаленного города-деревни, где повстанцы поддерживали блондинку назло метрополии.
Но вторая сеструха всё равно не унималась. Желая привлечь на свою сторону сестру в красном, она ей показала эротическое видео, с блондинкой и Осей в главной роли. Сеструха позеленела от злобы, села на метлу и полетела на разборки в отдалённую деревню.
«Всех порешу!» - орала на жителей, Осю и блондинку – «Всем кровь пущу! Пасть порву, моргалы выколю!»
Короче, забились устроить битву.
«Кем будем биться?!» - истерил Ося – «у нас только вонючие колхозники, швеи-мотористки и криворукие сапожники! А у них регулярные части Красной Армии!»
«Не ссы, Ося» - успокаивает его блонда – «Ты же, бля, волшебник!»
«Да какой я, впезду, волшебник!» - плачет Ося – «Валить надо!»
Но ведьма напомнила Осе про тайную комнату с баблом и он в очередной раз повёлся.
Чтобы не опозориться, Ося придумал первое в мире лазерное голографическое шоу. И пока его колхозники гибли в битве на маковом поле, он с переметнувшимся карликом негром проник на территории изумрудного города.
Фокус удался, все зрители и ведьмы-брюнетки думали, что Ося сгорел с баблом на воздушном шаре, но негр-механик при помощи всё той же макаки запустили шайтан-машину. Чем ввергли весь город в состояние шока. А когда запустили фейерверки и салют, то шансов выстоять уже не было. Ведьмы сдались.
Вот так, с помощью обмана и спецэффектов, Ося завладел городом и принцессой-блондинкой. А её сёстры постарели, пострашнели и сбежали.
Честно говоря, ожидал того, что это всё Осе померещилось от удара головой при падении на землю, и он очнётся где-нибудь в Канзасе молодой красивый и неженатый. Ан нет! Всё у них буквально.
Самый Лучший Пьяный Пост
У каждого из нас в заначке есть история (а у многих их сотни) где главное действующее лицо находится не в совсем трезвом состоянии.
Например, гулял с подругой, надрался как свинья, а утром проснулся женатым человеком. Или нажрался как дурак, обозвал тёщу дурой, а утром очнулся свободным человеком. Или напился как слон перед экзаменом, а утром тебя подняли по команде «подъём!».
И так, мы с моим любимым спонсором магазином алкогольной и прочей продукции объявляем конкурс на Самый Лучший Пьяный Пост!
Призов и победителей будет 3 (три).
Приз за самый романтический пост
Победитель определяется жюри в составе меня и спонсора.
Приз за самый прикольный пост
Победитель определяется жюри в составе меня и спонсора.
Приз зрительских симпатий
Победитель определяется количеством +1 оставленных к его комменту.
Требования к участникам:
1. Текст на конкурс или ссылку на пост с текстом необходимо разместить в комменте первого уровня к этому посту.
2. Конкурс продлится с момента публикации этого поста и до 23:59 29.03.2013г.
3. Подведение итогов конкурса – 31.03.2013г.
Правила подсчета голосов для определения обладателя приза зрительских симпатий:
1. К подсчету принимаются комменты второго уровня к конкурсному комменту, содержащие +1, по одному от IP-адреса.
Поехали!
Например, гулял с подругой, надрался как свинья, а утром проснулся женатым человеком. Или нажрался как дурак, обозвал тёщу дурой, а утром очнулся свободным человеком. Или напился как слон перед экзаменом, а утром тебя подняли по команде «подъём!».
И так, мы с моим любимым спонсором магазином алкогольной и прочей продукции объявляем конкурс на Самый Лучший Пьяный Пост!
Призов и победителей будет 3 (три).
Приз за самый романтический пост
Победитель определяется жюри в составе меня и спонсора.
Приз за самый прикольный пост
Победитель определяется жюри в составе меня и спонсора.
Приз зрительских симпатий
Победитель определяется количеством +1 оставленных к его комменту.
Требования к участникам:
1. Текст на конкурс или ссылку на пост с текстом необходимо разместить в комменте первого уровня к этому посту.
2. Конкурс продлится с момента публикации этого поста и до 23:59 29.03.2013г.
3. Подведение итогов конкурса – 31.03.2013г.
Правила подсчета голосов для определения обладателя приза зрительских симпатий:
1. К подсчету принимаются комменты второго уровня к конкурсному комменту, содержащие +1, по одному от IP-адреса.
Поехали!