очаг поражения головного мозга

Сегодня, пока ехал в метро, изучал историю про порошок «тайд», наляпленную на стенку вагона в виде комиксов по мотивам популярного рекламного ролика. Ну это там, где мужик с пачкой порошка в одной руке и с микрофоном в другой, задаёт умные вопросы многодетной очкоглазой женщине.

Первый вопрос (призовая сумма подзатыльник): «каким порошком вы стираете?»

Дама стоит, вцепившись двумя руками в 8-ми килограммовый пакет, на котором большими буквами, специально для глухих, написано «Tide».

«Мой ответ тайд» - парирует мадам, но видно, что врёт, сцуко. Так как пакет с порошком, прижатый к её пузу, ЗАПЕЧАТАН! Как она может им стирать?! Она стирает досей! Это и по морде лица её заметно сразу.

Второй вопрос (призовая сумма 3 пачки другого порошка): «поменяете свой тайд на 3 пачки другого порошка?». На картинке у мужика 3 неопознанные пачки с неясным содержимым.

Тетка, уже в легком шоке от внезапного появления этих трёх пакетов с какой-то гадостью (напомним, мужик ворвался на её жилплощадь имея на руках лишь один пакет «тайда» и микрофон), начинает догадываться из какого места этот Амиак Акопян достал эти предметы.

«Нет!» - шарахается от иллюзиониста тетка, подсчитывая на ходу в уме, что 3 пачки по 450 граммов это 1 кг 350 граммов, что гораздо меньше её 8-ми кг в мешке.

Но так как мадам попалась хитропопая, то она свой отказ пыталась красиво упаковать, начала лепить про то, что её дети-засранцы и что на этом самом мерзком месте полотенца было коричневое пятно от майонеза. Тут и у меня возникло два вопроса: где у полотенца находится это самое мерзкое место (боюсь фантазировать, что этим местом у них в семье подтирается) и почему от их майонеза коричневый цвет? Или это всё-таки не майонез?

Третий вопрос  (призовая сумма 10 пачек другого порошка): «поменяете свой тайд на 10 пачек другого порошка?».

Вот мне бы было очень интересно посмотреть, откуда этот фокусник достанет ещё 7 недостающих пачек. Но тетка, словно калькулятор, пересчитав в уме 10 умножить на 450 граммов это 4 кг 500 грамм, подумала: «это всё равно меньше моих 8 кг» - и вслух ответила: «на иди ты на х.., Коперфильд недоделанный!»

В 1989-году (я жил полово-зрело уже тогда) мне довелось побывать на концертном шоу одесских КВН-ских джентельменов.
И, когда дошло время до вопросов из зала, я написал им свой вопрос, ответ на который они не могут дать до сих пор.
Собственно вопрос:
у нас на подъезде висит объява
"Граждане жильцы! С **.**.89 по **.**.89 в вашем доме будет отключена г.вода и х.вода"
Какую воду нам включат и когда?

ответ fiona_detka
Нам ЖК сказал, что воду отключили
Была вода и больше нет воды
Зачем они так подла поступили
Оставили мой домик без воды
Живу в грязи и думаю порою
А може стоит перейти на ты
Вода она всегда останется водою
Хоть Г, хоть Х ее ты назави.....

ответ vasser1
Газированную и хлорированную

ответ alelikand
Вам включат хуе..ю горячую воду сразу после дождичка в четверг...

ответ elshanec
так что же, что нету
той самой воды.
холодной помылись,
ведь мы молодЫ.
а в душе без стекол
ветер туда-сюда.
куда же девалась
горяча вода?

ответ от mobilekid
Вода - основа нашей жизни.
Так было, есть и будет так всегда.
Рассмотрим ща ее мы в рифмы призме
Дадим ответ, что значит гэ и ха! )

Вода на букву гэ - та что из крана,
Она нам подается чуть гнилой.
Ее очистить от гнилой отравы
Не хочет ЖКХ - хоть волком вой.

На букву ха вода немного чище -
Нет в ней живых микробов и амеб.
Но хлоркой пахнет так что сносит крышу.
Ее бы пить и с похмела не смог б...

ответ от nata_blackcat
Годная и хреновая!

При всей "позитивности" новостной ленты, особенно радует п.2 об обмене опыта между сотрудниками МВД России.

Всё в этом мире живёт, течёт, журчит и изменяется.

Всё, кроме Почты России.

Она вечна и непокобелима. Даже когда наступит майский конец света, апокалипсис, на Землю упадёт метеорит размером с Луну, Почта России будет зиять тем же незыблемым столпом стабильности и инертности.

К чему это я? Да просто сегодня потратил 1,5 часа на отправку посылки.

В первом отделении у меня принимать передачу отказались, сказали работать некому, все ушли на фронт. Зато продали коробку. Сложил я в неё свои нехитрые пожитки и пошёл искать другое, менее военизированное отделение.

В следующем тоже послали, но, правда недалеко, буквально соседний подъезд дома.

И там в очереди всего 1 (один) человек. Я даже обрадовался, но как выяснилось зря.

Сначала операторша чего-то напутала и выбежавшая из недр почтовых узлов начальница долго и громко её воспитывала и отчитывала, обзывая нехорошими и, местами, крайними словами. За это время число слушающих её речь заметно увеличилось.

Так как я легко ранимый человек, то мне тут же пришлось проинформировать руководителя почтового участка, что раз она начальница, то она отвечает за всё и за всех. В том числе за то, что её сотрудница необучена, глупа и далее по её списку.

Очередь меня поддержала, и я некоторое время почувствовал себя Лениным на броневике, так как к тому времени я уже успел снять шапку и размахивал её в туго сжатом кулаке, и даже немного картавил.

Ещё немного и мы бы взяли штурмом этот почтальонский бастион и вышли бы на Манежку, но начальница, как Керенский из Зимнего, ретировалась и спряталась за синими коробками.

Ведь как получается, что проще и гораздо лучше и спокойней послать денег и купить подарок в Украине, чем что-то посылать этой доставочной службой.

И не знаю даже, можно ли исправить карму Почты России без глобального ребрендинга и полной заменой персонала. Естественно, начиная с топ-менеджмента.

Вот тот же Сбербанк, с приходом туда к власти выпускника омского универа Германа Оскаровича, стал иметь более человеческого лицо (в том плане, что меня там давно не посылали на хер, а даже пишут комменты на мои посты в их жалобной книге).

В общем, ждём появления нормальных конкурентов с шаговой доступностью и всероссийским охватом доставки. Я вот готов заплатить в два раза больше, чтобы не терять по 1,5 часа своего времени. И потом ещё несколько ночей не спать, думая: дойдёт, не дойдёт.

самый мой старый из действующих почтовых ящиков

Даже тем, кто таки хочет посмотреть фильм, мой пересказ не особо навредит. Ибо самое интересное в фильме, как обычно во всех 3D-зрелищах, это только картинки.
Короче, дело было так.
[Spoiler (click to open)]Аферист Ося Бендер колесил по штатам, давая копеечные шоу и портя девок. Для последнего действа он использует музыкальную табакерку шкатулку. Пока фермерша втыкает в аудио-запись, Ося втыкает. Но этого не показали, ибо картина 12+.
И вот вдруг, не понятно почему, на него обиделся тяжелоатлет из их труппы. Может Ося не туда и не тому воткнул, хз. Но съебывать ему пришлось побырому. Хорошо, что помощник у него был из сериала «клиника», привыкший на скоряке подрабатывать. Он то и забросил Осе в воздушный шар саквояж и цилиндр. На котором тот от нервного спортсмена сваливал.
С этого воздушного шара всё и началось. Тут же Ося попал в торнадо (не путать с Кузей из "универа"). И оно унесло его в такую сраную жопу мира, что даже пейзажи Пандоры кажутся там псевдографикой.
Первым делом Ося встретил там одну из трёх сестёр ведьм, которая несколько лет сидела в ближайших кустах, ожидая сбывания пророчества.
«Ты спаситель нашего мира!» - не долго думая объявила тёлка в красном самбреро. Видимо, уже заипалась в кустах сиживать.
«Нехилый заход» - прикинул Ося, огляделся по сторонам, достал шкатулку и предложил: «Станцуем?»
Выполнив с младшей из сестёр произвольную программу, Ося под ручку прибыл дорогою нетрудной в город изумрудный.
Там его вторая сестра (бывшая жена "мумии") сразу начала агитировать за Советскую власть. Сходи мол, наш король, на болото, кинь поломай волшебную палку сеструхе нашей. Она одна из нас блондинка, как так вышло, непонятно – говорит.
И за это, как дядя Скрудж, будешь в золоте купаться.
Ося, дурак, и купился. Ну, на хрена ему там драгметалл и вообще деньги? За всё действие фильма в кадр не попало ни одного завалящего супермаркета, ни ломбарда. Что б он потом с этим золотом делал?
Тут надо сказать, что за время небольших прогулок, в команду проекта Оси прибилась летучая обезьяна и фарфоровая кукла. Ну должен же кто-то путаться постоянно под ногами. А над макакой можно было ещё и поприкалываться, чтобы зритель не уснул.
Пришли они, значит, втроём, Ося, кукла и шимпанзе на болото и видят: стоит третья сестра блондинка, волшебную палку бросила, а сама с замком на ограде ковыряется. Видимо, домой с дачи собралась, да сохранностью помидор на грядке озаботилась.
Макака-винокур ведьму отвлёк, замычав с пригорка.
«Бля!» - подумала колдунья – «А корова то у меня не доена!»
И ломанулась, позабыв даже про помидоры.
Ося обрадовался, схватил волшебную палку, но не тут то было. Видимо прикинув, что молоко проще на рынке купить, ведьма воротилась, узрела воришек и говорит:
«Что ж ты делаешь, Ося? Я же добрая фея!»
А Ося и вправду, наверное, блондинок больше любил. Потому что сразу начал шарить по карманам в поисках шкатулки.
Однако, вторая сеструха была не промах, опыт "мумии" не пропьёшь. Она ещё во дворце нацепляла Осе полный пиджак с карманами жучков. Узрела она через скайп, что клеит Ося блондинку и послала туда на болото своё войско, чтобы замочить изменщика Осю и сестру.
Под натиском превосходящих сил противника, ведьма надула пузыри себе, Осе, макаке и кукле. И так они, воздушно-капельным путём добрались до отдаленного города-деревни, где повстанцы поддерживали блондинку назло метрополии.
Но вторая сеструха всё равно не унималась. Желая привлечь на свою сторону сестру в красном, она ей показала эротическое видео, с блондинкой и Осей в главной роли. Сеструха позеленела от злобы, села на метлу и полетела на разборки в отдалённую деревню.
«Всех порешу!» - орала на жителей, Осю и блондинку – «Всем кровь пущу! Пасть порву, моргалы выколю!»
Короче, забились устроить битву.
«Кем будем биться?!» - истерил Ося – «у нас только вонючие колхозники, швеи-мотористки и криворукие сапожники! А у них регулярные части Красной Армии!»
«Не ссы, Ося» - успокаивает его блонда – «Ты же, бля, волшебник!»
«Да какой я, впезду, волшебник!» - плачет Ося – «Валить надо!»
Но ведьма напомнила Осе про тайную комнату с баблом и он в очередной раз повёлся.
Чтобы не опозориться, Ося придумал первое в мире лазерное голографическое шоу. И пока его колхозники гибли в битве на маковом поле, он с переметнувшимся карликом негром проник на территории изумрудного города.
Фокус удался, все зрители и ведьмы-брюнетки думали, что Ося сгорел с баблом на воздушном шаре, но негр-механик при помощи всё той же макаки запустили шайтан-машину. Чем ввергли весь город в состояние шока. А когда запустили фейерверки и салют, то шансов выстоять уже не было. Ведьмы сдались.
Вот так, с помощью обмана и спецэффектов, Ося завладел городом и принцессой-блондинкой. А её сёстры постарели, пострашнели и сбежали.
Честно говоря, ожидал того, что это всё Осе померещилось от удара головой при падении на землю, и он очнётся где-нибудь в Канзасе молодой красивый и неженатый. Ан нет! Всё у них буквально.  

У каждого из нас в заначке есть история (а у многих их сотни) где главное действующее лицо находится не в совсем трезвом состоянии.
Например, гулял с подругой, надрался как свинья, а утром проснулся женатым человеком. Или нажрался как дурак, обозвал тёщу дурой, а утром очнулся свободным человеком. Или напился как слон перед экзаменом, а утром тебя подняли по команде «подъём!».
И так, мы с моим любимым спонсором магазином алкогольной и прочей продукции объявляем конкурс на Самый Лучший Пьяный Пост!
Призов и победителей будет 3 (три).

Приз за самый романтический пост

Победитель определяется жюри в составе меня и спонсора.

Приз за самый прикольный пост

Победитель определяется жюри в составе меня и спонсора.

Приз зрительских симпатий

Победитель определяется количеством +1 оставленных к его комменту.

Требования к участникам:
1. Текст на конкурс или ссылку на пост с текстом необходимо разместить в комменте первого уровня к этому посту.
2. Конкурс продлится с момента публикации этого поста и до 23:59 29.03.2013г.
3. Подведение итогов конкурса – 31.03.2013г.

Правила подсчета голосов для определения обладателя приза зрительских симпатий:
1. К подсчету принимаются комменты второго уровня к конкурсному комменту, содержащие +1, по одному от IP-адреса.
Поехали!

Вы готовы доверить таким людям сбор оружия?


( Collapse )

Вы кому-то переводили деньги на яндекс для "благих дел"?


( Collapse )

Годовщину возвращения Крыма отмечали не только у нас, но и на Западе. Авторитетные центры исследования общественного мнения Populus (Великобритания) и Ifop (Франция) опросили граждан на предмет: считают ли они, что Крым по праву принадлежит России.



Результат получился довольно любопытным.
( Collapse )

У меня есть знакомый, живёт он в Щукино, на работу ездит в район Рябиновой улицы. Гоняет принципиально на машине и каждый деть у него двух-раундовый квест. Нет, кончено же, он пользуется навигатором и прочими предсказателям пробок, каждый раз любуясь на новый маршрут. Ну а что ты хотел, скажет злорадно любой за-МКАДовец, сам захотел тут жить.

Однако, есть и для москвичей приятные новости. В частности, для моего щукинского товарища. Если, конечно же, он не поменяет место работы или жительства.

Через пару лет в Москве достроят северо-западную хорду. И можно будет добираться до другого конца города, не заезжая в центр. Северо-западная хорда соединит бессветофорным движением казалось бы несовместимые Сколковское и Дмитровское шоссе, пересекая при этом Можайское, Рублевское, Звенигородское, Волоколамское, Ленинградское. Это районы, где проживает 2,3 миллиона человек. Из Внуково в Шереметьево можно будет добраться за полчаса, я так думаю.



( Collapse )

Мне потребовалось всего 10 минут прогуляться по городу, чтобы понять: нас окружают.
Смотрите сами, куда ни кинь взгляд - кругом одно "баварское"! Причём, мне кажется, его стало ещё больше после начала импортозамещения.
( Collapse )