October 4th, 2012On this day in different years

Как ховно депутатом стало

Вынырнуло как-то раз ховно из канализации. Чтобы на травке поваляться, позагорать, на мир посмотреть.
И видит ховно – висит плакат: кандидат в депутат, округ одно-манда-т. И какой –то гуй нарисован.
Удивилось ховно:
«Чё за гуйня? На гуй нужен такой депутат? Лучше выбери меня!»
Пришло ховно на телевидение и говорит главному продюсеру:
«Хочу стать депутатом! Покажите меня по ящику!»
Покосился на ховно продюсер, нос зажал и отвечает:
«Буду я ещё всякое ховно по ящику показывать!»
Но ховно не унималось:
«Тогда я на голову твоей жены упаду!»
Понял телевизионный магнат, что не открутиться и предлагает:
«Ладно, проходи в студию. Как раз дебаты уже начинаются…»
Глядит ховно, а гуй уже перед камерой сидит, яйца распушил, важный весь такой. И вещает:
«Хватит страдать гуйнёй! Голосуйте за меня, иначе гуёво всем будет! Всех на гуй пошлю!»
Ховну стало скучно и, чтобы хоть как-то развлечься, оно стало отщипывать от себя по кусочку и бросать их в гуя. Один из кусочков попал гую в рот и он обрызгал ховном объективы всех камер.
Эректорат по ту сторону экрана призадумался:
«На гуй нам нужен такой депутат, который в нас ховном плюётся?»
Потом дошла очередь выступать и для ховна:
«Дам каждому ховну отдельный унитаз к 2020 году» - начало оно свою речь – «Запущу экологически чистую воду в сливные бачки. Защищу наши основные религии: метеоризм, метаболизм и диарею. Каждое ховно сможет управлять!»
После дебатов началась предвыборная гонка. В ответ на лозунг конкурента:
«Сколько ты не голосуй – всё равно получишь гуй!»
сторонники ховна выдвинули свои речёвки:
«Коли вам не всё равно – голосуйте за ховно!»
«Жить ховённо суждено - голосуйте за ховно!»
«Хочешь пиво и вино - голосуйте за ховно!»
«Зажируем в ВТО – голосуйте за ховно!»
Не обошлось и без чёрного пиара. Так поклонники гуя покрыли гуями предвыборные плакаты противника. А те в ответ забросали ховном его агитационные материалы.
Но эректорат, помня плевок в душу, проголосовал за ховно.
По этому поводу, в ночь после выборов члены предвыборного штаба победителей утопили в ховне чучело гуя.  

promo shchukin-vlad.ru june 10, 2013 15:00 769
Buy for 10 tokens
Френдомарафон с географическим уклоном
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

Притча №4

Один пиздесмен бизнесмен очень экономил на персонале. Закупал для них самые дешёвые компьютеры, мебель, платил маленькую зарплату. Сам же себя ничем не ограничивал, покупал последние модели техники и авто, ходил в дорогом итальянском костюме.
И вот как-то раз этот директор пришел на рабочее место своего сотрудника, чтобы лично холёным пальцем потыкать его рыло в монитор после очередного косяка. Сел он рыхлыми ягодицами на раздолбанное кресло и напоролся на торчащий из сидушки гвоздь. Порвал итальянские штаны, получил заражение крови и умер.
Дело в том, что покойный хозяин платил этому работнику так мало, что его выгнала из дома жена. Но так как денег у него всё равно не хватало на съём жилья, то он жил на вокзале. Где и подхватил инфекцию. 
Почему же он сам не сдох, спросите вы. А потому что задница его от голода и доширака была твёрдая и закалённая. Да и организм имел иммунитет к бомжеванию. Потому и сидел на гвоздике терпеливо, как Христос на кресте.
Мораль: сидя на работе - напрягай зад.

Миллиард Цукерберга

Чтобы получить второй миллиард пользователей, Марку нужно съездить в Китай и подарить футболку местному премьер-министру.
Хотя, может быть, тот откажется: футболка ведь наверняка китайская.