очаг поражения головного мозга

Иногда я читаю газету «метро» в метро. По своему метражу тиражу это издание вряд ли уступит пальму первенства туалетной бумаге зева. Которая, по слухам, вылечивает от геморроя и гомосячества. А одна женщина, после её регулярного использования, смогла забеременеть. Хоть ей и было 76 лет.

Но сейчас не об этом. Посмотрим, что пишет пресса на букву «М», прежде чем она будет уносена в заведение с таким же названием.

«ВЦИОМ посчитала, что одна треть россиян в конце недели употребляет спиртные напитки, чтобы расслабится». Ага, согласен. Только забыли написать, что остальные две трети тупо бухают каждый день.

«Американский ученый нашёл гормон счастья у орангутангов. Теперь он хочет внедрить его в жопу человека». Ага, чтобы каждый американец ел бананы, лазил по деревьям, голосовал за Обаму и был бы по этой причине абсолютно счастлив.

Пошли в кино в ТРЦ с оригинальным названием «Фестиваль». Цену на билет размером в 100 рублей компенсировало отсутствие в фестивальном ватерклозете горячей воды, жидкого и твёрдого мыла, салфеток для и вытирания рук и неработоспособность фена-сушилки.

В зале на просмотр киносеанса пришло, включая нашу троицу, 7 (семь) человек. Что объяснимо не только запердельной для 300-тысячного Тамбова концентрацией всех федеральных прокатных брендов, но и уровнем всенародной любви к Джимму Керри.

На короткий период времени мне выдали на попечение парочку 9-летних близнецов, братанов моей женской наследственной линии.

Идём в сторону Ахлебиновской рощи, по пути пацаны наперебой делятся рассказами о своей жизни. «У папы у нас такая вот машина, а у мамы такая вот. Вот точно такая, какая на светофоре стоит. Ой, а это и есть мамина машина!»

А в это время диалог в машине между их мамой и бабушкой: «Смотри, Люся, какие чумазые сорванцы идут и в трусах и майках вместо шортов, какой позор… Мля! Это ж мои пацаны!!!»