January 6th, 2011On this day in different years

Мысля-бля о фильме «Чёрная молния»

Сподобился и посмотрел шедевр позапрошлого года «Чорная молния» (в оригинале «Афро-американская огненная вспышка в небе»).

Не знаю, одному ли мне показалось, что Тимур сэкономил на оплате труда сценариста и фильм оказался неповторимо похожим на бестселлер «Спайдер-мен» (в оригинале «Человек-пук-пук»).

Итак, найдите 10 отличий:

1. Главный герой – лох.

2. ГГ работает в свободное от учёбы время, занимаясь доставкой товаров народного потребления населения.

3. Работая за жратву, ГГ использует свои супер-способности.

4. Пока ГГ честно зарабатывает бабки и не суёт куда попало свой нос, его полёты над городом удивительным образом никто не замечает.

5. На работе ГГ часто гнобят и не доплачивают.

6. Близкого родственника, и по совместительству, учителя жизни ГГ, режет на улице мелкий воришка.

7. ГГ мочит убийцу-мелкого воришку.

8. ГГ подкатывает яйца к даме параллельно с яйцами своего корефана, у которого много бабла.

9. Главный злодей по жизни знаком с ГГ, но оба по началу ничего не подозревают.

10. ГЗ более навороченный по вооружению, чем ГГ, летает по городу и творит, ясное дело, злостные дела.

11. Главная героиня, из-за которой весь сыр-бор  – страшная и глупая.

Последнее совпадение, когда ГГ в нечестной борьбе побеждает ГЗ, спасая нерезиновую от разрушения, можно даже и не упоминать.

 

Если это пародия, то почему, ёлки-палки, не смешно?

 
promo shchukin-vlad.ru june 10, 2013 15:00 769
Buy for 10 tokens
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…

Следствие ведут дураки

Не устаю удивляться ток-шоу про паранормальных людей.

В смысле, радуют обычные человеки, приходящие к ним со своими проблемами. Типа, просят помочь.

Вот ты, если захочешь, чтобы тебе помогли отыскать виновного в смерти безвременно зарезанного в пьяной драке мужа, стала бы ты утаивать от следствия какую-то, любую, в принципе, информацию? Ну, с точки здравого смысла, а?

А тут что выходит. Приносят на суд экстрасенсов носовой платок, в который сморкался пострадавший в третьей четверти девятого класса, и просят найти убийц.

И когда новоявленные Копперфильды вдруг угадывают время года кончины, радуются как дети. А когда угадывают половую ориентацию пострадавшего – счастью нету границ!

«Убийца был мужчиной!» - после получасового раздумья над пожелтевшими от перегара амулетами излагает яснодышащий.

Ура! Свершилось! Количество подозреваемых в преступлении сразу сократилось наполовину, остались только членоносцы.

«Но какое-то восемнадцатое чувство подсказывает, что убийц было двое» - продолжает вещать автор озарения.

О, ужас! Комбинаций двух мужиков это же, по теории вероятности, два факториал! Мы снова в тупике…

«Судя по этим засохшим козюлькам, у трупа перед смертью сильно подскочило давление» - и все слушающие как собачки на капоте автомобиля кивают: «да, покойник действительно был гипертоником»

Потом все довольные, включая членов жюри, расходятся по домам, предварительно исключив из дальнейшего представления колдуна, посчитавшего, что несчастный муж погиб банально по причине потери кала в период отчаянной дриси.

Ни разу, за время пролеженное за праздники у телеящика, я так и не заметил, чтобы экстрасексы выдали полезную для страждущих информацию.

Вот у меня вторую неделю в числе пропавших числится любимый зелёный в красную полоску носок. И если какой-нибудь ведун-поисковик-виниту-вождь-инчунчунов поможет мне его найти – так и быть я поверю Лашарову-Порученкову.