очаг поражения головного мозга

Сподобился и посмотрел шедевр позапрошлого года «Чорная молния» (в оригинале «Афро-американская огненная вспышка в небе»).

Не знаю, одному ли мне показалось, что Тимур сэкономил на оплате труда сценариста и фильм оказался неповторимо похожим на бестселлер «Спайдер-мен» (в оригинале «Человек-пук-пук»).

Итак, найдите 10 отличий:

1. Главный герой – лох.

2. ГГ работает в свободное от учёбы время, занимаясь доставкой товаров народного потребления населения.

3. Работая за жратву, ГГ использует свои супер-способности.

4. Пока ГГ честно зарабатывает бабки и не суёт куда попало свой нос, его полёты над городом удивительным образом никто не замечает.

5. На работе ГГ часто гнобят и не доплачивают.

6. Близкого родственника, и по совместительству, учителя жизни ГГ, режет на улице мелкий воришка.

7. ГГ мочит убийцу-мелкого воришку.

8. ГГ подкатывает яйца к даме параллельно с яйцами своего корефана, у которого много бабла.

9. Главный злодей по жизни знаком с ГГ, но оба по началу ничего не подозревают.

10. ГЗ более навороченный по вооружению, чем ГГ, летает по городу и творит, ясное дело, злостные дела.

11. Главная героиня, из-за которой весь сыр-бор  – страшная и глупая.

Последнее совпадение, когда ГГ в нечестной борьбе побеждает ГЗ, спасая нерезиновую от разрушения, можно даже и не упоминать.

 

Если это пародия, то почему, ёлки-палки, не смешно?

 

^{Не устаю удивляться ток-шоу про паранормальных людей.}

^{В смысле, радуют обычные человеки, приходящие к ним со своими проблемами. Типа, просят помочь.}

^{Вот ты, если захочешь, чтобы тебе помогли отыскать виновного в смерти безвременно зарезанного в пьяной драке мужа, стала бы ты утаивать от следствия какую-то, любую, в принципе, информацию? Ну, с точки здравого смысла, а?}

^{А тут что выходит. Приносят на суд экстрасенсов носовой платок, в который сморкался пострадавший в третьей четверти девятого класса, и просят найти убийц.}

^{И когда новоявленные Копперфильды вдруг угадывают время года кончины, радуются как дети. А когда угадывают половую ориентацию пострадавшего – счастью нету границ!}

^{«Убийца был мужчиной!» - после получасового раздумья над пожелтевшими от перегара амулетами излагает яснодышащий.}

^{Ура! Свершилось! Количество подозреваемых в преступлении сразу сократилось наполовину, остались только членоносцы.}

^{«Но какое-то восемнадцатое чувство подсказывает, что убийц было двое» - продолжает вещать автор озарения.}

^{О, ужас! Комбинаций двух мужиков это же, по теории вероятности, два факториал! Мы снова в тупике…}

^{«Судя по этим засохшим козюлькам, у трупа перед смертью сильно подскочило давление» - и все слушающие как собачки на капоте автомобиля кивают: «да, покойник действительно был гипертоником»}

^{Потом все довольные, включая членов жюри, расходятся по домам, предварительно исключив из дальнейшего представления колдуна, посчитавшего, что несчастный муж погиб банально по причине потери кала в период отчаянной дриси.}

^{Ни разу, за время пролеженное за праздники у телеящика, я так и не заметил, чтобы экстрасексы выдали полезную для страждущих информацию.}

^{Вот у меня вторую неделю в числе пропавших числится любимый зелёный в красную полоску носок. И если какой-нибудь ведун-поисковик-виниту-вождь-инчунчунов поможет мне его найти – так и быть я поверю Лашарову-Порученкову.}

       

Чо это?


[Нажмите, чтобы прочитать правильный ответ]это поперечный разрез 20 см ниже пояса российского блогера

10 причин, чтобы заиметь мужа-блогера (МБ):

1. МБ не комплексует из-за своих сантиметров

2. эрекция МБ совпадает с ростом его рейтинга

3. у МБ нет друзей-собутыльников

4. МБ всегда ночует дома (если там его комп)

5. МБ не ходит на рыбалку и на футбол (если там нет вай-фая)

6. МБ всегда готов идти в ЗАГС (если там есть вай-фай)

7. МБ не пьёт спиртного (если только нахаляву)

8. МБ не станет изменять тебе с твоей подругой (если она не покажет сисьге)

9. можно приводить в дом любовника, МБ ничего не заметит (если он сидит в блоге)

10. главное, чтобы любовник не был блогером, иначе они с МБ подерутся из-за компа  

Пост написан по заказу блогера Сергея Никитского, которого очень волнует данный вопрос.

чтобы не висел - это желание не только всех женщин, но и всех блогеров

1. блогерша не комплексует из-за размера груди, фотожоп творит чудеса

2. блогерша всегда готова выложить свои отфотожопленные сисьге в блог

3. все друзья будут тебе завидовать, увидев сисьге блогерши

4. у блогерши нет подруг, есть только френдессы

5. у френдесс есть тоже хорошие отфотожопленные сисьге

6. блогерша знает где ЗАГС только по яндекс-картам, на местности без навигатора не найдёт даже киоска с сигаретами

7. судя по опросу в блоге блогерши, она самая красивая женщина планеты

8. блогерша никогда не станет изменять тебе с твоим другом, потому что он оставляет меньше комментов в её блоге, чем ты

9. можно приводить любовницу при жене-блогерше, сидящей в инете; потому что вы вдвоём вдвое больше у неё в блоге комментов оставите

10. предложение блогерше можно сделать в комментах, а потом отовраться, что ЖЖ глючил и ты не мог прочесть её согласия

про мужика-блогера тут

У нас в семье ещё остаются люди что искренне верят в бородатого старика, который нам подарки достаёт из рюкзака (с). Поэтому, где бы он не находился, они его достанут. В этот раз Деда Мороза поймали в цирке. Хотя, чисто географически всё было в Доме кино, недалеко от метро Белорусская в Москве.
( Collapse )