очаг поражения головного мозга

http://pogoda.mail.ru/article.html?id=42757

Как выглядят обитатели черных дыр

Американские физики задались вопросом о том, какими качествами должны обладать существа, обитающие в сильно искривлённом пространстве, например, под горизонтом событий чёрной дыры. Ни доказать, ни опровергнуть существование жизни внутри чёрных дыр невозможно, ведь тела, попадающие под горизонт событий чёрной дыры, падают в её центр и не могут вернуться. Однако если чёрная дыра имеет очень большую массу, то падение к её центру может продолжаться очень долго, и за это время успеют появиться и эволюционировать живые существа. Предположив, таким образом, что внутри чёрной дыры возможна жизнь, физики-теоретики решили выяснить, как эти живые существа воспринимают окружающий их мир.

Расчеты показали, что для жизни в таких условиях, помимо высокого уровня развития, обязательным условием является тринокулярное зрение, то есть, три глаза, не расположенные на одной прямой. Это объясняется тем, что в искривлённом пространстве световые лучи тоже искривляются, и достоверную информацию об окружающем мире можно получить только при наличии трёх рецепторов, не лежащих на одной прямой. Во всяком случае, тринокулярное зрение эволюционно выгодно для обитателей чёрных дыр, и, если в этих условиях существует жизнь, то венцом эволюции там будут существа с тремя глазами.

Такая вот новостя!

Очень очевидно, что американским учёным не дают спать лавры их британских коллег.

Теперь становится понятно, почему НАТО отказалась помогать России в процессе по уничтожению зарослей конопли в Афганистане. Решение НАТО пролоббировано американскими учёными. Ибо так торкать может только с высококачественных высокогорных травяных пород.

Закури… блин, развивая их мысль дальше, можно предположить что у обитателей черны… ой, извините, афроамериканских дыр, не только 3 глаза, но и 3 руки, 3 ноги, и самое важное, 3 сиськи! Остается, правда, нераскрытым вопрос по количеству детородных органов, и, вообще, является ли тринокулярность необходимым и достаточным условием для появления лиц 3-го пола.

А ведь когда то в детстве я смеялся над анекдотом, в котором один представитель хитроватой национальности имел ружьё с загнутым на 90 градусом стволом, позволяющим вести обстрел противника из-за угла.

Бытует притча о том, как первый русский дурист добрался до швейцарии. И как первый же попавшийся швейцар его не пустил.

Речь пойдёт, как догадались самые проницательные читатели, об апологете фейс-контроля, о недремлющем оке надзирания, о столпе безопасности и правопорядка в обдельно взятом помещении, о том, без которого данное помещение является просто забегаловкой, а с ним гордо именуется «офис».

О первом парне на деревне. Об охраннике на входе.

Вы когда-нибудь видели пингвина, гордо парящего над средиземноморьем (хрен с ним, над черноземноморьем) и вдохновляющего своим полётом популярного пролетарского буревестника Алексея Пешкова? Так и не увидите вы в рядах настоящих охранников ни одного вагиноносителя.

Прошу не путать данный вид выдающегося кобеля и не ассоциировать его с деградирующими и депрессивными личностями инверсионного пола, состоящими на должностях вахтерши или какой-либо консьержки. И нужно выкинуть из головы миф о том, что престарелые охранники уходят в вахтёры. Настоящие охранники умирают как деревья – стоя. Стоя на посту. С пронзительным ренгеновским взглядом. С микрофоном в ухе, с рацией на груди и с недоразгаданным выпуском кроссвордов в заднем кармане. Этим охранник и отличается от степных обитателей – сусликов и страусов, он никогда, в случае опасности, не прячет яйца или голову в песок. Как стоял с немигающими зырками так и стоит.

Памятуя мой предыдущий опус, многие подумают, что охранник всплошь и рядом женится на кадровике. И жестоко ошибутся! Потому что охранник женится лишь на том, кто умеет варить вкусные борщи. Литровая банка с жидкостью красного цвета и завинчивающейся крышкой – вот что отличает заступающего охранника от сдающего свой пост.

И вообще, жизнь охранника расписана по минутам, и даже по секундам. В том числе половая. Расписано всё! Проснулся, встал, упал-отжался, снял трусы, завёл часы. Каждый половой акт запланирован, регламентирован, осмечен по количеству фрикций и затраченных калорий.

Время, число подходов и консистенция стула тоже заранее определены.

С этих точек зрения, охранник самый порядочный и детерминированный кобель.

Количество леваков охранника определяется частотой проводимых корпоративных мероприятий и прямопропорционально декалитрам потребляемого спиртного аборигеновыми дамами репродуктивного возраста.

Стоит ли говорить, что настольная книга охранника, помимо, ебстественно, еженедельного выпуска кроссвордов, это устав гарнизонной и караульной службы. Для непосвященных, это книга о том, что и сколько раз нужно крикнуть перед выстрелом на поражение и как не справлять нужду на вверенном посту.

И в целом, сознание охранника заспиртовано на уровне 19-летнего бойца, солдата срочной службы, перешагнувшего первый годовой барьер и только что избавившегося от тяжкого бремени дедовщины.