очаг поражения головного мозга

Оригинал тут
tupenkaya-ya.livejournal.com/29370.html

Дескредитация женской тактики по порабобщению мужских половин.

- Мужчину нужно слушаться.
М. будет в шоке, он не знает куда бежать и в кого стрелять (М. всегда привык слушаться маму)

- Мужчину нужно уважать и соглашаться со всеми его решениями.
Своё решение М. должен внимательно от тебя выслушать и запомнить (проконтролируй потом, чтоб он ничего не перепутал!)

-У мужчины нужно спрашивать разрешения.
Разрешения можно получать и задним числом, куда ж этому М. деться по факту содеянного!

-Не критиковать мужчину. Относиться к нему доброжелательно
Кормить с рук. Менять носки, трусы, памперсы. Перед тем как ругаться на него - вставлять ему в уши беруши.

-И при этом всегда говорить о том, как хотелось бы тебе, о своих желаниях и чувствах.
Т.е. не давать вставить ему ни единого слова, чтобы не дать ему ни единого шанса.

-Быть для себя на первом месте!
Задача М. в этом случае - сколотить из подручных материалов пьедестал.

Вместо эпиграфа:

«Нет в мире совершенства!»

Народная дизайнерская мудрость.

В период кризиса мы как-то о них подзабыли. Когда нечем мазать горбуху чОрного хлебушка, как-то не до пафоса. 

А они живы, и пытаются обозначить своё присутствие повышенной маркетинговой арт-подготовкой.

Моё же мнение однозначно: научить самосовершенствованию в добровольно-принудительном порядке ни как нельзя.

Перемещаясь в будничное бытие трёхцветные и анимированные, сфабрикованные по всем канонам пиар-искусства, диаграммы поверпоинта теряют свою окраску и актуальность.

Это ведь не принципы алгоритмизации и программирования. Наша житуха – это многофакторная модель существования. А уравнение с 666-тью неизвестными решить в уме и на ходу не под силу даже Эйнштейну.

Другое дело, когда теория попадает не в неокрепшие мозги, а на почву полуразрушенного излишествами и катаклизмами цивилизации сознания.

Тогда ты говоришь себе: «ёпт! Это я уже знал, но не мог точно сформулировать!»

Но на каждый пример коуча, призванный доказать правоту его теории о жизненных навыках, ты всегда найдёшь случай, когда эта теория не работает. И не только потому, что ты такой зануда, а просто память у тебя длинная.

А малолетний выпускник, в момент, когда его попросит прикурить группа гопников, задумается и вспомнит, что на 123-ей странице конспектов было записано, как в этом случае следует выпустить из руки липкую ленту (не скотч!) на погасший не вовремя фонарь, и перелететь на другую сторону улицы в красно-синем в клеточку костюме.  

Поэтому, можно посещать подобные мероприятия с целью потрещать, познакомиться с чем-то озабоченными людьми. Ведут эти курсы профессиональные болтунологи, поэтому скучно там, скорее всего, не будет.

Посмотрите, половина человеков штудирует Зеланда, Синельникова и пересматривает различные «Секреты», а их жизнь от этого лучше не становится.

Наверное, размер мирового счастья, как и размер мирового разума, величина постоянная. А население растёт…

       

на юзерпике
потому что моего кумира Педросовича из всех программ повырезали...

Для некоторых театр начинается с вешалки, для меня же он всегда начинался с буфета.

В голопопом детстве там меня ожидали пироженое-корзинка за 22 копейки и стакан газводы за 3.

В пору полового вызревания бутылочное жигулёвское пиво подавалось в этом заведении без всякой очереди.

Достижение финансовой самостоятельности ознаменовалось янтарным коньяком и одним единственным дежурным бутербродом на весь культурный вечер.

Поэтому я всегда старался выбрать представление, содержащее максимальное количество времени для тостов антрактов. По привычке, пару действий можно было прогулять.

Иногда, правда, приходилось сгонять со своего места неусидчивых театралок, норовивших пробраться поближе к сцене (ибо тогда я уже по галёркам не сиживал).

Особой популярностью пользовался у меня, в бытность сибирской молодости, омский музыкальный театр. Хотя он больше похож на трамплин. Но это такое видение искусства у проектировщиков, одним из которых была жена Ширвиндта.

Потому что в нём было целых 4 буфета. На фото их видно как пристройки (а я б сказал, основа) справа и слева.    

К чему это я? Да к тому же, что я нашел место, где продают билеты в ленком.

Смотрели вчера пресс-конференцию Путина?

4,5 часа перед телевизором, и осознание того, в зале ЦМТ собрались 2 разные России. Первая Россия спамила в Твиттер сообщения, как бы говорящие  - посмотрите «где я, а чего добился ты?»

[Spoiler (click to open)]

Сложилось впечатление, что эта часть креативного журналисткого класса просто не любит Путина, и пытается сказать – «а я то лучше тебя, дядя Вова, разбираюсь в вопросе».

Так журналистка гламурно-оппозиционного «Сноба», Ксения Соколова, задавала вопрос одной из первых. Спрашивала про закон «Димы Яковлева», запрещающий усыновлять детей-сирот. После нее про брошенных детей спрашивали еще 7 раз (!). Разве вдомек мастерам пера и мысли, что в думском законопроекте про «детей» одна строчка, и направлен он не сколько на усложнение процедуры усыновления, сколько на привлечение  к ответственности тех, кто бросает без следствия наших граждан за решетку, выносит несправедливые приговры и не наказывает виновных?

Надо отдать должное Путину, который спокойно и внятно 8 раз ответил: Мне нужно посмотреть закон. Сам запрет я поддерживаю. А закон - сначала посмотрю».

Была и «вторая Россия». Россия народная. С реальными вопросами и проблемами.

Это и журналистка «Кузбасса» Оксана Панарина, интересующаяся проблемой ветхого жилья. И редактор «Красного знамени Севера» Дарья Шучалина из Республики Коми, предложившая объявить 2014-й годом ветеранов. И главред «Якутии» с вопросом о Северном морском пути.

Две России, разные проблемы и один Президент, который сумел найти общий язык и с троллями, и с народом. Вам-то какая Россия ближе?

Великий пролетарский литератор Алексей Пешков, который был вполне обеспеченным человеком, проживая на ПМЖ в солнечной Италии, рекомендовал всем жителям СССР следовать примеру Чехова и по капле выдавливать из себя раба.

Рабская капельница сильно затянулась и многие граждане до сих пор считают, что им все безвозмездно должны:
- президент навести порядок в стране
- страна обеспечить дешевым хлебом и зрелищем
- полиция сберечь от бандитов
- работодатель регулярно повышать зарплату
- учитель дать образование
- врач вручить нужную таблетку
- гастарбайтер подмести улицу
Список можно продолжать до бесконечности.

Сам же гражданин ничего никому не должен. Он красивый, умный и замечательный человек. Одного его присутствия в офисе достаточно, чтобы у него появилось основание получить получку.

И вот, допустим, ты решил на свои кровные провести конкурс, купить и раздать призы тем, кто тебе понравился (и об этом сразу всех предупредил), то обязательно найдется такой гражданин, которого захлестнёт пролетарский гнев. Который решит, что его кинули.

У него была альтернатива: полчаса потратить на участие в соревнованиях или это же время протупить в ящик на диване. Он совершил трудовой подвиг, он оторвал свою жопу.

Он верил в свою исключительность.
Он боялся быть не признанным.
Он просил к себе внимания.

Облом.

Среди юзеров-нищебродов бытует миф: авторы антивирусов сами вирусы и пишут. Для того, чтобы загрузить себя работой и баблом. Последнее в обвинениях превалирует.
Не уверен в мошенничестве своих друзей-программистов, но вот именно этот метод взяли на вооружение некоторые не очень чистые на руку и помыслы современные делатели пиара. Причем делают так, что Остап Бендер, с его тысячами методов "честного" отъёма денег, просто курить в сторонке.
Причём, методы их работы отнюдь не мультипликационные, а попахивают вошедшим в наш обиход в лихие 90-ые словом "рэкет". Помните как это было? Сначала предпринимателю делалась гадость, а потом поступало предложение застраховать свой бизнес от возможных и, как бизнесмен убедился, очень вероятных неприятностей.
( Collapse )

Любопытные вещи творятся в подземном мире метрополитена! Как утверждает эксперт по всем вопросам некто Егоров rovego Андрей, халявный метрошный wifi стал приманкой для блогера-нищеброда. Под последним он имел в виду меня. По его мнению я, приняв для храбрости грамм 300-400 вискаря, отправился на охоту. По его мнению мне дали лицензию на отстрел оппозиционеров? Или он моего журнала начитался? Я ж не давно поднимал вопрос в посте, вошедшем в все мыслимые и немыслимые топы : Кого следующим завалят в центре Москвы?

Конечно, этот Егоров понял всё буквально. Но же сам, и это не секрет, живёт на Арбате (ну вы понимаете, почему) и прогуливается по округе вооруженный до зубов в кампании с собакой-убийцей. Весь район держит в страхе. Вот и судит людей по себе.
Вы почитайте его ЖЖ, там же сплошная ностальгия по 90-ым годам! Именно тогда Егоров (не уверен, что это настоящая его кличка; книжки свои он чаще выпускает под другими погонялами) завалил всех своих врагов. Теперь решил морально замочить и меня.
( Collapse )

Скорее всего - нет, не сможет. Мало место, куда можно сложить деньги, да и перемолотит она их в труху в любом случае. А вот поучаствовать в нападении на банковские сервера - запросто. Так в ноябре один американский хакер устроил DDOS-атаку на сайты крупнейших российских банков, в которой были задействованы не компьютеры, а роутеры, камеры наблюдения, холодильники и даже тостеры. Их программная начинка была заражена вирусом и с помощью его наш американский "партнёр" на некоторое время "подвесил" несколько наших сайтов.
( Collapse )