очаг поражения головного мозга

Картинка номер раз.

Снятая, кстати, в салоне праздничной одежды. И что первое приходит на ум?

Благодаря уровню своей извращенности, мне в первую очередь хотелось завершить то, на что у художника, наверное, не хватило краски. А именно, дорисовать правую нижнюю часть. Чтобы она была как левая.

Тогда картинка поникшего от переутомления органа будет полностью завершённой.

А может быть это и есть однояйцевый близнец из моего нового блог-бастера «8 концов учёного Говёнова» http://shchukin-vlad.livejournal.com/60099.html ?

Картинка номер ту.

Снятая на рабочем месте после похода в продовольственный лабаз.

Наглые чайнанисткие копипастеры добрались до святого, посягнули на старинную индейскую культуру, не забыв (и тут нужно отдать им должное) где надо присобачить значок (R).

 

================

Чего-то я начинаю мечтать о времени, когда мне можно просто будет сесть в кресло качалка fisher price, налить себе китайского зелёного чая и покачиваться в ней в такт мерцающему огню в камине. И чтоб рядом была любимая. Любимая бутылка виски.

«Чем Вы вшей лечите?
А они у меня не болеют!»
Древний как говно мамонта анекдот

Несмотря на то, что борода у эпиграфической истории длиннее, чем у Беломора Черномора и Карабаса-Барабаса вместе взятых, умные компьютерные помощники смерти гении продолжают клепать такие вот объявы (снято вчерась на своём подъезде):

   

А оказывается история про замут Айка (брата Кайла из "Южного парка") и его учительницы, не такая уж фантастическая. Смотрите пруф
www.isra.com/news/128495

11-летний мальчик избил свою 35-летнюю сожительницу
Полицейские Эйлата, прибывшие по вызову соседей в квартиру, где происходил семейный скандал, обнаружили 11-летнего мальчика и 35-летнюю женщину, которые, как выяснилось, состояли в «романтической связи». Выяснилось, что мальчик избивал свою сожительницу, но арестовали именно ее по подозрению в растлении малолетних.
Расследование показало, что скандал был вызван тем, что дама угрожала покинуть своего кавалера, а тот пытался кулаками ее удержать.

по мотивам:
maxvega.livejournal.com/335201.html

со мной была такая история
переехал я в Тамбов и тут впервые столкнулся с колядующими (в Омске такого не было)
ходят они, значит, по квартирам, стучатся и вопрошают: "можно Христа славить?"
дошли и до моей двери, и тут я их отшил
домашние интересуются: "кто это был?"
говорю: "спрашивали какого-то Христослава"
"а ты?"
"сказал, что такой здесь не живёт"

Первыми забили тревогу парикмахеры. Человечество облысело и они остались без работы. Тогда работники расчёски и ножниц вышли на улицу с протестом.

К ним присоединились шахтёры. В шахтах развелись огромные черви-камнееды, которые пожирали бурильные установки и зазевавшихся горняков.

Следом на митинг вышли колхозники и фермеры. Гигантские кабачки, отрастив клыки, стали нападать на овощеводов, перегрызая мото-культиваторы. Однако вскоре почти все кабачки погибли в битве с патиссонами и крестьяне вернулись в поля. Но не надолго. Поскольку на них ополчились пресноводные цукини.

Все эти трудящиеся шли по улицам городов, поскальзываясь на рыбьей чешуе. Водоплавающие отрастили конечности, вышли на сушу и активно сбрасывали чешуйки, под которыми росли волосы, чистые и шелковистые. Теперь повсюду в округе паслись меховые рыбы. Из-за этого упал спрос на удочки и закидушки, и все продавцы рыболовных магазинов присоединились к шествию недовольных.

К протестующим приникли сотрудники макдональдса, потому что теперь в их ресторанах посетителей обслуживали гамбургеры и картошка-фри.

На митингующих людей периодически налетал рой семечек, хватал кого-нибудь из участников, уносил в лес и там склёвывал до костей. Особой изощренностью обладал кукуруза. Початки рассыпались по улицам имитируя желтую брусчатку и съедали ничего не подозревающих и гуляющих по ним людей и собак.

Некоторые товарищи не сдавались, отращивали себе четыре пары рук и становились супергероями, побеждая и разя врагов. Но со временим и они, отрастив панцирь, крылья и хобот, улетали добывать мёд в Гималаи.

В столицу со всей страны съезжались деревья и кустарники, требуя гражданства, толерантности, отмены поговорки «туп как дуб» и отделения тайги от государства.

И только президент не потерял мужества и самообладания. Выпив ящик шампанского, он на реактивной тяге своей прямой кишки достиг Сатурна. Там он надул большой мыльный пузырь, сила поверхностного натяжения которого позволяла удерживать микро-атмосферу и поддерживать парниковый эффект. С собой у него была амёба.

У человечества появился шанс.

Каждый из нас бывал в этой ужасной ситуации.
Когда из последних сил ворвёшься в кабинку. Понимаешь - пронесло.
Потом глядь, а бумаги то нет!
И в наше время безбумажных технологий нет ни газеты, ни журнала под рукой (говорят, что скоро даже паспорт станет электронным).
Так и я сидел, пытался докричаться до родных. Но все играли в компьютерные игры и меня не слышали.
Кричать громче я не стал, не хотел чтобы на зов с бумагой прибежали соседи.
( Collapse )

В теледебатах из уст блогера-кандидата в мэры несколько раз прозвучало возмущенное «Надо разобраться с приватизацией МОЭК!»

Недвусмысленно намекалось на то, что «украдены» очередные почти 100 миллиардов рублей. И что надо срочно бежать в прокуратуру и малевать заяву.

Так давайте не оттягивая резину в долгий ящик попробуем понять, что это была за «приватизация».

( Collapse )

Как хорошо нам угодили на выходных, когда мы праздновали свой очередной семейный праздник.
Нам принесли такое вот чудо:




( Collapse )

Опросы показательная вещь. Очень быстро показывают чего хочет человек на самом деле. И характеризует ту популяцию особей, которая устроила тут тусовку.

Чем мне нравится "Эхо Москвы", так это чётко формулировать вопрос. Чтобы сразу было понятен диагноз, ага.

В это раз он звучал так:
Вы на месте президента Трумэна поступили бы так же (сбросили бомбу)?
( Collapse )

Внезапно у блогеров появилась тема, в которой каждый из них вправе считать себя экспертом. Ведь с 1 июля в России вступил в силу так называемый "закон о навозе". Как же тут не набросить его родного на вентилятор?



( Collapse )

1.начинающий регистрируется на все возможные забеги, включая виртуальные, лишь бы давали медаль; кончающий выбирает забег подальше от дома

2.начинающий развешивает медали по всей квартире; кончающий прячет их в мешочек подальше, чтоб жена не ругалась

3.у начинающего всего несколько пар кроссовок, купленных где попало; у кончающего не менее десятка пар, купленных по акции, за бонусы и на распродажах

( Collapse )