очаг поражения головного мозга

После того, как племянник моей коллеги забил Динаме, чем вывел один Спартак на первое место, а любитель попинать мячик после свистков Алекс отдыхает и не вдыхает метаноловый пермский аромат, одна надежда на Ананидзе, может возьмём сегодня 3 очка, деваться то не куда.
Пока 1:0, Ари.

а по дороге на Луну таки построили бензиновые заправки?

Убили Бен Ладена гады
весенней порой по утру.
Уверен, что выстрелом сзади,
слегка опознав бородУ.

Раскинул усами Усаме,
принявши напалма заряд.
Опаленными волосами
покрыв первомайский халат.

Предвыборной радости хватит,
летели, бомбили не зря,
в овальный покой кандидатам
одиннадцатого сентября.

Сожгут уголовное дело
как самый солидный «висяк».
Афро-мериканец умело
забьёт вновь афганский косяк.

То будет пример для Каддафи,
что нечего шутки шутить,
когда звёздный и полосатый
фантом прилетел побомбить.

И снова припомнят Хусейна,
и братьев его и детей.
В округе персидских бассейнов
хозяин известен теперь.

Убили Бен Ладена гады
весенней порой по утру.
Его миллиардные вклады
в фонд мира теперь отдадут.

 

Должен отметить, что с просмотром этого фильма моя, и без того, маленькая вера в наших дельцов от синематографа, упала ещё ниже.

И надо же такое показать на первом канале в прайм-тайм выходного дня! И куда только ВВП смотрит? Уже не удивлюсь, если на 9-ое мая «сволочей», по произведению известного описателя проститутирующих будней, покажут.

Нас, зрителей, в очередной раз пытаются убедить в кровожадности и бесчеловечности гэбни. На основании высосанной из какого-то пальца истории. Мол, шла в верхах борьба за власть и потому головы летели на право и налево, не взирая на чин и заслуги.

То, что история высосана, подтверждает тот факт, что если бы там правды было процентов на 50, то уже наверняка написали, что основано на реальных событиях.

Те, кто не считает, что 2-ую мировую войну выиграли американцы и англичане интересуется историей своей страны, должны помнить этот 1962-ой год.

Тогда, в разгар Карибского кризиса, в СССР разразился грандиозный шпионский скандал, связанный с двойным полковником-шпионом Пеньковским. Деятельность которого непосредственно повлияла на ситуацию вокруг Кубы.

Это инцидент стоил должности и места главному маршалу артиллерии Варенцову, потенциальному министру обороны страны. Его имя вымарывали из всех музеев и учебников истории.

По логике создателей этого кино-шедевра, маршала, и всю его семью, должно было постичь суровое лагерное или казематно-расстрельное будущее. Пеньковского, к слову сказать, расстреляли.

Однако ж нет! Какие-то короткие руки оказались у КГБ и НКВД того времени (Ежов и Берия стыдятся таких потомков). Варенцов спокойно дослужил генерал-майором, а его дети и внуки поныне здравствуют. Конечно, они не стали генералами, но и из дома на Фрунзенской набережной их никто не выселял.

Поэтому, во время показа таких картин, считаю необходимым пускать внизу экрана бегущую строку: «данная история основана на нездоровой фантазии авторов, никого отношения к действительности и собственно к Истории, не имеет». Дабы не смущать неокрепшие умы подрастающего поколения.

Кстати, посмотрел афишу этого фильма в тырнете, так там водила в пилотке и в ХБ, а весь фильм он проходил в ПШ и в фуражке.

И как не давали родителям «водителя для Веры» всяких призов, начиная от «Золотой розы» и «Ники», как ни пиарили, картинка в прокате еле наскребла $2 лимона. При себестоимости $3,3 лимона.

 

Клаусофобия – боязнь Санта-Клаусов

Чтобы похудеть, начинайте есть только после шести рюмок

Чунга-чанга – места лучше нет!
Чудо остров – всюду туалет!

Я набираю номер твой,
Где ты не знаю, ну и хрен с тобой!
Где ты не знаю, но понимаю,
Что в этот вечер хрен с тобой!

Трупопровод

Жена блогера – ему брат, товарищ и френд

Вертулёт – самолёт со стразами по обшивке крыла

Не верь, не бойся, не проси,
не жди, не жмотничай, не ссы

Я люблю носить спортивный костюм, потому что его резинка не так сильно давит на пузо

версия от yurayakunin
"Не верь, не бойся, не проси,
не жди, не жмотничай, не ссы"
Ты лучше тапки принеси
и поцелуй меня в усы.
И долг жены мне принеся,
когда свои спущу трусы

версия от melnikov_kam
Чунга-чанга – места хуже нет!
Говно-остров – мертвый интернет !

i-стребитель - фирменные боеприпасы только в App Store.

Теща блогера – ему бот, спамер и тролль.

версия от alifon
Не все то золото, что плохо лежит
Пришел, увидел, натоптал (наследил)
Украл, удрад, продал, пропил
С конем не спорю - он всеяден (с)
Ушла в астрал, на шпильках, не споткнувшись

версия от marsianskiydrug
трупопровод, трупохоровод, трупный день, горячие трупы в египет, труповорот в природе, путинтрупперы, труперсексуалисты, не трупом единым, ради трупа на земле, затрупляйся уже, труп трупака видит издалека, трупократия, я ваш труп нога шатал, анонимные трупоголики, труповые будни, труповой секс, Трюша Трупчак из Труп2 и другие

Нога блогера - ему не враг, не нос и даже не аноним

Пурговоз - паровоз на пургене
Вхламолаз - очень пьяный водолаз
Поизд - поезд-недоучка
Дымофон - задымившийся домофон(как вариант - зазвонивший дымоход)
Метропутитен - секретная правительственная линия метро
Вертопад - вертолёт с закончившимся горючим
Владодейт - апдейты в shchukin_vlad

Если снова на улице слякоть и база НАТО в Ульяновске, если в самый неподходящий момент враги украли туалетную бумагу, а из зеркала на тебя смотрит Гитлер, но уже не фюрер, а безработный и уже не Адольф, а Геннадий, то знай - только светодиодные прожекторы помогут тебе в эту нелёгкую годину! Светодиодные прожекторы и грусти как не бывало!
----------
Когда ты заплутал в этой жизни, когда холод и темнота окружают тебя, и даже тёща тебе уже не друг, то тебе помогут светодиодные прожекторы! Это то, что тебе нужно здесь и сейчас!

... и другие шедевры маркетингового мозга

Лучшие креативы родились как раз непосредственно перед использованием данного средства.


[Тут тоже шика дам]Как говорится, почуйствуйте разницу!



Если кончилась туалетная бумага, то можно воспользоваться присыпкой

 
А этой даме сортирная комната не нужна


Совмести полезное для тещи сприятным для себя


Ролевая игра рикша-мужик

Ролевая игра рикша-баба


А здесь я не понял, что хотел заценить автор. Ошейник, ботинки, зонт или прогноз погоды?

Следим за регрессом в количестве оторванных органов по времени














PS желаю здоровья пострадавшей

Короче так, тема взрослая, детей от экрана прошу увести в дальнюю комнату и закрыть на ключ (и спрятать его в трусы). Здесь будет сейчас пост про секс, в котором много букв.

Не спрашивайте, почему так и кто меня дёрнул за яйца на старости лет, но я прослушал краткий курс от гуру (так себя он позиционирует) половой жизни Алекса Мэя (далее АМ).

И вот что узнал.

Ниже будет краткий пересказ мнения автора, сексолога из Голландии (где в борделях очень много разных проституток), в скобках же (мои комментарии).

[Здесь страшная тайна про секс...]Первый сексуальный опыт у АМ произошёл в 4 года (пойду стреляться – жизнь прошла зря).

Первые 2 девушки кинули АМ из-за того, что он после 35-ти секундного секса курил в постели «мальборо» (может просто сигареты были палённые и вонючие?).

АМ долго искал способ, чтобы девушки не пропадали, не оставляли его на второй день знакомств (тут ему, видимо, помогла книга про то, как быстро бросить курить).

Уехав из СССР на Запад, АМ обрадовался и начал перечитывать всё, что ему попадалось на тему секса. Проверяя лично полученные знания на десятках девушек (вот почему эксперты из Европы такие умные, а девушки такие подопытные).

АМ уяснил правило: нужно 80% времени уделять теории, и только 20% практике (то самое правило Паретто, известное тем, кто вместо сексуальных книг читал учебник математики экономики). Каждый половой прием нужно апробировать не менее чем на 10 девушках (а это из курса статистики и теории вероятности).

АМ все свободное время ходил на свидания и занимался сексом, изучал женскую психологию и физиологию (ну да, она же у всех разная).

АМ понял: лет с 14 любая красивая женщина понимает, что может получить всё за красивые глаза, считая саму себя подарком (да я знал кучу страшных как свиной грипп тёток, которые считали так же).

Большинство красивых женщин не слышали правду о них самих, потому что мужики боятся им её говорить (кто ж хочет узнать, что она бревно в постели? мужики правы, за это можно поленом в глаз получить).

Почти каждая женщина похожа на нищенку, сидящую на ящике с сокровищами у дороги и просящую подаяния. И только половой партнер может просветить её (и рассказать про сокровища, находящиеся у неё в районе ягодиц).

АМ изучил все видео, аудио учебные пособия про половую жизнь и понял, что основная масса справочной информации о сексе - это копипаст авторов друг у друга (вот откуда тянется эта фигня с репостами и ретвитами!).

Поэтому АМ создал свою систему, проверенную им на собственной практике (в его подборку вошли только те девушки, которые собрали больше всего лайков).

Практика АМ даёт гарантию, что твоя подруга/жена точно никуда от тебя не сбежит (ты подсадишь её на сексуальную зависимость от тебя). Она станет хвастаться о твоих половых подвигах своим подругам (тут главное, чтобы ты сам никуда не сбежал).

АМ выделяет 2 главные вещи:
- женщине, чтобы возбудится нужно время, а мужику кончить - дело пары секунд (ну это уже заявка на диссертацию физиологических наук)
- женщины стонут от оргазма и боли во время секса одинаково (и поэтому часто разводятся с мужиками)

АМ считает, что 99% женщин молча выносят издевательства во время секса, боясь что мужик кинет их (фигня! обе моих бывших жены выносили не мои издевательства, а мой мозг, вместе со спинным).

Как отличить боль от оргазма? Нужно общаться в постели, спрашивать после каждого действия: как оно тебе? (тут пригодятся навыки интервьюирования).

Самое важное – это прелюдия. Чем она дольше, тем более ты мастер, тем дольше она тебя не бросит; длина члена не важна (4см - не беда (с)), главное сколько внимания уделил мужик женщине в прелюдии; нормально - 40 минут, оптимально - 1 час и более (главное - чтобы не уснула, хотя тот же АМ описывает и такие случаи в своей практике).

АМ предлагает такой вот алгоритм (рекомендуя не забывать про секундомер):
- 10 минут только поцелуи стоя (ничего больше не лапать!)
- 10 минут добавить прикосновения без эрогенных зон (можно защекотать); если у неё много эрогенных зон - значит у неё проблемы; если сильно боится щекотки, то надо её быстро бросать (это она над тобой ржОт)
- потом валить её на постель, но одежду не снимать, кувыркаться ещё 10 минут (не уточняет правда, можно ли заламывать руку)
- можно снять её топик, лифчик пока оставить (про него будет специальный ритуал)
- не забывать допрашивать: как ей там? (хотя любой борец подтвердил бы твою победу по очкам)
- составь её карту чувствительных областей (контурные карты за 6-ой класс тебе подойдут)

АМ рекомендует их выучить, чтобы потом в общественном месте за них ухватиться (чуть ниже будет про маршрутку).

Скажи ей на ухо шепотом 2 комплимента. Не знаешь что говорить? Ну придумай что-нибудь (ведь не просто так ты тут рядом с ней уже 50 минут потеешь).

К этому времени ей уже должно хотеться трахаться до потери пульса. Но обломи её. Не забывай, она ещё одета и ты ещё не добрался до её эрогенных зон (ну да, у нас же у всех выдержка как у Штирлица).

Ты должен быть непредсказуемым (самое страшное, что ей может предсказаться, что ты импотент).

5 минут нужно лабызать ей спину. Потом снять ей джинсы. И свои тоже (в этот момент ей уже будет не до твоих носков с дырками и махровых труханов). Если на ней было платье, то скорее всего, джинсов под ним нет (хотя бывают исключения).

Продолжай целовать шею, губы, уши и калибровать (слыша это слово от АМ, я тут же вспоминал бывшую работу и бензовозы; именно их калибровали, чтобы определить их вместительность).

Некоторые девушки от поцелуев ушей ржут в голос (это надо учесть, держи беруши под рукой).

Потом ещё 20 минут мнёшь губами её не эрогенные места, переворачивая со спины на живот (как поросенка на вертеле).

Тут обычно все женщины говорят, хватит давай уже трахаться! (отвечай ей - я только начал! не гони, сцуко, лошадей).

В очередной раз, перевернув её на живот, воспользуйся этим и расстегни бюстгальтер, это очень удобная поза для этого (вот, уже добрались таки до позиций!).

Вообще, надо ввести в курс школьного образования уроки по сниманию бюстгальтеров, один хрен в школе учат всякой фигне (про бесполезность математики я уже упоминал).

Тут она поймёт, что в сексе у тебя конкурентов нет (если до этого момента вас не выгнали из спальни родители).

Потом ещё 15 минут поглаживаний и только потом снять трусиля (её, естественно! твои она должна порвать сама).

Дай ей схватить тебя за яйца в поисках минета (и обломай, ага). Волшебство ещё впереди (а ты Оз – великий и прекрасный).

Так как, у неё уже только что установлен рекорд по ожиданию введения, то можно начинать секс (один фиг, она тебя уже не забудет до наступления старческого склероза), но можно ещё её поласкать (мало ли, может ты только вошёл во вкус).

Затем оральные ласки. Тут опять два основных правила - калибровка (я опять вспоминаю бензовозы) и общение (день радио, блин, какой-то).

Спрашивайте у неё всё (кроме случаев, когда сняли иностранную проститутку и не знаете её языка (я не про минет, есличо)), ведь нужно узнать, в натуре ей хорошо, или она корчится от боли (особенно если у тебя на языке пирсинг в виде иглы).

Рассказав тебе всё и поняв, что ты знаешь все её секреты, она вряд ли захочет отпускать тебя (возможно, придушит тебя колготками, чтобы ты не проболтался).

Не бывает двух одинаковых женщин (поэтому её секреты могут быть многим интересны, ага) (а вообще это уже тянет на докторский диссер женологических наук).

Дать ей отдохнуть не более 2 минут и продолжать поиск точки Джи (она не должна уползти уйти живой от тебя).

Потом ещё 6 раз доведи её до оргазма (и до синих кругов в твоих глазах).

Иногда точка джи спит, но её можно разбудить в несколько сессий (я что то подумал тут про нашу госдуму).

Существование точки джи отрицают доктора и исследователи (вот неучи безграмотные! надо дать им ссылку на эту книгу и денег на интернет).

Медики лечат женщин от энуреза, хотя на самом деле это струйный оргазм (вообще, обычно по прайс-листу, это зовётся "золотой дождь").

Только после нескольких оргазмов женщины можно ввести член во влагалище (блеать, неужели! аллилуя!)

И здесь нужна импровизация. Вводить нужно понемногу и сразу вынимать, и так 10 минут (нет, ни хрена, ни аллилуя).

Используйте разные позиции для разных дней (например, среда - на столе кухни; четверг – на катке; пятница – в маршрутке).

Не забываем про общение и калибровку (как тут забыть, одни уже бензовозы перед глазами).

Если член упал, а скорее всего так и произойдет, суньте его в руки или губы партнерши (если она не заржот над этим фактом, значит у вас впереди перспективные отношения).

Почти каждая женщина считает, что круче её в постели никого нет (можно использовать сей факт для подхалимажа, чтобы завтра она отпустила тебя с мужиками на рыбалку).

Средняя продолжительность полового акта с увертюрой должна составлять 2,5-3 часа (это же пипец! утром не встанет ни только мой член, хотя он привык так делать, но и я сам).

В подтверждение теории – история про друга АМ. Целую ночь АМ рассказывал ему про свою методику, а тот всё записывал в блокнот. Потом друг отправился в бордель и снял самую дорогую проститутку Амстердама. И сделал с ней всё строго по записи. В конце сеанса, дама призналась, что это был лучший секс в её жизни, что она отдаст пол королевства за его блокнот (ещё бы! Жрица любви оказалась настоящей профессионалкой, она сказала именно то, чего больше всего хотел услышать клиент. Не зря же он пыхтел над ней 3 часа, как чебурашка на строительстве детской площадки).

Как вы поняли, книга просто обалденная.

Вот ссылка, где можно на халяву скачать http://sexualmastery.ru
И, чтобы избежать обвинений в сексизме и антифеминизме, предлагаю вариант для девчонок http://sexualmastery.ru/fbook/

Его я пока не слушал, я ещё мужское пособие не переварил.

Лично знаком с Мариной Бутиной и хорошо знаю то, чем она занимается и за что борется.
Этот перепост в поддержку её позиции.

Оригинал взят у butina в Обращение к Вам

День благотворительности в моём журнале в самом разгаре.

И сейчас я расскажу вам про политического беженца из охваченной пламенем гражданской войны соседней страны.
(начало было тут - http://shchukin-vlad.livejournal.com/816827.html )

Рискуя жизнью, короткими перебежками, под обстрелом снайперов из гранатомётов и плазмомётов, Виталий М. (все совпадения имён случайны и неповторимы) добрался до нашей столицы.
В Москве Виталий М. скрывается по конспиративным квартирам и явкам, ради сохранения крыши над головой, втирается в доверие к гастарбайтерам. Благодаря славянской внешности и ловкости Андрея Шевченко и Сергея Бубки, ему ещё пока удаётся укрываться от органов МВД и ФМС.
Однако, он уже устал учить многочисленные пароли, отзывы, шифры и переводить цены в супермаркете из рублей в гривны и обратно. Силы, моральные, материальные, физические, духовные, тока и тяжести, на исходе.

От себя могу добавить, ибо встречался и общался с Виталием М. в реале и оффлайне на одной из явочных забегаловок.
Он существует.
Характер нордический, мягкий. Образование высокое. Бесконечно предан идеалам православной культуры. Не женат. Не судим. Без в/п, в/в/п, в/и/п, в/с и в/с/о/п.

Присоединяюсь к просьбе Виталия М.:
Люди добрые, Христа ради, поможите кто чем может!

Сам бы я тоже помог Виталию М., но являюсь бомжом и обычным топ-менеджером офисным планктоном.

Может есть какая работка для Виталия М.? Вагоны там поразгружать? Воду потаскать? Скот попасти? Любая работа в радость!
Всё лучше, чем бесцельно по Москве шататься и повышать и без того высокий культурный уровень.

Ну и собственно, слово виновнику торжества...

( Collapse )

Чую, в ближайшее время очередную развлекуху для СМИ и топа ЖЖ: будем следить за родами отпрыска королевской крови в прямом эфире и онлайн.

А пока новости из сортира больницы Святой Марии, где, как известно, собирается рожать Кейт Миддлтон.
Там нашли заначку кокаина.



( Collapse )

После массового убийства украинских граждан в Одесском доме профсоюзов прошло ровно два года. Узнали ли мы за это время имена истинных убийц? Нет. Версия официальной украинской стороны проста как ситцевые трусы за 3 рубля: погибшие сожги себя сами. А ещё, по мнению следствия, во всём этом очевидна провокация спецслужб России.

Именно спецслужбы России разбили лагерь "Куликово Поле", именно спецслужбы России создали фанатские движения на Украине и в Одессе в частности, именно спецслужбы России захватили всю Одесскую милицию, именно спецслужбы России поджигали коктейли Молотова, которые летели в Дом Профсоюзов, именно спецслужбы России добивали раненых защитников "Куликова Поля"...

Во всех бедах сегодняшней Украины виновата только Россия. Это внушается со стороны украинского фейко-теле-видения. Недавний развод Савика Шустера показывает как легко и быстро можно делать любые информационные вбросы на украинском телебачении. Даже когда их мордой окунули в их же дерьмо, они всё равно в этом дерьме изнутри разглядели "провокацию российских спецслужб". Только если любой дурак может выйти в их эфир и нести любую дурь, то встаёт вопрос: а не дурнее ли те, кто всё это транслирует и хавает за обе щёки?

Но всё это фигня. Просто я хотел почтить память погибших от лап нациков и вспомнить свой пост двухлетней давности.

Оригинал взят у shchukin-vlad.ru в Мужская молитва

Москвичи народ консервативный. Например, говорят, что на месте Даниловского рынка торговля велась с 13-14 века. Настолько, видимо, место хорошо намолено для этого дела:)
В таком виде, слегка напоминающем цирк, рынок существует с 80-х прошлого века.
( Collapse )

Могла бы эта история случится в России? Наверное, могла. Но это не точно. Иначе бы наши некоторые СМИ сделали из этой мухи слона, новый Новочеркасск бы не проканал.

Однако, пока киллдозеры катаются по улицам иной страны, у нас пока снимают по их мотивам своих левиафанов. И да, в пользу американской истории говорит тот "факт", что у каждого захудалого работяги есть в заначке если не АК (они тоже в наличие), так ствол.

А может зря я копаю в сторону подобия правдоподобности? Может быть фильм "Завод" рассчитан исключительно на импортного зрителя, а выставлять своих сограждан чудаками на букву М стало "доброй" традицией некоторых исключительно наших кинематографистов?

Впрочем, перейду к анализу характеристик главных героев "Завода" и постараюсь сделать это практически без спойлеров.
( Collapse )