Проходил мимо телеящика, увидел как неувядаемая красотка пишет письмо, согласно сценария, по электронной почте.
В этот раз на экране не было больших цветных буковок, а обычный режим привычного почтового агента.
И всё ничего, но в поле “To”, куда должно писаться мыло, незабвенная Ждулия ловко и натоптала на клаве (за посимвольную точность не ручаюсь, но не суть) :
Херику Хренсону
Потом подумала, видимо, о том, чтобы писанина точно дошла до адресата и допечатала:
главному редактору журнала «Хренвик»
Вот так! Либо американская электронная почтовая система такая умная, либо одно из двух.
Классика бессмертна, дело Вани Жукова живёт и процветает!
Давно уже себя ловлю на мысли, что не знаю где живут мои друзья. Не в смысле, в каком доме, коттедже или больнице, а сугубо регионально. Вот так собирёшься в какой-нибудь блог-тур, захочешь побухать - а не с кем! Или вот есть у меня задачка - передать жж-другу в Полтаву подарунок. А с кем…
Как-то давно, будучи ещё лысым, М.Н.Задорнов признался мне, почему он часто спрашивает зал: «Готовы?!». Под «готовностью» он понимает не что иное, как количество горячительных напитков, принятых в буфете. «Понимаешь» - с ельцинской интонацией поведал мне сатирик – «народ, пока трезвый, вообще моим шуткам не смеётся. Приходится в свой райдер включать 5 ящиков водки и бесплатно всем наливать перед концертом» Вот некоторые меня обвиняют в том, что не люблю МНЗ. И, даже когда я в своём посту упомянул задорную фразу: «я закончил авиационный институт, но до сих пор не знаю, почему самолёты летают и крыльями не машут?», ко мне стали приходить разгневанные письма от любителей халявной водки в фойе. «Понимаете ли, г-н Щукин» - писал мне один из них – «г-н Задорнов учился на факультете двигателей, а предмет Вашего замечания изучался на факультете крыльев» Вот это я как раз знаю. Сам учился 7 лет (как отличник) в омском политехе, и у нас там тоже был факультет, который, по мере развития в стране гласности и победы конверсии над здравым смыслом (дело было 1985-92гг), переименовывали 18 раз. От «автоматических установок» до «космических ракет». Так вот там учебники студентам вообще не давали. Можно было их читать только на кафедре, час в неделю, под присмотром агентов кровавой гэбни. Чему за это время может научится студент, шьющий по ночам в кооперативе китайские футболки? Глубокое незнание основ турбо-реактивной тяги объясняет тот факт, что моя одноклассница (Лариска, привет!), получив диплом на данном факультете и удачно выйдя замуж за моего соседа-немца, уже много лет спокойно проживает в окрестностях Штутгарта. Предвосхищая ваши вопросы про первый абзац поста, уточняю, что за время одиночного проживания я научился пить и разговаривать с телевизором. Доброе утро, всем, кто дочитал до этого места.
В начале жизни я их просто боялся. Причем боялся активно, прося родителей купить мне оружие, которым рассчитывал свести с ними счёты. Родители догадывались об этом, поэтому всегда подсовывали мне холостые патроны. Но то было бессознательное, хотя и очень верное направление мысли. Однако поведать я хочу уже о более осознанном опыте, оставив в стороне детские болячки, коих у каждого из нас был миллион. Как мы выживали тогда при советской медицине, одной партии (бога тогда не было) известно. Так вот. [Spoiler (click to open)]Первый мой неудачный опыт начался традиционно: заболел зуб. Жевательный. Мама послала меня к врачу, мне уже было лет 16-17. Стоматолог с пронзительным взглядом «давно я не брал в руки шашки» имел в виду шашку тротиловую, вырвал мне зуб. А через некоторое время, также ничтоже сумняшеся, второй заболевший. Тоже жевательный. Получилось так, что в армию я пошёл уже имея две пробоины в жевательном перловку механизме. На службе Родине мне опять повстречался такой же выпускник шахтёрского техникума, лучшим средством лечения зубной боли считающий отбойный молоток. Так я потерял ещё два жевательных зуба. Всего в сумме уже четыре. По одному с каждой из челюстей. Надо отметить, что как сильно бы я не изображал из себя здорового человека, избежать медсанчасти нашей воинской части мне не удалось. Схлопотав сильное отравление (правильный диагноз по описанным письменно в полевой почте симптомам мне поставили моя одноклассница, студентка 2-го курса медицинского, ныне, кстати, ставшая доктором медицинских наук) я попал на приём к местному коновалу. Прапорщик, осмотрев меня и мой стул, на котором я сидел, поставил диагноз: хронический бронхит. Велел мазать больные места мазью Вишневского и не пердеть. После демобилизации я вернулся к беспорядочной половой и стьюденческой жизни. Как следствие, с отожранного 95-ти килограммового дембеля-качка я превратился обратно в 75-ти килограммового дрища. Закончилось это тем, что при резком принятии вертикального положения из горизонтального, я терял сознание и падал. Озабоченные сим фактом родители (ведь при падении я мог повредить мебель и ею остатки клыков) отвели меня к доктору. Уточнив несколько раз, служил ли я в армии и, удостоверившись в этом, пересчитав мои зубы, светило медицинской науки вынес свой вердикт: эпилепсия. Его логику можно понять, когда подобное проделывают подростки перед походом в военкомат, то их мотивация очевидна. А тут, вроде бы, судя по зубам, не тот случай. В итоге выяснилось, что это малокровие и мне таким образом не удалось откосить от первого брака. Для излечения недуга, я несколько дней подряд ел гранаты. Хорошо, что на потенцию это никак не повлияло. Но на этом желание моих родных меня вылечить не иссякло. Помня про результаты ревизии моих жевательных органов, меня повели вставлять недостающие жернова. Пробив брешь в семейном бюджете, как сейчас помню, в размере 78 рублей (было уже не страшно вкладывать в мои зубы, так как я уже почти перестал падать), мне вставили на место тех четырёх дырок, четыре моста. Стальных, с золотым напылением. Но лет через 10, те зубы, на которых крепились основания кормоизмельчающих конструкций, благополучно раскрошились. Перекрытия мостов дали крен, трещины и их постигло то, что пророчат нынче аналогичному сооружению на острове Русский. И у меня, вместо изначальных 4-х пробоин, получилась дюжина. С учётом того, что зубы мудрости благоразумно не тревожили меня своим появлением, то жевать мне стало почти не чем. Просидев в обнимку с блендером ещё лет 5 и скопив немного денег (что удалось мне вследствие очередного развода и невозможностью пережевывать дорогостоящие продукты) я таки направился к дантисту и за стоимость поношенной иномарки поимел набор немецкой металлокерамики во весь рот. И это, пожалуй, единственный приятный момент из всей этой истории и я его привёл здесь чисто для того, чтобы закрыть стоматологическую тему. Последнее (или крайнее?) моё посещение лечебного учреждения, произошедшее несколько месяцев назад, ещё раз подтвердило мою правоту в том, что я не зря за несколько кварталов обхожу подобные заведения. Проходя принудительное, под страхом увольнения, обследование, нарвался я таки на врача, который готов был испортить моё здоровье. На мои абсолютные единицы на оба глаза тамошний окулист назначил стационарное лечение. Якобы для исправления дальнозоркости. Ничего не имея в целом против врачей, я, тем не менее, уверен, что на 10 хороших специалистов-целителей всегда найдётся один свой доктор-романенко, который, сводя на нет усилия коллег, доведёт тебя до патологоанатома. Поэтому предпочту умереть здоровеньким в самом расцвете сил, чем отдаться живым в руки этим живодёрам.
Я знал из прессы и по рассказам причастных к театру знакомых, что в Большом обстановка напряженная, даже нервная, что артисты разбегаются, что администрация самодурствует и все такое, но как-то не придавал этому большого значения. Среди богемы, сами знаете какой народ, преувеливать имеет склонность, так сказать. Однако, посмотрев один выпуск программы "Железные леди", понял, что дела в Большом Театре и правда хуже некуда.
Начнем с того, что театр за последние лет 10 не выдал ни одной постановки, которая вызывала бы желание помотреть ее вживую. Ну разве только "Дети Розенталя" по либретто В. Сорокина, но это скорее как поход в кунсткамеру, на уродцев посмотреть интересно, хоть и неприятно. Почему так происходит? По двум причинам, точнее по одной, из которой вытекает ещё одна. Главная причина - это гендиректор Большого Тахир Гадельзянович (более известный как Анатолий Геннадьевич) Иксанов. Этот человек сделал так, что из театра сбежали такие артисты как Рождественский, Ратманский, Лукина, Осипова, Васильева, Цискаридзе и даже, прости господи, Волочкова. Как ему это удалось? Слушайте сами, Цискаридзе, вроде, можно верить:( Collapse )
Как-то раз Никитский governors мне сказал, что я единственный из блогеров, который разговаривает с ботами. В том смысле, что я всегда отвечаю на их автоматически сгенерированные комменты. Так вот, наверное, я доктор Франкенштейн, потому что боты начали со мной общаться! Пруф Это прорыв в отечественной кибернетической науке, ящетаю
Это потому что я купил пуховик. Хорошо, что доставка была молненосной, на следующий же день. А если бы затянули? Если бы привезли в мае? Так что - радуйтесь!
Существует заблуждение, что электронную демократию придумали на Западе. Это застарелый миф и чёрствый стереотип. Потому что именно наши древние русы придумали способ управлять государством, не покидая своей завалинки. Старинную русскую сказку про золотого петушка все читали? Так вот, меняем пернатого на интернет и получаем модель развитого современного общества.
И хоть нынешнее поколение в сказки особо не верит, от новаций никто пока не отказывается. Что особо приятно, мой город Москва шагает в этом направлении достаточно быстро.
Все в курсе, что в пятницу наши играют в "Лужниках" с пятикратными чемпионами мира по футболу - с бразильцами? Ну, болельщики то все должны это знать. Поэтому для них приятный подарок: сегодня после реконструкции открылся южный павильон станции метро "Спортивная". ( Collapse )
