очаг поражения головного мозга

1. Забудь про свои недостатки. Думай о недостатках других, их у них больше.
2. Меньше сиди дома. Мальчики по вызову тебе пока не по карману.
3. Умей слушать. Потом начинай требовать этого от собеседника: «ты целых 17 секунд говорил! Теперь моя очередь!»
4. Пахни собой. Для этого тебе поможет утренняя пробежка до маршрутки и экономия на дезодорантах.
5. Не бойся меняться. Пойми, валенки в мае месяце пора поменять на калоши.
6. Запасись конфеткой. Запомни, чем громче чавкаешь, тем больше места в маршрутке.
7. Следи за шагами. Иногда интересный молодой человек (МЧ) может прошмыгнуть мимо, если не поставить ему подножку.
8. Больше читай. А что ещё делать в маршрутке, если по этому маршруту ты уже ездишь пятый год?
9. Кушай. С аппетитом и красиво. Еда из макдональдса скрасит твоё пребывание в полупустой маршрутке.
10. Фирменный рецепт. Пусть его запомнят все продавцы в макдональдсе и не пристают к тебе с вопросами.
11. Не повышай голос. Воспользуйся портативным громкоговорителем.
12. Дари подарки. Виртуальные. Раз в квартал в ЖЖ бывает бесплатная раздача.
13. Не умничай. У тебя всё равно не получится.
14. Не дергайся. Иначе интересный МЧ (из п.7, который только что упал у твоих ног) подумает, что у тебя эпилепсия.
15. Чаще улыбайся. Лучше пусть думает, что ты идиотка.
16. Меньше говори о себе. Ты и так уже выложила фотки со всех корпоративов в ФБ, ВК и ОК, все и так в курсе.
17. Смотри в оба. Если тот интересный МЧ из п.7 попытается убежать от тебя, то повтори подсечку.
18. Помни про ЧЮ. Когда МЧ из п.17 в очередной раз смешно упадёт, не забудь громко поржать над ним.
19. Вспомни дни рождения всех. Прямо сегодня разошли всем поздравления на год вперёд.
20. Спокойство. Иначе тебя опять упекут в дурку.
21. Не завидуй. Особенно тем, кого не выписали оттуда (см.п.20).
22. Стилизация. Держи свой зад стильно.
23. Не трепи. Всю, что ты скажешь может быть использовано против тебя в суде.
24. Будь другом. Держи в уме вариант со сменой пола.
25. Люби себя и свое тело. Иначе см. п.24.
26. Вежливость. Помни, это лучшее оружие вора (с).
27. Цени время. Ори на водилу маршрутки, чтобы не тормозил до твоей остановки.
28. Не унижай людей. Просто ещё раз повтори всем в маршрутке: едем без остановки!
29. Не говори плохо о бывших. Иначе как ещё о трупах?
30. Не ври. Просто не договаривай правды, пока не прижмут к стене неопровержимыми доказательствами.
31. Не пей много алкоголя. Подсечка того интересного МЧ может не проканать.
32. Изучи элементарные правила этикета. Не выбрасывай на ходу в окно маршрутки коробки из-под гамбургера (прилипшие к картонке кусочки плавленого сыра обычно самые вкусные).
33. Не пасуй перед трудностями. Будь как Кержаков – бей сама!
34. Не пытайся всем угодить. Если водила маршрутки не берет у тебя 25 рублей 5-ти копеечными монетами, то просто высыпи ему их за шиворот.
35. Будь собой. Изучи пп.1-34 и исполняй!

У меня тут по-пьяне возникла идея как забороть такое страшное анти-социальное явление как армейская дедовщина.
Делается всё очень просто: при призыве в армию вместе с портянками, кокардой и автоматом, солдату выдаётся жена. Во временное или сверхсрочное пользование.

Заметьте, сколько плюсов:
- жена стирает портянки и подворотнички и ходит в наряд по кухне;
- жена пишет родителям письма, что у сына всё хорошо и читает вслух ответные послания;
- жена сама разбирается с соседними по казарме жёнами, если возникают тёрки;
- жена всегда может доказать командиру, что он не прав.
В конце концов, наличие жены исключает необходимость ходить в самоволки.

Соответственно, для реализации этой программы в ряды вооружённых сил необходимо привлекать и представительниц женского пола. А из кого, по вашему, будут формироваться батальоны жён?

И в этом тоже масса плюсов:
- наконец-то, вопреки статистике, девушки получать возможность гарантировано выйти замуж;
- наши войска будут укомплектованы в два раза большим личным составом и все страны будут нас боятся;
- демографический рост, благодаря стабилизации бракосочетательного процесса, будет прогрессировать;
- отсутствие на расстоянии артиллерийского выстрела от казармы тёщи и свекрови значительно укрепит взаимопонимание в военной семье;
- количество гомосексуалистов будет уменьшаться, потому что, кто же захочет сразу же остаться без жены, чтобы самому стирать портянки и мыть полы? Поэтому - хочешь не хочешь, но соблюдай ориентацию;
- наличие жён в строю позволит упорядочить процесс мародёрства при захвате чужих территорий, оно станет более социально-ориентированным: будут растаскивать не только винные погреба, а также галантерейные магазины и швейные мастерские;
- никто из солдат не будет горевать, что девушка не дождалась его из армии;
- мусульман нужно призывать вместе с гаремами. Наличие гарема даёт нам стратегическое преимущество, гарем можно смело посылать в разведку, они приведут любого языка, вплоть до министра обороны противника;

Единственный минус - старослужащие будут пытаться забирать у молодых их новых свежих жён, подсовываю взамен свою старую и поношенную. Но и эту проблему можо будет решить. Нужно просто отдать ключи от оружейнной комнаты жёнам. Тогда они сами смогут выбирать себе мужей в безакцептном порядке.

Ну и о главном. Никто из обитателей казармы не захочет называться дедом. Ибо, не кто не захочет иметь в жёнах бабку.