очаг поражения головного мозга

В обед Вася и Виталик, как обычно, пошли на крышу подрачить. В связи с повальной борьбой с онанизмом места для дрочки теперь приходилось выбирать самые неподходящие.
Сильный дождь, шедший с осеннего неба, был даже на руку, в прямом и переносном смысле, закоренелым драчунам. Правительственные вертолёты, патрулирующие крыши и отстреливающие онанистов, в такую непогоду старались меньше болтаться в воздухе и можно было спокойно предаться удовольствию, не оглядываясь по сторонам.
После того, как в огромном городе осталось только несколько официальных разрешённых мест для дрочки, любителям этого занятия приходилось не сладко. К тому же, специальный увлажняющий кожу крем теперь продавался только в аптеках, только по предъявлению паспорта с пропиской, и по бешенной цене. Помимо этого, все его тюбики украшали надписи «Онанизм приводит к импотенции!», «Минздрав предупреждает: Онанизм опасен для здоровья», «Скажем «нет!» гибели сперматозоидов!», «Яйца – всенародное достояние!».
Дождливая погода была хороша и тем, что когда брызгаешь малафью вниз на прохожих, то они не замечают её. Она падает им на зонты, в худшем случае они думают, что это птицы. И не кричат снизу вверх, стряхивая жидкость с шляпы и грозя дрочунам сырыми от их семени кулаками. Оставлять следы малафьи на месте дрочки тоже было опасно. Уборщики, гастарбайтеры из Франции и Италии, в отличие от облитых прохожих-соотечественников, сразу же стучали в полицию. Затем анализ ДНК и всё, ты уже под колпаком.
«А слышал» - начал Виталик – «главрвач страны Ванищенко обещал снять президента, если тот не примет закон о перемещении в резервацию всех драчунов»
«Не прокатит» - возразил Вася – «кто ж тогда работать будет? Ведь известно, что между прочим, все мы дрочим»
Закончив,и смахнув последние капли вниз уходящих струй, друзья потянулись к выходу на чердак. На встречу им поднимались две подружки из соседнего департамента – Вера и Валя. По торчащим из дамских сумочек фаллоимитаторам, было очевидно, что девчонки тоже шли подрочить.
Сделав несколько шагов по лестнице, Вася оглянулся в открытую дверь и увидел, как Вера, задумчиво улыбаясь, смотрит ему вслед, мечтательно поглаживая силиконовый предмет.
И Вася тоже широко улыбнулся ей в ответ. 

Один мужик экономил на всём. У него не было телевизора, телефона, интернета и даже холодильника. Он мыл посуду в унитазном сливном бачке. Вместо туалетной бумаги он использовал бесплатные рекламные газеты. Дома он пользовался свечами, зажигая их от лучины, которую воспламенял трением о стену. На обоях мужик тоже экономил.
И вот как-то раз пришёл мужику счёт за коммунальные услуги на один миллион рублей. Мужик не знал, что эта сумма была следствием компьютерного глюка.
Он расстроился и выбросился с балкона своего 13-го этажа.
Мораль №1. Научно-технический прогресс неумолим.

Однако. Летя по дороге к земле, мужик какими-то чудесами задел соседскую спутниковую тарелку, этими же чудесами оборвал несколько оптоволоконных кабелей и витых пар. Упав на крышу дорогой иномарки, мужик практически не пострадал. Больше всего пострадали трусы мужика, когда их хозяин увидел, как сыплются на припаркованные авто тарелки и другое телекоммуникационное оборудование, и испугался, что за всё это придётся платить. Ему.
Так и случилось. У мужика за долги отсудили квартиру и он пошёл бомжевать.
И как-то поздно вечером в подземном переходе, где мужик пел песни про лётчиков, он встретил программиста, который допустил тот самый глюк в программе по расчету коммунальных услуг. Тогда мужик отрубил программисту пальцы. На руках. И, на всякий случай, на ногах.
Мораль №2. Бил Гейтс, не ходи в России ночью по подземным переходам.